Лучшие истории

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...

Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.

Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...

Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.

"Х[рена]се, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи? "

Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.

Спрашивают:

- Кто такой? Х*ли тут делаешь?

- Живу я тут!

- А чем докажешь? Покажи прописку!

Я по карманам х[рена]к, х[рена]к, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.

Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы...

Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска... "

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе.

Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!

Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!

Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

Отец моей мамы умер, когда ей было десять лет, и моя бабушка осталась с тремя детьми одна. Жили они очень бедно. Бабушка работала с утра до ночи. Как-то моя мама пошла с бабушкой в ГУМ и увидела там невероятной красоты шёлковую блузку. Она ей очень понравилась, но она, конечно же, её не попросила. Бабушка увидела мамин взгляд и купила всё-таки эту блузку. Мама была очень рада, ведь новых вещей у неё не бывало. С радостью носила её в техникум и очень берегла её.

Однажды был урок химии, ребята ставили какие-то опыты с кислотами, и одна девушка выплеснула в сторону мамы всю пробирку с кислотой. Специально. На эту блузку. И она вся покрылась мелкими дырочками. Мама проплакала весь вечер. Было очень горько и обидно. Когда она проснулась утром, блузка висела рядом на стуле. Каждая маленькая дырочка была аккуратно зашита. Бабуля зашивала её всю ночь.

Вы, наверное, вряд ли знаете, что был у нас посол по фамилии... Пушкин. Звали его Георгий Максимович. Личность весьма интересная. Достаточно сказать, что одно время он возглавлял отдел Международной информации ЦК. Отдел этот был скорее формой скрытой разведки СССР. Так вот с Пушкиным случилось пара забавных историй в ГДР, где он в 50-е годы возглавлял посольство.

Посол устроил приём в честь артистов московского цирка, и один из акробатов почтительно спросил:

- Товарищ посол, вы - предок поэта?

- Даже не потомок, - отвечал тот.

---------

В ГДР прилетел поэт Александр Твардовский. Его представили послу.

- Твардовский, — произнёс поэт, подавая руку.

- Пушкин, - отвечал посол.

- Не смешно, - раздражённо ответил поэт.

Кстати, те, кто смотрел сериал про Джеймса Бонда, могут помнить советского генерала КГБ по фамилии Пушкин. Вот примерно в то время Ян Флеминг и писал свои знаменитые романы.

Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать.

В Швейцарии, вообще-то, три гос. языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал.

Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе.

Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.

"Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше."

Джип

Весной 99го года я опаздывал на работу. Вышел на Средний пр. Васильевского острова, еще не закрытый на двухлетний ремонт, и стал голосовать. Как в таких случаях обычно бывает, никто не тормозил. Кстати, заметил закономерность - тормозят обычно водители отечественных машин. Вдруг со встречки разворачивается черный лаковый сарай-внедорожник с солидным водителем в костюме и, похоже, рулит ко мне. Я опускаю руку, чтобы пропустить его. Но он останавливается и открывает пассажирскую дверь (Считалось, что на таких машинах ездят только новые русские и бандюки. Машины в кредит еще не брали).

- Садитесь, довезу

- Спасибо...

- Садитесь

И я сел, чувствуя себя не в своей тарелке. Но слово за слово - пошел разговор с водителем.

- А...

- Почему бомблю?

- Да

- Был бизнес, все дела. После 98го осталась только эта машина.

- Понятно...

PS. В то время ходил анекдот, что до кризиса модно было иметь сотовый телефон, а после - рабочий.

PPS. На работу я успел.

Тут нередко бывают истории про то, как водитель маршрутки несется по пепеполненной машинами улице, при этом принимая деньги от пассажиров и тут же выдавая билеты и отсчитывая сдачу. Ну, все таких знают. А в Балаклаве мне вчера довелось увидеть, как работает "водитель морской маршрутки".

Мы на экскурсии поехали на морскую прогулку. Одиннадцать

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.

В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.

Как сейчас любят

Самая необычная дуэль состоялась между господами Ле Пиком  и де Грандпре.

Они поспорили за благосклонность танцовщицы Парижского театра мадам Тиревит.

 Ветреная особа никак не могла определиться, кто ей больше нравился.

Дуэль решили проводить на воздушных шарах, поднявшись в небо на 2000 футов.

Это случилось 3 мая 1808 года.

Внизу собралась огромная толпа зевак, желавших насладиться зрелищем.

Когда шары находились в 80 ярдах друг от друга первым выстрелил Ле Пик, но промахнулся.

Вторым выстрелом месье де Грандпре пробил оболочку шара и корзина стала быстро терять высоту.

В результате погиб не только соперник, но и человек, который управлял шаром.

Месье де Грандпре благополучно приземлился в 32 километрах от места событий.

Но вожделенного приза он не получил -коварная мадам сбежала с другим мужчиной.

Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу.

Терапевт Алмазова только вглянула на него, открывшего дверь и сразу изрекла:

- Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет.

- Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья.

- Вы меня за ребенка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю еще раз, я алкашей не лечу, выйдите.

Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине:

- Мне очень срочно, я тороплюсь.

- Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождем смоет.

История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.

Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства - получаешь 100 грамм себе.

Вот собственно и решили на халяву клубники пожрать.

Приехали. Нам выделили грядки, этак метров по 200

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.

- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!

- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.

- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.

Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.

- И ножницы еще, пожалуйста!

Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.

Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!

Тот в шоке: - И что, работает? !!! !

Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .

Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так...

Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку)

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.

Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…

Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была - играть в кабаках (сбылась - играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния : )