Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Навеяло историей про "найденный" у девушки "хронический простатит".

Как-то проверял в личном кабинете мед/портала итоги мри, и дернуло поглядеть историю визитов к врачу.

В основном всё вроде ничего, но летом 2021 года, как оказалось, "обращался я" к акушеру-гинекологу. И та мне оказала некие профессиональные услуги. Судя по записи.

Наверно, до самой смерти будет интересовать вопрос: По мнению мед/чиновников нашей европопупии это меня на пятом десятке из кого-то доставали, или из меня кого-то? И ежели второе, то не пора ли мне обращаться за премией, как первому мужику, ухитрившемуся родить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в 1987 году. Стала у меня болеть голова и температура небольшая держится. Подойду к фельдшеру - он даст таблетку, несколько часов не болит , а потом все сначала. Через пару дней начала увеличиваться кость - надбровная дуга. Рассуждаю - раз кость, надо идти к хирургу. Записываюсь на прием, вхожу в кабинет. Врач что-то пишет, на меня не глядит. Ну, думаю, сейчас ты на меня точно поглядишь!

- На что жалуетесь? , - спрашивает.

- Я не женат!

- ? ! ! !

- А рога растут! Кто наставил? !

Ржали вместе. А с гайморитом и фронтитом я потом две недели в больнице лежал. . .

-2 -1 0 +1 +2


Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.

Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:

— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.

— А как же я… то есть у меня… то есть во мне? . .

— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем! " (М. Малявин "Записки психиатра... ")

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мигрень.

У моей жены мигрень. Славу богу была.

Ходили к врачу и ни один раз. Получили таблетки, дорогие но помагают. Я уже по инету все поднял. Причин может быть много: от защемления нерва до сильных излучений от земли. В общем ни чего не поделаешь сорок лет а уже на таблетках живешь.

И тут случай произошел. Были мы как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очередной раз подслушал прелестное. Стоящий рядом дядя так громко и экспрессивно говорил по телефону, рассказывая про строительство какого-то объекта, что я чуть не подавился от офигения и смеха, услышав следующую фразу:

- И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать, устроить фехтование на бензопилах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл к стоматологу.

Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.

Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:

- Скажите, а алкоголь пить можно?

- Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!

- А что, если я хочу пить и утром, и вечером?

- А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии лечиться надо.

-2 -1 0 +1 +2


У всех есть мечта. Многие, например, мечтают оказаться в купе вагона СВ с прекрасной незнакомкой. Мечтают ли об этом прекрасные незнакомки я не знаю, знаю только, что некоторые из них храпят и нечаянно воруют зубные щетки из поездных наборов.

Есть люди в министерстве культуры, годами мечтающие, что их номер телефона наконец-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала молодая девушка. Каждый сам решит, правда или нет. Я думаю правда.

В это страшное время решила рассказать вам одну историю, которая поможет напомнить и показать то, что даже когда всё кажется уже абсолютно безнадёжно, всё ещё есть шанс, что всё обязательно наладится.

История о моём рождении и о том,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.

Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:

- Ну что, Варюш, завтра день рождения?

- Да!

- Торт большой купим!

- Да!

- И три свечки поставим!

- Целых три?! !

- Да, тебе же три годика!

Грустный взгляд на меня:

- В попу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока вчера днем бродили по Ашану с дочкой 5-ти лет, то пару раз сталкивались с молодой семьей в одних и тех же отделах. Папа-мама весьма интеллигентного вида, и сынок лет 6-7. Пацаненок – это нечто что-то и с чем-то. Только при мне его вылавливали из корзины с мячами, снимали с самоката, вытаскивали из открытой витрины с всякими сладкими сырками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.

Привез я ее пораньше, и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я, само собой ,волнуюсь, хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью, и он кинулся навстречу вошедшему доктору.

А радовался он потому, что доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

- Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

- А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растерянно:

- Нэт, я из Зимбабве

- А что ж ты земляк? Земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался что-то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого-то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

- Та й, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

Чем закончился разговор, я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Алло, доктор? Моя жена рожает, а машина сломалась, я не могу довезти ее до больницы. Скажите, что мне делать?

– Как ваша фамилия?

– Рабинович.

– Ну тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Когда я познакомился с одним Рабиновичем, первым делом он рассказал мне этот анекдот. А вторым делом сказал, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Час ночи. В реанимацию поступает пациент с ножевым ранением! Снимаем повязку, а под ней... подорожник.

Где его взяли в час ночи - неизвестно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026