Истории из жизни

Конец 70-х годов прошлого века. На одном из оборонных заводов Тульской области по недоразумению выкинули на заводскую свалку новые платиновые термопары. Много - около 500 штук. Площадь свалки - гектаров пять-шесть. Металлических обрезков и прочего мусора - немеряно, годами ничего не вывозилось. А искать надо.

Как вышли из положения?

Ежедневно на территорию свалки привозили несколько автобусов школьников, по очереди из каждой школы района, которые перебирали мусор (заодно сортировали! ) – благо, весна была. По выходным там трудились работники завода. Нашей школе тоже довелось работать аж два раза. За находку драгметалла был объявлен приз – поездка на 3 дня в Москву.

Нашли термопары ученики одной из сельских школ. Ждали награду, но не дождались, на заводе якобы не досчитались одной термопары. Необыкновенная наглость заводского руководства.

Учителя всех районных школ скинулись и купили школьникам эту путёвку. И года четыре полупустовало заводское ПТУ, и на работу в цеха завода не пришёл ни один выпускник района.

Директора завода сняли, но репутация обманщиков у завода осталась надолго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.

Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!! !

Ну, так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице, помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, стоят так называемые "живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конечно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это - скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решает бросить монетку, и говорит: "А давайте, бросим ему монетку! ". На что парень моей знакомой говорит: "Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали! ".

И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас не помню! !! ")))

Немая сцена... ... . Как в "Ревизоре")))))))))))

-2 -1 0 +1 +2


МногоЖени и МАША.

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.

Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили многоЖени. Было их четверо:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно... В Ленинграде было такое понятие - "служебная жилплощадь". Для работников не очень престижных профессий, как правило, в коммуналках, предоставлялись комнаты. Распоряжаться этим жильём можно было только через десять лет проживания.

Одной моей энакомой дали такую комнату в квартире с ещё одной соседкой, старой девой, имевшей нехорошую привычку - копить свою грязную посуду в раковине на кухне... Скандалы не скандалы, но определённая напряжённость из-за этого имела место, пока у моей знакомой не появился парень. И вот, в одно прекрасное утро, после бурно проведённой ночи, этот парень решил помыть некоторые части своего тела. Так как в этой квартире не было ни ванной, ни душа, он отправился на кухню. Раковина была до самого верха заставлена грязной посудой, но парня это не остановило. . Приспустив трусы и открыв воду, он начал мыть своё хозяйство прямо над этой посудой. (Всё равно ведь посуду будут мыть! ) В самый разгар процедуры, почуствовал чьё-то присутствие за спиной... Оглянулся. . В дверях на кухню стояла соседка с квадратными глазами! Парень вежливо поздоровался, закончил своё дело и ушёл в комнату к своей подруге. .. С тех пор, посуда в раковине ни на минуту не задерживалась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:

- Ты на последней Игре была?

Дочь:

- Была.

Врач:

- Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно:

- Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":

- А САУРОНА ПОМНИШЬ?!

Надо было видеть лицо матери...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.

Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:

— Вася, это ты?!

Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

— Вася, эта тыыыыы?!

Мужик отмахивается и продолжает своё.

— Вася, иди сюда!!!

Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!

— Вася!!!

Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

— Вася, кто эта был?!!

— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража! !!

Лучше отмазки я, признаться, не слышал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время, подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит, наполовину снаружи.

Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут - картина: откуда-то, буквально как спринтер, к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом, в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно - подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ, его зажало дверьми, и часть его торчит снаружи.

Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...

Охреневший, но уже пришедший в себя дачник, не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на перчатки", - он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна? » Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

-2 -1 0 +1 +2


А запор был таков...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.

- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....

Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:

- Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря, коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалась огромной. Одеты были соответственно погоде: шапки кроличьи, на ногах - какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то довелось быть в Лондонском музее ужасов "The London Dungeon" (на London Bridge)... Очень популярное место, летом очереди километровые, когда собсно дело и происходило. В музее там страшны скорее не спецэффекты, а реальные что ни на есть актеры, переодетые во всяких ведьм, зомби, палачей итд. Там ходишь по залам и в каждом зале какое-то шоу (там про чуму, the great fire of london, инквизицию, итд).

Когда в "зале суда" вызвали добровольца с типичным английским именем "Shurik", было еще ничего...

В следующем зале прокололся уже я. Стою себе спокойно у стеночки, чтоб никто не трогал, тут шоу заканчивается и прямо за спиной громко распахивается дверь и жууткий вопль около моих ушей на весь зал... Это у них было запланированно, но не у меня... Я инстинктивно отпрыгнул и так же инстинктивно, как любой русский человек выкрикнул "БЛ№!!!"... Отреагираволо где-то ПОЛ ЗАЛА дружным "Гы-гы-гы-гы"... :) : ) :)

Мораль: Russland uberalles, так что с выраженьями поосторожней. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:

- Шмель НЕ ЖАЛИТ...

Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:

- Шмель КУСАЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда

я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой

курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить

налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной

подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я

тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с

девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает

мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,

которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.

Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю

впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.

Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет

негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!

Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару

секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"

Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством

разочарования. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Герман Греф, во многом определяющий сейчас экономическую политику в России, вспоминает:

«Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву «г». И вот это — «сегодня будет отвечать», и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025