Свежие анекдоты от 24 марта 2016

1. Рассказал(а) Павел

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! "Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! "И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

— Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

— Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

— Не ну ты вообще ох[рен]ела: Ладно, загадывай.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?

— Сынок, нужно быть честным и ловким.

— А как быть честным?

— Всегда выполнять то, что обещал.

— А ловким?

— Никогда ничего никому не обещать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Владимир Ильич

"За деньги счастье не купишь"

Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Есть два вида подарков:

1. я

2. мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павиан

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Голос в операционной:

— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

Голос сверху:

— Все в порядке, мы его приняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:

— Меня нет, меня нет…

Из спальни раздается голос жены:

— Не бойся, продолжай, его НЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

— А Вы что, француз?

— Нет...

— Тогда сидим дальше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Плошка

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!

— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Пришвин

— А как вы познакомились?

— Да мы вместе проснулись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Антон

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024