Смешные истории

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

— Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?

— Не подпишу отчет по педпрактике!

—...

На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок "Юный космонавт". Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: "А когда следующий раз полетим в космос? "

Россиянин Илья Кочергин выиграл во всемирной олимпиаде по физике, обойдя участников из 90 стран, и об этом не написали ни одно СМИ. Зато если бы Киркоров пукнул, все СМИ бы трезвонили об этом. Обидно за нашу страну.

Моё раннее детство выдалось на суровые 90-е. Денег нет, работает только отец, все продукты под запись. Но мне и брату на новый год всегда хотелось подарков и чуда. Мы как все писали письма деду морозу, брат просил компьютер, я как девочка хотела куклу барби и большой домик для нее. Но чуда не происходило, утром 1-го января мы находили скромный пакетик конфет и бонус в виде робота и пупса. Брат кричал, что деда мороза нет, и только я будучи пятилетней крохой видела, как мама плача читает письма и кладет в пакет конфеты, на которые с таким трудом откладывала целый год. А сама ходила в зашитых копронках. Сейчас мне уже 27, брат умер год назад, мама давно на пенсии, но вспоминая все это — плачет, и сожалеет, что не могла дать любимым детям того, чего они из года в год так хотели.

Когда работала кондуктором в троллейбусе, в час пик пропало электричество. Заставила пассажиров толкать его до изолятора метров 100 в небольшую горку. Женщины встали в дверях, а я с мужиками в попе тролебаса. До изолятора оставалась пара метров, как дали напряжение. Никому не сказали с водилой, боялись разочаровать народ. Зато все проснулись, были радостными. Полгода еще предлагали повторить.

Вышел ночью покурить во двор и вижу — кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу, здороваюсь и спрашиваю.

— Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?

— Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.

— Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил — вон несут уже.

Рванул он с места так, что я даже усомнился — для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.

Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

Совсем не смешно.

Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т. к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.

Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем...

Папа, как нам Тебя не хватает!

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: "Чего изволите... ", сама еле смех сдерживает. Я ей: "Кольцо хочу купить". Её вопрос: "А какой размер нужен? ". Тут я гордо так гайку достаю и говорю: "Такой вот размер". У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: "Извините", — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

— Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.

— А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...

Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: "А ты что это сейчас сделал? " Отвечаю: "Ничего", — и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Мой друг основал свою компанию и пытался нанять сотрудника. На очередное собеседование вместе с кандидатом в кабинет зашел золотистый ретривер с ошейником, но без поводка. Друг, естественно, опешил, но выдержал удар, как истинный предприниматель. Начал интервью, собака бродила вокруг, никого особо не беспокоя, легла под стол, затем вышла из комнаты через ту же дверь, в которую вошла. Кандидат другу понравился, собеседование прошло нормально, и друг не выдержал — спросил с любопытством: "Почему вы пришли на собеседование с собакой? " Кандидат воскликнул: "Я думал, это ваша собака! Хотел задать вам тот же вопрос! " Выяснилось, что пес просто решил погулять и зашел в случайную дверь.

Каждый кузнец своего несчастья.

1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем

Про великий и могучий морской флот России.

Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.

Анологичная история.

На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.

Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

Мне импонирует европейская "мода" на отсутствие заборов. У родственников в Германии дом с неогороженной территорией, куда просто не заходят посторонние, уважая чужие границы. У нас же двухметровый глухой забор, ещё и колючая проволока сверху. Почему? Да потому что за[дол]бали!

Раньше был симпатичный забор из рабицы. Сортовые пионы (по пять тысяч за куст) выкопали, пока мы уезжали в отпуск. с[тыр]или две новых лопаты посреди дня. Воровали дрова по ночам. Отравили двух собак ещё щенками, чтобы не мешали потом воровать, видимо. Детишки из соседской многодетной семьи таскали подсолнухи и мои сушащиеся носки (ну и что, что ношеные, брендовые же). Песок возле двора не успели выгрузить, как его уже спёрли. Апогеем безумия стало то, что зимой перед Новым годом ночью спилили ель в нашем, с@ка, огороде.

Это лето встречаем с высоким забором. Он меня бесит, я его ненавижу. Но людей я ненавижу сильнее.

Вскоре после войны генерал Андрей Еременко написал и издал свои мемуары. Были там такие строки: "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению".

Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внёс в мемуары правку: "Собрались мы с Никитой Сергеевичем Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению".

Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК и он возглавил Совет министров, маршал Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал мне готовить людей к наступлению".

Был такой авиаконструктор — Бериев. Летающие лодки делал.

На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:

— А что они у вас летают так медленно?

— Товарищ генерал. Есть такая птица — утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает х[рен]ово.

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну как агрофирма — коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и то что осталось от предприятия в целом. Соответственно работники выполняли разнообразные обязанности, так зав складом еще и на каре грузы перевозил.

Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет по какому вопросу, на что следует грубый ответ, якобы перед карщиком еще отчитываться не будет.

Найдя директора он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к зав складу. На вопрос где его найти поясняет, что на улице на каре тот работает.

Как вы поняли металлолома лишнего не нашлось. Зато надеюсь подучило хама, а это иногда ценнее будет.

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…