Медицинские истории #врач

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.

Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.

Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Португалии.

Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...

Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

-2 -1 0 +1 +2


Хо-хо-хо, мать вашу!

Сейчас расскажу колотамповую ванильную стори с хэппиэндом. Как адская работа участкового педиатра и общий трындец в здравоохранении счастье принесли двум отдельно взятым людям.

За реальность зуб даю. Свой, не кошачий.

Сам с муниципальной медициной редко пересекаюсь. Но бывает. 31 декабря

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередная хохма мошенников от медицины.

Вчера позвонил дружок-помирая от хохота. Звонили его мамане. Маманя врач с 30 летним стажем. Мол, из регистратуры вашей поликлиники, можно ли с родственниками потолковать?

Зловеще звучит.

Наталья Петровна человек не робкий, говорит- нету родственников, режьте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Брамс решил поправить свое пошатнувшееся здоровье и отправился, как тогда говорилось, "на воды". Несколько месяцев он лечился на одном из немецких приморских курортов: проходил врачебные осмотры, пил минеральную воду, соблюдал строгую диету...

Когда курс лечения был наконец закончен, врач, в последний раз осмотрев композитора, спросил:

- Всем ли вы довольны, господин Брамс? Может быть, вам чего-нибудь не хватает?

- Благодарю вас, - учтиво ответил Брамс, - лечение проходило вполне успешно и со мною все в полном порядке: все болезни, которые я привез с собой, увожу обратно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разговора двух стариков в поликлинике.

Один:

- Недавно видел Степаныча, от "плохого" врача выходил.

Второй:

- В нашем возрасте по "хорошим" не ходят, вон, к венерологу, одна молодежь сидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВРАЧИ ИЗ ГОРОДА «ДОКТОРА ЖИВАГО»

Прошло несколько лет, как я закончил свою «участковую карьеру педиатра» и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой

-2 -1 0 +1 +2


- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?

- Ав-ав, - говорит ребенок.

- А кошечка?

- Мяу.

- А лошадка?

- ФРРРР!

- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:

- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "

А я ей говорю:

- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей (Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос... )

Работаю на ТВ. Делаем сюжет о цифровизации здравоохранения. Кто не знает - это перевод бумажной волокиты и прочей бюрократии в цифровую форму. Т. е. врач нажатием одной кнопки может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я умирал несколько раз и каждый раз удачно

Первый раз случился в довольно далеком детстве мы жили в военном городке на окраине города Горького на Федосеенко. Рядом воинская часть, городская свалка, два оборонных завода и железнодорожный узел.

Вот там-то все и случилось. У нас было одно время такое развлечение ходить тягать поезда на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу я тут как-то в очереди по делам печальным у венеролога. Рядом еще человек десять бедолажничают. Тут в коридор заходит чисто браток, цепи, гайки все при нем. Заглядывает к врачу и кивает ему бритым черепом, мол выйди ка скорей. Врач выглядывает и говорит: "Я смотрел ваши анализы, обрадовать вас не могу. Зайдите через час, я вам схему лечения распишу." Браток вздыхает, разворачивается и собирается уходить. Потом вдруг оборачивается и говорит доктору: "Слышь, братэло, ты мне тока это, КРУТУЮ схему распиши!" Очередь в истерике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбирал старые документы и наткнулся на замечательную справку. Храню на память.

В начале 90-х оформлял разрешение на оружие. Соответственно, справки из районных диспансеров от нарколога и психиатра. И вот психиатр мне пишет, что у меня "... нет противопоказаний против ношения, хранения и ПРИМЕНЕНИЯ... "

Так что ежели кого пристрелю - у меня справка есть, мне врач разрешил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любимая тема про медиков.

Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:

- Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.

- Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.

Сажусь, говорю.

- Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).

С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.

- Сейчас вы ко МНЕ! ! пришли на прием. Сейчас ЯА! буду вас обследовать.

У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.

Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.

С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.

- Вы кем устраиваетесь, шофером?

- Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.

- Точно не шофером?

- Точно, в направлении написано. Посмотрела.

Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025