Смешные истории

Обеденный перерыв.

Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: — пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко — всего час пути.

Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел.

Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло — Мы услышали дикий звериный рев.

Бабка спокойно сказала: — Медведь пришел.

Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.

В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: — Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.

Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал.

Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся — полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:

— Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги.

Новость с сайтов города Омска.

Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея".

На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств.

Думаю, комментарии излишни!

Когда мне было месяцев шесть, я просто лежала и ела, даже не пыталась научиться ползать и сидеть. В бесплатной поликлинике подозревали, что у меня ДЦП. Но мои родители на последние деньги пошли на прием к профессору. Он сказал, что я абсолютно здорова, но просто очень ленивая. Мне кажется, сейчас ничего не изменилось)

01.05.23 был самый потрясный день в моей жизни!

Из-за погоды (ледяной дождь) на улице ходить было не возможно. А у нас после ремонта остался песок, целый мешок. Положила его в старый рваный рюкзак и немного надрезала, так чтобы потихоньку высыпалось. Ну и пошла гулять:) за мной ходило столько народу! Одна бабушка попросила проложить ей дорогу до поликлиники. Столько добрых слов сегодня я услышала! Я — мама-утка!:D

Чарльз Гудьир, открывший способ вулканизации каучука, был очень беден. Однако, несмотря на бедность, он продолжал упорно искать методы превращения каучука в резину.

Один из промышленников, заинтересовавшийся его работой, стал разыскивать Гудьира. Когда он спросил у соседа изобретателя, как найти Гудьира, тот ответил:

— Если вы встретите человека в сделанных из резины шапке, брюках, сюртуке, накидке, в резиновых башмаках и с резиновым кошельком без единого цента в нем, то это и будет Гудьир.

Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…

Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:

— Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…

Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:

— Ну, разве что, пол-яичка….

И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

У моей бабушки заболел язык. Она пошла в больницу, ей кололи в него уколы, делали перевязки, настоятельно рекомендовали вытащить металлические коронки, сменить работу. Но точного диагноза поставить не смогли. Решили, что это реакция на большое количество железа в организме. Сильно намучившись, она оказалась в кабинете у одного врача, который сразу с порога задал ей вопрос: "Книжки читаешь, а как страницу перелистываешь — палец облизываешь? " Оказалось, что это книжный грибок от книг из библиотеки.

Участковый педиатр.

Врачебная ошибка.

До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий,

Товарищ работает в психушке.

Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.

Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.

Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Роман Розенгурт

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел — манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла — все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

Исчез из продажи привычный кошачий корм, купила на пробу более дешёвый. Кошка его не очень любит. Каждый день высыпаю из её миски недоеденные обломки кусочков. Выбрасывать жалко (я бабка), высыпаю в окно кухни на газон — птичкам.

И птички привыкли, да ещё какие! Крупные серые вороны сидят под моим окном, ждут лакомства. Если его долго нет, подлетают на третий этаж, постукивают в стекло. Узнают меня на улице, приветствуют хрипом, похожим на мурлыканье. Корм для кошки продолжаю искать, но теперь покупаю ещё и пачку для моих птичек.

Звонит подросток, спросил, можно ли записать маму на консультацию. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает:

— Нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать ко всем врачам. Всегда мечтал.

Частная клиника, самая дорогая в Москве.

Хотела купить 5-летней дочке миленькую шапку. Было много шапок с кошачьими ушками, с заячьими ушками, даже с медвежьими. В какой-то момент дочь взвыла: "Мама, я тебе что, животное? Купи мне шапку с человеческими ушами!".

Многим из нас нужен волшебный пинок, чтобы начать что-либо делать или продолжать делать, когда руки уже опускаются. Так вот, вот это как раз он — ПИНОК. Начни/продолжи (нужное подчеркнуть) делать то, что так давно хотел начать делать или никак не можешь закончить, у тебя обязательно все получится. Я верю в тебя! УДАЧИ!

Есть такой город Ногинск в Подмосковье, так вот там в одном магазине висит объявление при входе: "С мусорными ведрами и собаками не входить!!!"