Самое популярное 25 апреля

Сейчас стала свидетельницей потрясшего до глубины души разговора бабушки и внучка, лет 5-6. Внучок: "у Вени были штаны грязные, а мне стыдно было сказать ему, а все другие смеялись". Бабуля ей отвечает: "плохо что смеялись, но и плохо, что ты не сказал ему об этом". Вопрос от внучки: "а как сказать? Надо мной же тоже тогда смеяться будут". Тут бабуля и стала рассказывать: "не будут. Не стыдно подойти к человеку и сказать о проблеме, если ты это заметил. Только тихонько, один на один. Стыдно смеяться над человеком с какой-то проблемой. Стыдно молчать о проблеме и делать вид что все хорошо". Внучок надолго замолчал, видимо обдумывал, а затем сказал6 "надо извиниться перед Веней", а бабушка улыбнулась. А я стою и думаю: "у нас везде так. Не только с теми, у кого испачкались штаны. .. да и не только о штанах тут разговор..." Всем бы таких бабушек...

Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 — 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.

Выходила гулять с собакой, и к ней прицепилась уличная псина. Они играли вместе, и я уже привыкла к наличию этой мохнатой псины на улице. Два раза в день они виделись, кайфовали.

И вот как-то раз вышли мы, а нашего дружка нет. Моя собака начала скулить, бегать по двору, тянуть поводок. За контейнерами на помойке мы нашли его. Он был жив, но изо рта шла пена, были судороги. Я схватила его, дотащила до машины, довезла до клиники. Его успели спасти! Сказали, это было отравление. Потом пса привели в порядок, кастрировали, привили и должны были отправить снова на улицу. Я понимала, что на улице он вряд ли выживет, раз уже однажды его пытались отравить. Моё сердце дрогнуло, и я взяла его себе. Понимаю, что две собаки в однушке — перебор, но не могла сделать иначе. Собаки поладили, это было изначально понятно. Пёс оказался послушным, скромным мальчиком. Конечно, с двумя собаками хлопотно, но я рада, что они у меня есть. Рада, что спасла своего Дружка.

Всем привет, работаю охранником в поликлинике. Каждое утро наблюдаю, как пенсионеры приходят и стоят у входа с 5-6 утра, чтобы занять очередь. Поликлиника работает с 7:30, по инструкции начальства входную дверь мы должны открывать не раньше 7:00. На улице -15º, а порой и вовсе до -30º. Открываю дверь, независимо от времени, заметив на крыльце одного-двух человек, неоднократно получал за это звездюлей, и на вопросы руководства, почему нарушаю предписания, уверенно говорю, что не могу смотреть, как люди почтенного возраста мерзнут на улице, тогда, когда они пришли не в магазин, а в мед. учреждение, они пришли не за продуктами, а за помощью, ну, и в конце добавляю, что у меня родители тоже в возрасте, и даже мысли не допускаю о том, что и они стояли бы и мерзли на улице, из за какой то долбаной инструкции... Я просто считаю, что нельзя считать общество нормальным, если в нем нет уважения к старшим, лично я отношусь к старшим с таким уважением, с каким хочу, чтобы относились и к моим родителям... Сегодня утром меня в очередной раз отчитывало начальство, утром, на глазах у 30-40 пациентов, стою, краснею, заходит речь о лишении премии, мол, как можешь открыть объект на 1,5-2 часа раньше?! Никогда не чувствовал себя так здорово, как в тот момент, когда у меня вдруг появилась впряга из 20 человек, с тросточками и авоськами, готовыми разорвать за меня этого амбала. Начальник просто был в шоке. Здорово иметь свою доблестную рать яростных пенсионеров!

Моя лучшая подруга старше меня на три года, поэтому, когда мы были подростками, я чувствовала себя скорее ее младшей сестрой — она была старше, умнее в силу возраста. Мы повзрослели, разница стерлась. Но я как пряталась за нее в прямом и переносном смысле, так и прячусь, так и остаюсь для нее маленькой. Она прикрывает меня перед родителями, кормит, просит учиться на ее ошибках, а не на своих.

Она бегает под дождем босиком, фальшиво поет и не стесняется этого, рисует людей в метро и дарит им рисунки, покупает себе цветы, учится на врача и сходу запоминает вещи, которые я совершенно не понимаю. Она покупает яблоки у бабушек, выращивает фиалки на подоконнике, пишет стихи и вяжет шарфики. Она умеет подобрать слова в любой ситуации, может приехать посреди ночи, потому что мне стало плохо. Она даёт советы так, что мне кажется, что у нее за плечами целая жизнь, а не двадцать два года.

