Меня воспитывали отец и мачеха с самого рождения. Относились прохладно, всегда чувствовал себя лишним. В 18 лет начались упрёки, и я вылетел на улицу без работы и нормального образования (за плечами было лишь два года проф. лицея). Оказался в безвыходной ситуации, скитался по друзьям, жутким съемным комнатам и был абсолютно одинок. В один день решил найти свою родную маму, ничего не зная о ней (по словам мачехи, бросила меня после рождения).
На это ушло много времени, но удалось найти место рождения, где мне, собственно, и помогли с информацией. Когда стоял на пороге её квартиры, мои руки дрожали, но наша встреча была самым прекрасным моментом. Около года мы прекрасно жили вместе, она готовила самые вкусные завтраки, заставила получить образование. Такой поддержки и любви я никогда не видел, хотя и не знали друг друга столько лет.
В один день всё наше счастье разрушилось — у моей мамы был неизлечимый диагноз, она сгорела на моих глазах за считанные месяцы. Я прекрасно помню то отчаяние и боль, как будто это было вчера. Лишь после её смерти я узнал, что она никогда меня не предавала. Отец при помощи своих связей в органах опеки лишил её родительских прав и спокойно женился на мачехе. Она была более "подходящей" ему по статусу. С "семьёй" оборвал все связи.
С "семьёй" оборвал все связи.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:
— Вася, это ты?!
Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
— Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
— Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!
— Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
— Вася, кто эта был?!!
— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража! !! Лучше отмазки я, признаться, не слышал…
Лучше отмазки я, признаться, не слышал…
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом - военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс). Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "
На счет смешных совпадений.
У моего папы на работе есть работник, фамилия у него Целых. Всякие умники любили обзывать его Половинкин. И вот однажды к нему в помощь направили напарника... по фамилии не менее интересной - Пузырьков. Как-то начальник подходит к новому работнику(новенький еще знал не всех сотрудников) и говорит:
-Так где эта бригада?
-Какая?
-Целых, Пузырьков.
-??? Каких еще целых пузырьков?
-? ?? Который Половинкин. -??? -??? Понятно... Сам найду.
-???
-??? Понятно... Сам найду.
Закон Сохранения Всего в действии, или, если кому-то пруха, то кому-то - наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости:
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник, как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не было. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моём дедушке. Это одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны.
После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (! ). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и т. д. ), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда, когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в кювет.
Вот такая вот смешная история. Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
Однажды поздненько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка.Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к., по-моему мнению, ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь - Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно - но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кармана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.
Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания
- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма
Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель, нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет, клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...
Вы чего там наколдовали? "
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из корпуса воздушного фильтра...
Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал, не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж! ", потом "у-у-у-у! ", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила? ... А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной.
Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо, мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.
Но "тихо-мирно" -это не для креативного Миши...
Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню! Деньтесь куда-нибудь! ". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.
В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория! ) офисном (деньги! ) здании, то массовость их посещений была примерно, как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, не иначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.
И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыт рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "... да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве? ... ". Краем глаза директор впервые в жизни увидел ,как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример... " - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...
... и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершенно адовая. Нервы надо иметь, как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём, процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.
Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь? ". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки. Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.
Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.
Про Чарли, который не Чаплин.
Чарли, это птичка, малиновка, а еще это мой ребенок. Нет, не в том смысле, как вы подумали, это мой усыновленный ребенок.
Значит, дело было так. Жарким июньским утром 2008 года я вышел на лужайку перед домом, и увидел, что большой черный ворон плотно эдак насел на колючее дерево, что растет прямо перед
Еще через пару часов я вышел снова, чтобы покосить траву. К моему удивлению, ворон был по-прежнему на колючке и все старался что-то оттуда достать.
Мне стало интересно, я подошел, ворон, конечно, тут же улетел.
Я заглянул внутрь колючки - первое, что я увидел, было перевернутое птичье гнездо. "Все ясно", решил я - "добрался живоглот до мелкашей... " А потом вдруг даже не увидел и не услышал, а скорее почувствовал какое-то копошение этажом ниже. Веточку приподнял - точно! Там птичий ребенок висит, без перьев, слепой, и желтый клюв распахнул.
Вот же ж засада, а! Ладно, я это чудо сгреб в руку, и домой. А чудо явно помирать собирается, да я его понимаю - кто б столько выжил без воды и еды, запутавшись в колючке, особенно когда всякие хищники тебя сожрать пытаются?
Меня как-то не устроили намерения дитенка помереть, поэтому я принялся его отпаивать водой из пипетки. Поначалу этот привереда от моей воды отказывался, а потом вдруг очухался и всю пипетку высосал. И тогда я понял, что мы с ним договоримся.
Первым делом я озаботился о жилье. Сбегал опять к колючему дереву, забрал оттуда перевернутое гнездышко, притащил его себе на мансарду, и там желтоклювого и поселил.
Отпоить ребенка - это хорошо, конечно, но его ж еще и кормить надо. А птенчики - они прожорливые. Ладно, не проблема, в машину прыг и за кормом в ближайший магазин для домашних питомцев. Купил то что надо, какую-то специальную смесь для птенцов, выглядела эта смесь как обычное тесто.
Бегом обратно домой, с кусочком теста в руке, а там птичий ребенок уже во всю дуру шею тянет и верещит о том, что он не накормленный.
