Медицинские истории #кабинет

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... » И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ногу сломал месяца за два до дембеля – в марте 84 года.

Стоял ночью на посту, пришла смена. Разводящий, не дожидаясь, пока мы проговорим «пост сдал – пост принял», пошёл с поста, Я за ним вдогонку, когда подошва моего левого валенка соскользнула вперёд по накатанному снегу, и я с маху сел на подвернувшуюся правую ногу.

Острая боль в лодыжке,

-2 -1 0 +1 +2

- : Это у меня плохой почерк?

- : угум-с

- : Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дядя, самых честных правил, попёрся намедни к врачу...

Сейчас он пересказывал маме "в лицах", с подробностями, а я подслушал.

В общем, ему требовалось попасть к гастроэнтерологу, по поводу своей болячки, называющейся "бульбит двенадцатиперстной кишки". А поскольку новая экономная доктрина здравоохранения Российской Федерации

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я: "Так мол и так..."

Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает:

- Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни...

- Нет, нет...

- Вен заболевания?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:

- Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?

- Нет, не первый, и он Лаврентьевич, - начинаю хихикать я.

- Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке... Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Ещё думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно - упырь.

- А сегодня зачем пришли, хотите ещё и Жукова повидать? - смеюсь я.

- Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу поделиться историей из моей практики.

Я её нашёл в Live Journal.

Прошло больше 4 лет, я даже забыл что написал зту историю из моих "пандемических" будней в одном из госпиталей где я работаю.

"В декабре 21, прислали клиента, почти 30 лет отмотавшего по тюрьмам. Утром меня попросили поговорить с ним чтоб он сдал анализ крови, хотя за сутки до зтого он обещал нас убивать. Работа есть работа, бояться зав отделению не к лицу. Я его попросил, он меня "вежливо" послал, я пошел к себе в кабинет. Через какое то время слышу шум и вижу как одна из моих работниц "летит" мимо моих дверей. Я за ней. Смотрю, клиент стоит с куском металла от сломанного laundry basket (мешка для белья на металической раме).

Один был выход, кинуться на него всем телом, хорошо что другой мой рвботник смог перехватить руку клиента с куском металла. Я встал с клиента, и услышал краем уха "what a f@cking cowboy shit" ("что за грёбаное ковбойское дерьмо").

Мое сломанное ребро долго заживало. Когла тебе за 50, ребрам надо восстанавливаться дольше. Несколько человек поблагадорили что я спас их. Оставалось 3 дня до католического рождества. Вот и я кому то сделал рождественский подарок".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в поликлинике к терапевту, напротив - кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий:

- Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт. .. Меня все уже послали, кто только мог.

Стойкая русская баба...

-2 -1 0 +1 +2

Заранее извиняюсь за некоторую неэстетичность. Проходил я как-то диспансеризацию. Обойти нужно было с десяток врачей, которые в этот день принимали одновременно. Все кабинеты имели таблички: «Окулист», «Хирург» и т. д. И только один из списка был под номером, загадочным номером 19. И чем-то он мне не нравился. Что-то в нем было пугающее. Хожу из кабинета в кабинет, настал черед девятнадцатого. Смотрю, люди заходят-выходят довольно быстро, вроде ничего страшного.

Захожу. Сидит какая-то древняя старушка в белом халате. Смотрю на нее вопросительно. Она кивает подбадривающе головой, мол, давай, начинай. Как будо я здесь частый гость. Я тоже киваю, но снизу вверх, вопросительно.

Старушка изрекает: «Брюки до колен».

Пожав плечами, с некоторой надеждой неуверенно закатываю брюки снизу до колен и поднимаю на нее глаза.

Старушка смотрит ошарашенно. Пауза.

Следует информация: «Мне нужен ваш голый зад».

Брали в этом кабинете какую-то пробу из кишечника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:

- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?

- Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.

- Что, ругал, кричал, грозился уволить?

- Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.

- У тебя? ?

- Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.

Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я лечил зубы.

Произошла это история со мной в 1996 году, в тот год я вернулся из армии и по роковой случайности забыл в воинской части паспорт. Так вышло, что когда меня призывали, по русской традиции устраиваются проводы и как правило на утро все невменяемы пьяны. Но мама моя человек из эпохи СССР боясь что меня по этой причине не призовут,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит? ". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про стоматолога без зубов и когнитивный диссонанс по этому поводу.

Приболел я тут намедни, печенка решила напомнить про бурную молодость. Поликлиника, регистратура.

- Запись к терапевту только на следующую неделю.

- А ну как я за неделю-то сд@хну?

- Если хотите, можете пойти на прием к N.

- Что, прямо сейчас?

- Да, там очереди нет.

Захожу в кабинет, сидит доктор. Дама молодая, белый халат, стетоскоп на шее, врач как врач. Но! В ноздре небольшое кольцо. У врача! Я немного задичал. Бок, говорю, болит, печень, наверное. Она вообще молча берет бланк направлений, отмечает, какие анализы сдать, УЗИ и т. д. и протягивает мне. Затем берет из стопочки на столе размноженный на принтере список лекарств и говорит: "Это будете принимать". Вот тут-то у меня и случился этот самый диссонанс. Доктор, говорю, как же я их принимать буду, если даже результатов анализов еще нет? Может мне с этих лекарств поплохеет? На секунду задумалась, "Да, Вы наверное правы, подождем результатов анализов". И забрала листик с лекарствами назад. И побрел я, опечаленный, в платную клинику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала:

- Ну, мужчина, накопили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026