Смешные истории

В 16 лет мне очень нравился свой возраст: казалось, что вот — "наконец-то уже я взрослая". В тот период мы с подружкой проходили практику в больнице, там была практикантка (девушка 19 лет), она, глядя на нас с грустью, напевала: "Где мои 16 лет..." Откровенно ее не понимала, думала про себя, что 19 лет — это же тоже прекрасно, ВСЕ Ж НЕ 40!

В свои 20 лет я свысока смотрела на 15-16-летних девочек: "Да что там, в этом возрасте, можно понимать?!! Другое дело я!" Двадцатилетние — самое то, думалось мне тогда.

Я в 25: "Нет, все раньше было не то, вот сейчас самое оно!" Тридцатилетие встречала с размахом и была исключительно довольна своими годами — "Мне сегодня тридцать лет" орали с друзьями, прыгая на табуретках. И опять я ощущала себя в лучшем своём возрасте, и не хотелось вернуться ни в свои 16, ни в свои 25.

В 35 лет со своим вторым маленьким ребенком я не чувствую никакого "такого" возраста — меня все устраивает и даже больше. И вот я приближаюсь к сорокалетию… Оно уже мчится на меня! А Я НЕ ХОЧУ! И да, я с завистью поглядывая на молодежь, прокручиваю: "Где мои 16 лет?.."

Гармония, не бросай меня, пожалуйста!

Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие.

И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.

Всю жизнь боюсь выступать перед людьми. Поступив в институт, меня посылают на конференцию. Мой парень (уже муж) решается мне помочь. Поставил меня голой перед собой и заставил все рассказать с выражением. После часа стеснений и смеха до слез я переборола страх. Я выступила блестяще и даже закончила институт с красным дипломом!

Сейчас на входах в ВУЗы выставляют охрану. Те должны проверять наличие у входящих студенческих и преподавательских билетов. И проверяют. У нас напротив другой ВУЗ, с хорошей столовкой. На входе двое мощных мужчин в камуфляже проверяют документы. Мы сначала показывали им студенческие своего ВУЗа, у которого даже корочка другого цвета. Потом читательские в областную библиотеку. Проездные с приложенной фотографией. Блокноты. Картонные упаковки с леденцами. Рекламные брошюры. Все что угодно. Охранники неизменно положительно реагируют на предмет в поднятой руке, даже когда этот листок бумаги в клеточку в вашей руке находится в полуметре от их носа. И ни за что не пропускают, если им ничего не показывают.

P.S. Может пора усовершенствовать модель охранников?

Гуляю(не Я) на днях с коляской.

Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории "суть за 20" и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.

Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…

А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тенет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:

— А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.

В далекие времена, когда компания Sony еще только разрабатывала плеер Walkman, маркетологи провели исследование. Людей спрашивали, в каких расцветках они хотели бы видеть плееры. И больше половины респондентов предложили яркие цвета, бирюзовый, салатовый, малиновый и другие. А потом им предложили взять плеер в подарок, любого цвета на выбор. И подавляющее большинство выбрало чопорные черные Волкманы. Прошло много лет. А на рынках техники, одежды и автомобилей все так же.

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.

Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.

— А с мёртвым? — спросила дочь.

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...

Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:

— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.

Очередь молча зааплодировала.

Мой дед Залман Киселев родился в 1891 году под Гомелем. Когда ему было 7 лет, родители умерли от холеры. Пять братьев и четыре сестры перебрались к дальним родственникам в уездный город Екатеринославской губернии Александровск (с 1921 г. – Запорожье).

Жили бедно. Работать дед начал в 8 лет – возил

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании — "Раскрась свой мир".

Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

Меняем реки, страны, города.

Иные двери, новые года.

Но никуда нам от себя не деться, а если деться - то только в никуда.

Почитал я тут обсуждения к моему предыдущему рассказу, о том кто как уехал на чужбину, и что из этого получилось, и захотелось поделиться историей одного человека.

Подрабатываю в одной клинике, там, я единственный эндокринолог. Вчера выдалась редчайшая возможность уйти по-раньше. Быстро закруглил текучку, подошел к девочкам в регистратуру кое-что проверить. Стою, и вдруг слышу сзади вкрадчивый шепот:

— A ваш эндокринолог принимает?

Я, так же шепотом:

— Принимает? Не то слово, по-черному пьет!

В итоге, только через час ушел.

Из выступления на педсовете.

— Старается, и результаты есть. Нет, пока у него все еще единица, но уже такая, ближе к двойке.

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.

Образцово-показательная школа, и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): "Можно выйти в туалет?" вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: "ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?" По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: "поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения", тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В. ТУАЛЕТ???

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически ceкс-символом…

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:

— Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха.

— Хорошее дело.

— Так что с ними будем делать?

На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: "Что делать — что делать. Е…ть их будем, вот что делать".

А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.

Не знаю, правда это или нет, но совсем недавно услышал такую авиационную байку.

Один уже немолодой лётчик, прослужив всю жизнь в Военно-воздушных силах (ВВС), на закате своей лётной карьеры попадает в полк авиации Противовоздушной обороны (ПВО). Помните, в начале 80-х годов прошлого столетия было