Свежие истории от 14 мая 2022

1. Рассказал(а) Валерий Писецкий

Сегодня, водитель такси.

— Отвозил беженцев пару дней назад до таможни.

Возвращаясь, отъехав от вереницы машин пару километров, пробил колесо. Выйдя поменять запаску, услышал тихое поскуливание.

Пошёл на звук. У небольшого деревца привязана на поводке зашуганная собака, рядом с ней — щенки. Бедняжка пыталась

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребенок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем? "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Данная история является результатом больного воображения автора, и не имеет никакого отношения к тому бардаку, который мы привыкли наблюдать на постсоветском пространстве.

Героем данного повествования является некий довольно-таки крупный благотворительный фонд, занимающийся сбором средств для помощи больным раком.

Одним

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Игрушка

В 90-е подруга торговала всякой ерундой. Предложила трусы-плавки серые в полоску. Я с сомнением:

— Мужские?

— Ты что, мужские с гульфиком!

Взяла под джинсы. Потом как-то уединились с приятелем из нашей компании... Ужас, на нём такие же, как на мне!

— У Юльки брал?

— Да, и уточнил ещё у неё, мол, женские? Ведь без гульфика! А она так убедительно: "Ты что, женские серыми не бывают! "

Посмеялись тогда. Мы до сих пор лохи доверчивые, а Юлька — миллионер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

Знакомый торгует обувью, рассказывает...

Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:

— Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.

Обращаюсь к деду:

— Вот, выбирайте. Можете померить...

— Да не буду я мерить! — говорит дед.

— Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...

— ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!

И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:

— А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед — мой дома спит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Ирка

Шесть лет назад получил диплом переводчика китайского и английского языков. Учился абы как, сейчас дальнобойщик в США. Были в моей группе две гламурные подружки: с тусовок с бодуна на пары, ни одного иероглифа не могли написать. И из всей группы хорошо жизнь сложилась именно у них: одна в Шанхае байер, миллионерша уже, вторая удачно вышла замуж и сейчас в Пекине в русском посольстве работает. А отличники перебиваются переводами и преподаванием, некоторые и вовсе сменили направление. Как это работает?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Когда приучала щенка к туалету на улице, всегда хвалила его и радовалась, что он свои дела сделал именно на улице. Теперь, когда иду в туалет я, собака бегает, гавкает, запрыгивает на колени, начинает облизывать лицо и всячески показывать свою радость по той причине, что я делаю свои дела там, где нужно:)

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

На даче с женой решили прогуляться до ближайшего леса — начало лета, погода отличная. Идём, тут вижу — рядом с тропинкой, на траве под деревом, аккуратно валяется джентльмен, прикрывшись велосипедом. Я бы прошел мимо — видно же, что человек культурно отдыхает. А жена заволновалась. Подошла, за плечо потрясла:

— Мужчина, вам плохо?

Мужик шевельнулся, поправил велосипед, открыл глаза:

— Мне хорошо! Мне очень хорошо! Блин, где от вас спрятаться, и тут нашли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Иван

У нас в доме матерятся крайне редко, и то когда конкретно кто-то споткнётся или что-то откуда-нибудь прилетит. После прогулок на улице мой четырёхлетний сын каждый день выдаёт новые матерные слова. Поговорили, объяснили, вроде понял. Лежим на диване вечером, сын тяжело вздыхает и говорит: "Когда я уже вырасту? Так хочется иногда сказать "с@ка", "[м]лять"… Невозможно больше терпеть! " — и столько грусти в словах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024