Сегодня видела двух мальчиков лет 12-14, которые обсуждали группу девочек-ровесниц неподалёку.
— Тебе Оля нравится?
— Нет, зачем?
— Затем, что у неё попа большая. Батя говорит, за большой попой и сам не пропадешь.
— Нет, мне Катя нравится.
— Почему? — Я её маме нравлюсь. Мой батя говорит, это залог успеха семейной жизни.
— Я её маме нравлюсь. Мой батя говорит, это залог успеха семейной жизни.
Счастливо прожила с мужем десять лет, любим друг друга, есть сын, которого тоже очень любим. Живём небогато, хватает только на еду и недорогую одежду, хотя у обоих красные дипломы, у мужа учёная степень. Учились сами, бесплатно, никто ни с чем не помогает.
Только сейчас до меня начал наконец доходить смысл слов из песни: "Если б раньше я знала, что так замужем плохо — расплела бы я русу косоньку, да сидела б я дома". Если честно, то вернись время назад, я не пошла бы замуж. Мне кажется, если бы я не вышла замуж, то достигла гораздо большего, и муж тоже один осуществил бы, что хотел. Но мы вместе и не можем отдельно достигнуть того, о чём мечтали, потому что эти мечты слишком разные, их достижение помешает нашей семье в целом.
Вот так и живём. Чувствую, что мы просрали свою жизнь, а почему — не пойму. Не знаю, что делать. Получится так, что и всю оставшуюся жизнь мы тоже просто будем плыть по течению, так ничего и не достигнув. Надеюсь, что у сына хватит смелости и ума осуществить свои мечты.
У меня как-то был случай, черный юмор жизни такой. Я встречалась тогда с мужчиной, который эмигрировал в Англию. Он сюда приехал сестру хоронить, и в такой вот час мы познакомились. Добрый очень был мужчина, доктор высшего класса. И вот идем мы с ним как-то по Киеву, по переходу. А там трое деток разного возраста жалобно воют на все голоса: "Помогите кто чем может! Мама в больнице, нужны деньги на операцию! Отец нас бросил...". Ну, люди что? Правильно, подают.
А этот мой мужчина, непуганый нашими пост-советскими реалиями, возьми и предложи: "Дети, не плачьте. Я доктор. Отведите меня в больницу к вашей маме, и я бесплатно сделаю ей операцию". Я молчала. Никак не пояснишь словами, что эти детишки чхать хотели и на него, и на маму, и на бесплатную операцию. "Дядя, иди на х[рен]! Не мешай работать!" - ответили безутешные дети и убежали в другой конец перехода. А мой мужчина еще долго отходил от шока и не мог понять, как же так.
Мне 36. В 27 развёлся с женой, с тех пор одинок. Девушки были, но до по-настоящему серьёзных отношений с обоюдным желанием пойти под венец так и не дошло. О бывшей думаю до сих пор, уже не люблю, наверное, но мысли исключительно какие-то нежные. Только сейчас я понял, что развелись мы по сути из-за моей матери, которая слишком активно лезла в нашу семью. И я был каким-то слепым: давал ей ключи, разрешал приходить без спроса, когда вздумается, оставлял её у нас ночевать, и в итоге она жила у нас неделями, потому что дома ей скучно. Я был на работе допоздна и понятия не имел, как там жена и моя мать сосуществуют. Жена жаловалась, я игнорировал, ещё и злился, квартира-то, мол, моя, пусть мама приходит.
В итоге скандалы вылились в развод, а я реально не понимал, в чём причина недовольства жены нашей жизнью. Думал, что "злая свекровь" — это что-то выдуманное от нежелания назвать настоящую причину.
Знаю, что у бывшей всё в жизни хорошо, да и у меня неплохо в целом, но мысли о прошлом не дают покоя. Думаю написать, извиниться, но что-то останавливает. Столько лет прошло, не знаю, нужно ли это ей.
Я мастер эротического массажа, в простонародье — массажистка. Для тех, кто не знает: этот вид досуга у мужчин сейчас очень распространен, абсолютно обнаженная девушка делает классический массаж всего тела, а затем переходит к интимным местам и с помощью рук доводит возбужденного мачо до орг@зма! Без ceкса и без оральных ласк.
