Свежие анекдоты от 14 мая 2022

1. Рассказал(а) Елена Пичугина

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?

— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?

— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...

— А человека ты как сотворил, Господи?

— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:

— Я в домике!

Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:

— А я ИПОТЕКА!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турарам

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

— Если позвонили и не ошиблись

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Семен

Из примерочной магазина:

— Маленькааяяя!

Муж:

— Блузка или примерочная?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Покупаю календарь на 2024 год.

Продавец: "Оптимистично! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

— Алло, у меня принтер комкает бумагу.

Можно с этим что-то сделать?

— Поставьте его в туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:

— Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...

Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый... "Тамада поднимает ладонь:

— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Савва

Я:

— Сколько за беспроводную мышь?

Продавец в зоомагазине:

— Это хомяк.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тема

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.

Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!

— А ты приложи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: "18 есть? " … Она: "Ну да…". — "Ну тогда сиди! "… Ржала вся маршрутка! ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Девушка на приеме у гинеколога

— Доктор, у меня такой деликатный случай..

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..

Таня, 38 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024