Накормил. А ребенок, пожрамши, икнул, и представился: дескать, Чарли его зовут.
Да шучу, шучу, икнул ребенок после пайки просто и уснул сразу. Вот он только икнул как-то похоже на слово Чарли, с тех пор я его так и назвал, Чарликом.
В первую ночь я лег спать около птенца - мало ли что? Правильно сделал, как оказалось. Чарлик хотел пить и есть примерно каждый час, так что я его обслуживал. А вот дальше как быть? - мне ж на работу надо, а птенчик явно без моего ухода не обойдется. Я пошел да и купил клетку, вместе с родительским гнездом Чарлика туда запихал, и повез на работу.
Видели бы вы, как чумели мои коллеги. Вот, идет Вова Сидоров, а у него в руках клетка с желторотым птенцом!
Ничего, привыкли со временем коллеги к этой моей выходке.
А Чарли тем временем стал расти. Оперился весь, хвостик у него проклюнулся и начал он крылышками помахивать.
Тут я попал во вторую свою засаду. По наивности, я считал, что у птиц способность летать заложена на уровне инстинкта. Как оказалось - нифига подобного, птенцов надо учить летать примерно также, как мы учим наших детей плавать.
Вот я за дело и взялся. Сначала посадил Чарли на плечо, и начал хлопать себя по бокам руками. Типа: "хлоп-хлоп, Чарли видишь? " Чарли видел, и принимался хлопать крыльями мне в ответ. "А теперь так, хлоп-хлоп-хлоп - видишь? " Ага, типа, вижу, и в ответ мне тоже самое "хлоп-хлоп-хлоп" крылышками выдает.
В какой-то момент я почувствовал, что Чарли уже не столько за меня цепляется, сколько держится крылышками за воздух. И тогда я решился на свой самый отчаянный поступок. Я взял Чарли в руку и подбросил его. Не знаю, кто больше перепугался тогда - я или Чарли - но он полетел. Заполошно полетел, но вполне удачно и мягко приземлился на спинку кресла на веранде.
А дальше у нас дела куда легче пошли. Каждое утро я сажал себе Чарли на плечо, и принимался бегать с ним по газону, молотя себя руками по бокам, вроде как крыльями машу. Поначалу Чарли не очень хорошо на эти мои экзерсисы смотрел, думал, наверное, что я издеваюсь я над ним, а потом понял, что родителей не выбирают, и уж если ему такой странный и неуклюжий папашка достался, то так тому и быть. И начинал моим хлопаньям махать крылышками в унисон.
Думаю, вы уже догадываетесь - в один день Чарли полетел самостоятельно. Сначала он перелетел на ближнее дерево, задумался, и перелетел ко мне обратно на голову. Я его снял, разжал руку и сказал: "Чарли, лети"
Он немного подумал, а потом вспорхнул и скрылся в кроне дерева.
Нет, я его еще видел пару раз - я когда газон стричь выходил, Чарли прилетал и садился мне или на плечо, или на голову. Один раз даже на голову накакал по старой памяти. А потом пропал насовсем.
Я знаю, что у птиц жизнь короткая, и Чарли скорее всего давно состарился и умер, а я почему-то на всех малиновок вокруг гляжу и пытаюсь моего Чарли найти. Да хоть и не Чарли, может хоть какая из птах, его дочерей, мне на плечо когда прилетит, насрет, и скажет, что она чарлина дочка.
Произошло это со мной в армии;заступил я как то дежурным по роте,ночь прошла спокойно, но под утро "забился" толчок,чего только не делали дневальные все бестолку,закрыли тубзик "на ремонт" ждем подъема что бы вызвать слесарей.Тут к побудке пораньше заходит в расположение ст.лейтенант Баранов с 5 роты,а надо сказать что этот тип был очень высокого
Идет к себе кабинет чем то там гремит и выходит оттуда с пучком взрывпакетов, решительно взяв меня за локоть, увлекает в туалет,орет дневальному принести крышку от мусорного бачка,и говорит смотри как надо: запалив в.пакет бросает его в "очко" и прикрывает крышкой, бабах-вонь дым,я начинаю отходить от него подальше, мне все это ненравится,и вот мы стоим с дневальными около умывальников, после каждго захлопа мы заныриваем за перегородку, это продолжается раз 5,но не тут-то было, не пробивается, Баранов матерится во всю,он же не может врубить задний ход:), назвался асенизатором так полезай.
И тут он решает сразу несколько штук закинуть, я говорю что не стоит,так как трубы могут лопнуть и все такое, на что он не реагирует вообще,запалив все остатки взрывпакетов швыряет в их "очко", мы затаились, взрыва нет,слышим Баранова:-Че за ..йня!? и оглушительный хлопок, картина; весь сортир в дерьме,такая лепнина из дерьма,и Баранов с ног до головы в этой красоте,я ржал как ненормальный в это время как раз подъем весь этаж идет в туалет на утренний моцион, это было что-то!!!
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах. . е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п. . здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа! Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так - 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4, и та же процедура - с оставшимися 2 журналами.
Народ - в непонятках, но притих.
Затем была лекция, и вскоре все забылось.
Через несколько дней - опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна, открывает журнал, смотрит в аудиторию и спрашивает: а где товарищ Имярек?
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов, и ни разу Белла Наумовна не ошиблась, назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество).
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли? - А в чем дело-то? - Он начальник этой самой лаборатории.
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
- Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: - Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?! . .
- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?! . .