Нет, у меня никто не отбирал паспорт и не заставлял идти в эту сферу, я пошла в неё осознанно и мне даже нравится моя деятельность. Неплохо зарабатываю, получаю кучу комплиментов, но… мне дико не хватает ceкса! У меня его не было уже 9 месяцев! Казалось бы, в чем проблема? Найти ceкс с моей деятельностью очень просто, но фигня в том, что без любви ceкс меня не прикалывает, а отношения я заводить не могу, так как, думаю, мало кто оценит мою деятельность. Вот такой замкнутый круг недоеба в моей жизни.
Когда мне было четыре года, у родителей были друзья в Германии. Каждый год мы получали от них новогоднюю посылку, где были всякие европейские сладости, каких в то время (90-е) в России было не достать. В очередной посылке однажды оказался шоколадный календарь. Такая плоская большая коробка, с виду похожая на книгу, где открывались окошки, и в них были шоколадки. Я отлично помню эту коробку. Большая, по меркам ребенка, с которой улыбался Санта Клаус под елкой.
Прошло 20 лет. Время идет, появляются самые разные детские подарки, но таких я никогда не видела. И вот, придя в магазин за ежедневным набором продуктов, я вижу тот самый календарь! С той самой картинкой! Купила, и сразу потеплело на душе от воспоминаний. И вот я уже не уставшая от жизни взрослая, а снова четырехлетняя девочка, которая ждет новогоднего чуда.
Мне редко уступали место в транспорте, довольно часто водители маршруток игнорировали меня на остановке и проносились мимо, внимание от противоположного пола равнялось нулю.
Недавно поймала себя на том, что уже не первый раз водители делают так, чтобы я попала на переднее сидение (не открывают дверь в салон, просто приглашают), каждую неделю кто-то обязательно пытается познакомиться на улице или через сети, очень много людей положительно реагируют на мой вид, слова, присутствие.
Я не стала красоткой, богатой, знаменитой или что-то там еще. Я просто выгнала из своей жизни людей, которые гробили мою самооценку и мешали развиваться, а сама занялась тем, что именно мне интересно.
Была в клубе с подругами, которые, познакомившись с какими-то парнями, забыли обо мне. Я, расстроенная, уже думала уходить, как мне предложил выпить приятный молодой человек. Разговорились, спустя какое-то время почувствовала, что кружится голова, и еле стою на ногах. В панике выбежала на улицу, последнее, что помню: наклоняюсь и меня рвёт на чьи-то мужские туфли. Утром проснулась и с ужасом поняла, что я не у себя дома. Из кухни вышел парень и начал интересоваться моим самочувствием. Как оказалось, тот [ч]удак из клуба подмешал мне что-то в коктейль, а парень, на туфли которого меня вырвало, оказался врачом, забрал к себе домой, снял интоксикацию и уложил спать. Как сказал, понял сразу, что именно со мной произошло. С подругами больше не общаюсь, с ним вместе восемь лет, ждём ребёнка. Спасибо подругам и [ч]удаку с коктейлем за любовь всей моей жизни.
Я медбрат, работаю фармацевтом, учусь на врача. Кто-то скажет молодец, вникаешь в будущую профессию со всех сторон, я скажу, что у этого непомерная цена. В свои 25 я умираю от усталости, из-за неё же у меня проблемы в ceксе, почти всегда хочу спать, а из-за постоянной ходьбы и малого количества отдыха у меня отваливаются ноги. Я понял, что жизнь сложна, когда стал самым счастливым человеком, просто взяв больничный и пролежав неделю дома
В фильмах показывают, как свидетель, видя преступника один раз в жизни несколько минут, помогает полиции составить его точный фоторобот. Я нашла в интернете программу по составлению фотороботов и не смогла нарисовать даже свой собственный портрет. Неужели бывают такие люди (свидетели), или это выдумка для фильмов…
Часто вспоминаю студенчество, абсолютно отшибленное время было. Зависали в общаге, смеялись, общались, каждый день как праздник был. Постоянно куда-то мотались. То на электричке по Подмосковью шаримся, то в Европу мотнёмся. Постоянно новые знакомства, движение. Деньги какие-никакие водились, мы все подрабатывали, официантили в основном. Вспоминаю: и на учёбу сил хватало, и на подработку, и на поездки эти, и даже на спорт.
