Смешные истории

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос.

В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.

И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Из жизни.

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька

— божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...

И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:

— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!

— Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.

— Ну и что же она? — очередь, хором.

— Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием.

— И сколько вашей дочке лет?

— Семьдесят через месяц будет...

Без комментариев.

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.

Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки — и вдруг нога больше, чем у меня! ". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:

— Что, обидно, когда даже у девушки больше?!

Подобрала котёнка около 2 недель, видимо, сын таких же бродяжек, худой как скелет, слабый, думала, умрёт. Нет, выжил, окреп и превратился в не очень крупного кота Стивена. Добрый, ласковый мальчик спал на моих плечах и просто меня любил. Но тут приехала в гости дальняя родственница и, пока никого дома не было, выгнала его из-за того, что у её ребёнка может аллергия развиться. Обоих выгнала на фиг с их тряпками, но кота не нашла. Искала везде, объявления не помогали, долго плакала, ждала... Через пять дней заявляется потеря с огромным жирным голубем в зубах, громко орал под дверью. Запустили, а он зашёл, голубя мне на колени положил и ушёл к лотку. Какать, наверное, захотел, а без гостинцев нельзя.

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.

Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.

Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.

В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.

Естественно она самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.

Все конечно в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:

— Скажи деточка, что находится в начале нотного стана?

— Скрипичный ключ.

— Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?

— Нотка До.

— Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь.

— Да знаю.

— Так что у нас между первой и второй…

— Перерывчик небольшой, — не дает договорить юное создание.

Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздатся "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.

Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!!!"

Ехал вчера вечером в автобусе домой, на улице мокрый снег, гололед одним словом паршиво. Автобус еле тащится в пробке. Настроение у всех хмурое и стоит полная тишина кроме гула мотора. В какойто момент автобус снова трогается под горку и в этот момент у одного мужика звонит мобила. Вся суть в том что автобус трогаясь начинает сильно трястись то есть вибрировать и вместе с этой вибрацией как раз и звонит телефон. Стоявший рядом мужик говорит тому у которого звонит мобила:

— Ну ни @уя у тебя вибровызов на телефоне.

После этой фразы настроение у многих поднялось.:-)

kpylov-aa@mail.ru

С "ответов. мейл. ру" на вопрос борьбы с тараканами:

На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов!

Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые — ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса".

Гоpдитесь!

Бди! (Козьма Прутков).

Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.

Кипишу было, капец.

В детстве была очень непослушным ребенком, который постоянно влезал в неприятности. То ножку выверну, то руку сломаю, то упаду на арматуру и проткну себе сердце... Представьте, картину: я в слезах прихожу домой, из груди торчит прут, на пол хлещет кровь. Мама в обмороке, папа в шоке, врачи скорой помощи в ужасе. Сначала думали, что у меня нет сердца, а оно, оказывается, просто с другой стороны. С тех пор стараюсь жить осторожней...

Один знакомый рассказал историю. Они разбили лагерь где-то в лесу. Вокруг, конечно, много диких зверей, ночью воют волки, но в целом все спокойно. В один из дней недалеко от лагеря начал беспрерывно выть волк, видимо, попал в капкан. Выл пару дней, они уже решили пойти его пристрелить, чтобы не мучился. Подошли, и правда, лежит, застрял в капкане, сломал лапу. Они подошли близко, а он даже огрызаться не стал, видно, без воды и еды совсем обессилел. Они дали ему попить, вытащили, девушка-доктор из их компании наложила ему шину и перевязала лапу. Прошло пару дней, с утра этот знакомый встает, идет в ближайшие деревца. А на встречу ему выходит этот самый волк. И не просто так, а с уткой в зубах. Принюхался, подошел чуть ближе, положил утку, развернулся и ушел.

Была у меня подруга, с пяти лет вместе. Родители у неё были нормальными до определенного момента, а потом мама попала в "церковь" и понеслось. Зуб болит? Молимся, чтобы боженька исцелил! Волосы выпадают? Молимся! Потом они около полугода молились, чтобы не болел у моей подруги живот. Как результат — острый перитонит и больница. Выжила, хотя шансов доктора давали мало. И опять понеслось — давайте помолимся. Подруги не стало в 21. Домолились. Я не против веры, я против слепой веры во что бы то ни было.

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.

Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них:

— Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают?

Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:

— Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

Эту байку рассказывают студенты-биологи.

"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология — наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется — воняет омерзительно, мух привлекает.

Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь — Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?

Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу...

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!

А Вова там какую-то неведомую х... ню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!! Заштооооо!!??....

Красивая молодая женщина размеренно бежит по обычному школьному стадиону. Она выходит на тренировку каждый день, и я помню, как увидела её первый раз: её тело тряслось, как на шарнирчиках, она могла только идти круг за кругом. Прошли месяцы — теперь ей удавалось бежать. Прошли годы — она бегала, всё ещё поддерживая руку, которая не слушалась. Прошли ещё годы... Теперь стройная и красивая женщина бежит по стадиону круг за кругом, день за днём. Вот это стремления!

Линейка в школе, старший сын — первоклассник стоит со всеми. Идут поздравления, зачитываются стихи, и на последней строчке — "гимназия — наш дом родной! ", мой второй сын-погодка закрутил головой, стал оглядываться кругом, смотреть более пристально на школу.

Вскоре идем домой, вижу, что у него крутятся мысли, но начинает он издалека.

— Пап. А мы ведь в доме живем, а он дорого стоит?

— Дорого.

— Но если дом наш, то мы можем его продать?

— Можем.

— Ты слышал, что сказали на линейке, что гимназия — НАШ дом. Давай ее продадим, представляешь сколько денег у нас будет!

И мы таки не той национальности, о которой вы подумали: )

Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров, но иногда приходится: ждёшь мастера по ремонту посудомойки, отвечаешь на звонок, а там такая радость: "Мы вам одобрили кредит на хрен знает сколько денег! " Спасибо, конечно, но я привык жить на свои. Хотя в такие моменты вспоминаю свой единственный за жизнь кредит: строили дом, реально были большие проплаты, пришлось прибегнуть к услугам одного банка, который называть не буду из соображений политкорректности, вдруг Герман Греф обидится. А в принципе, история ни о чём: кредит взял, погасил, но вот, что меня удивило: ежемесячные платежи надо было проводить в отделениях Сбербанка (это понятно, всё происходило ещё в доонлайновую эпоху), и вносить деньги мог только я. Любой другой человек мог это сделать, только имея от меня нотариально заверенную доверенность. Сто лет прошло, а я всё ещё в недоумении. Почему не мог заплатить никто другой? Чего они боялись? Что придёт злоумышленник, и погасит мой кредит за меня? Где ты, злоумышленник?? Почему ты не пришёл?? Я бы дал тебе доверенность!!