Медицинские истории #доктор

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:  

— Света, отсос нужен!  

Она врачу отвечает:  

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секрет доктора

Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках, при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.

Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит в aн@льный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой кишки. Хирурги не очень любят проводить

-2 -1 0 +1 +2

Идеальная жена

(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внуку было 3 , 5 года, когда его мамаша решила, что он слишком много знает и слишком много двигается. И повела его к психиатру. Не абы какому, а лучшему детскому, по договоренности самого высокого уровня. Дальше все по схеме. 4 карточки: тигр, лев, корова и акула - кто лишний. Внук быстро выбирает корову. На вопрос, хорошо ли подумал, отвечает утвердительно. На вопрос: - почему? - отвечает: - Тигр, лев и акула могут меня съесть, они хищники, а корова ест траву и меня не съест.

Что тут началось! Адский огонь загорелся в глазах доктора!

- У ребенка - страхи! - кричала она так, что становилось и правда страшно. - Нездоровая окружающая обстановка! Срочно лечить! Лучше в стационаре!

От стационара мы отказались. Взяли рецепты на гору таблеток, поблагодарили, чем могли... Таблетки даже покупать я не дала. Мальчик растет себе замечательно. Общительный, живой, подвижный мальчик. Уверенный, что ни одна корова не может ему навредить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу.

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга - врачи Скорой.

Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.

Ха-ха три раза!

В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.

В общем мальчик был продезинфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? "

- А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!

Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:

- А прикинь, как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это сейчас, достигнув определенного возраста, я знаю много разных названий, обозначающих боли в спине. А до определенного времени все эти болячки обозначались в быту одним словом «радикулит». Оно впервые было услышано в детском фильме, где Баба Яга, держась за спину, жаловалась на «радикулит проклятый».

Большинство моих знакомых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:

- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?

Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.

Сообщает при этом:

- Вот мой «третий глаз»!

Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.

Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.

Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это,

-2 -1 0 +1 +2

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок". Купил, потратив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:

- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...

- Так уж и лучше?

- Дык ить мозги высохли все : ) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить : )

- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально : )

Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.

Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой, что называется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.

Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: - «а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…»

И тут включается какая-то внутренняя реле: - «а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать». Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.

А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.

ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить? ) уже не доступна.

Берегите себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте такую ситуацию...

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.

Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:

- Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.

Они — ноль внимания, ни шагу назад.

Доктор опять:

- Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!

Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.

А мужика, кстати, спасли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приём пришла пациентка с фамилией Булахова. Гадаем, куда ударение ставить: БулАхова, БУлахова или БулахОва. Решили спросить и не мучаться, к тому же часто будем видеться. Пациентка растрогалась:

— Спасибо, доктор, а то обычно просто пишут с ошибками, а уж про ударение никогда не спрашивают.

— Да? И что же пишут чаще всего?

— БуХалова.

И ведь зрят в корень…))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Счастливая банка

У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.

Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026