Сейчас я как развалина. В пятницу вечером еле доползаю до кровати, в выходные сил не хватает тупо, чтобы убраться. Ехать никуда даже не хочется, всё равно не отдохнуть — с работы за[дал]бывать будут. Такая апатия ко всему. С кем ни поговорю из прошлой жизни — у всех так. И ладно бы прошло 20 лет, так нет, мы всего-то 6 лет назад выпустились. Мы же все молодые, даже внешне не постарел никто, а внутренне будто дементоры всю радость и силы высосали. Грустненько.
Ненавижу своего сына. Его отец бросил нас через год после рождения, причем бросил очень некрасиво — привел домой новую женщину, дав мне три дня на то, чтобы куда-то убраться. Я иногородняя, познакомились в вузе, идти некуда и денег особо нет. Его женщина силой отобрала у меня все украшения: и его подарки, и мое личное, даже кольцо, которое мне дарила мама, прежде чем я ушла.
Алименты он не платил, когда я пыталась подать на них, начал распространять неприятные слухи и потребовал тест на отцовство. Отказалась, согласилась с его претензиями, вычеркнули его из графы отца. С сыном не контактировал ни разу за 22 года.
Они оба в Москве, я в Екатеринбурге. Узнала случайно, что они встречаются — племянница скинула фотки. Мне сын не рассказывал. Летом у них запланирована большая рыбалка. Начались в соцсетях счастливые фотки с отцом.
Долго думала, как поговорить с сыном, но ничего в голову не пришло. Сбрасываю звонки, игнорирую сообщения. Эмоционально ощущение, что у меня два бывших мужа. Ни капли любви не осталось, просто не хочу никогда его больше видеть. Не хочу в своей жизни ублюдка, тайно общающегося с мужчиной, который так с нами обоими поступил.
У мужа есть сын от первого брака. Ему было 11 лет, когда я начала встречаться с тогда ещё будущим мужем. Вроде нормальный мальчик, умный, добрый. Приезжал к нам на выходные, я старалась уделять ему внимание, помогала с уроками (я сама учитель), сохраняла позитивный настрой в отношениях.
Всё было замечательно несколько лет, пока однажды к нам
Дело закрыли, но осадок остался, потому что всё дошло до школы, где я работала. Хоть это было неправдой, слухи ходили, и мне пришлось уволиться. Была и депрессия, и много чего. Но спасибо мужу, он поддержал меня. С сыном общаться перестал. Доплатил ему алименты до совершеннолетия, и всё.
Сейчас сыну почти 25 лет, он всё время активно искал встреч и контактов и с мужем, и со мной, но мы закрыли двери нашего дома для него. Хоть он и просил прощения, и ко мне лично приходил, я не смогла простить Показать ещё его. Я пережила позорный и отвратительнейший период в своей жизни из-за клеветы, лежала в больнице с нервным срывом, я больше видеть не хочу этого подонка. Муж меня поддерживает, сказал сыну, что тот умер для него.
С парнем завели котёнка. Вырастили её, нянчили, как любимого ребёнка. Такая умница, ласковая. Недавно она умерла. Выпала из окна. Всю жизнь там лазила, и вдруг упала. А самое страшное, что я была дома и Я НЕ ЗНАЛА, что моя кошка уже мертва или что она умирала. Я нашла её тело на газоне — кто-то перенёс её туда на грязной картонке. Все это время лил ливень, моя девочка умирала одна под проливным дождём. Наверняка ей было страшно. Никогда себе не прощу.
Мой мужчина раздражается оттого, что я люблю подарки. А кто их не любит?! Мол, алчная я. Но он не знает, что самым запоминающимся и теплым подарком в моей жизни были варежки, купленные на рынке. От, на тот момент, моего молодого человека. Он вручил их со словами: "Это тебе. В прошлый раз гуляли, у тебя руки замерзли".