Она мечтает о большой собаке и грезит северным сиянием и морем, катается по городу на самокате и фотографирует для меня котов в чужих окнах. Она потрясающая, и мне хочется рассказать о ней всему миру. Хочется, чтобы она помнила, какая она потрясающая. Но стоит ей сказать — она только грустно улыбается и говорит: "Наверное", — неловко пожимая плечами. Но я все сделаю, чтобы она поверила.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) — искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски — луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

— Скажите, у Вас шелуха есть?

— Иды-иды отсюда, слюшай! — седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

— Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

— Слюшь, да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

— Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

Это было 6 лет назад. Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться после работы. Он опаздывал уже на 15 минут, я была голодная и очень злая.

Смотрю по сторонам и вижу, как ко мне приближается двухметровый бородатый мужик, в очках, огромном шарфе и с кожаной сумкой через плечо. Я напрягалась немного, а он подходит ко мне и как

"Счастливая, — думала владелица сети модных кофеен, рассматривая присевшую за столик известную актрису.

— Красавица, выглядит на миллион. Только и забот – что угнаться за новой коллекцией украшений, выбрать – на каком курорте отдыхать, отбиться от толпы богатых поклонников, да успеть спрятаться от папарацци за высоким забором

В 90-е гуляли с корешами за домами, в сопках. Наступила весна, и снег начал сходить. Мой друг хотел спрятаться между камнями во время игры. И вдруг он как закричит! Мы побежали к нему, он стоял бледный, глаза были в слезах. Из снега торчала обледенелая человеческая нога…

Так быстро я никогда не бегал. Мы домчались до дома за несколько минут. Отец был только у одного из нас. Ему-то мы и рассказали про нашу находку. Дядя Витя собрался и пошёл с нами к тому месту. Он спокойно посмотрел на человеческие останки, даже потыкал палочкой и с видом Шерлока Холмса выдал: "Труп лежит давно, окоченел полностью. Труп женский. Надо звонить в милицию". Приехала милиция. Дядя Витя с таким же серьёзным [дол]бальником повёл их в сопки к тому месту. Во дворе собралась толпа зевак. Мы всем рассказывали, что это мы обнаружили тётеньку в снегу.

Потом милиционеры вернулись, сели в машину и уехали. Дядя Витя подошёл позже и молча прошёл мимо нас. Потом мы узнали, что это была пластмассовая нога от манекена, который был закопан в снегу, и что дядя Витя — долбое[ж].

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.

Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…

— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.

Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.

— Не надо, — шепчет она.

— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

Дмитрий Лавренков

Нaбpaлa пpoдyктoв в cyпepмapкeтe, пoшлa oплaчивaть нa кaccy. Кaccиp — нecвeжий дядeнькa кaвкaзcкoй внeшнocти c зoлoтым зyбoм — пpoбил мнe вce пoкyпки и c нaдeждoй cпpaшивaeт:

— Пo aкции чтo-нибyдь жeлaeтe? — и pyкoй oбвoдит aкциoнныe тoвapы, лeжaщиe y нeгo нa кacce — кoнcepвы pыбныe, чтo-тo кoндитepcкoe, и пpoчee.

— Нeт, — гoвopю, — нe жeлaю.

— Нy вoзьмитe xoть тyaлeтнyю бyмaгy! Онa вceгдa пpигoдитcя!

— Нeт, cпacибo, я и тaк cтoлькo вceгo нaбpaлa, чтo дo дoмa нe дoнecy.

— А мы вам донесем сумки до дома! Только возьмите бумагу!..

— У мeня oчeнь peвнивый мyж, и ecли oн yвидит что какой-то кpacивый мyжчинa мнe нeceт cyмки, бyдeт cкaндaл, — а caмa про себя, уж простите, pжy нaд этим нeбpитым зoлoтoзyбым мaчo.

Он aж зaгoгoтaл oт yдoвoльcтвия, oцeнил мoй oтвeт. Я бeгoм кинyлacь coбиpaть в cyмкy пpoдyкты, пoкa oн eщe чeгo-нибyдь мнe нe пpeдлoжил, и cлышy, кaк мoлoдoй чeлoвeк, cтoявший зa мнoй в oчepeди, гoвopит:

— А я, пoжaлyй, вoзьмy y вac бyмaгy пo aкции, только, думаю, провожать меня не надо))

История с Hugo Boss и силами бобра.

— Тут экоактивисты пришли, говорят мы хлопок из Синьцзяна используем, а там тридцать пять тыщ уйгуров в день едят заживо, что делать будем, господин CEO?

— Совет директоров созывать будем, разумеется. С двумя предложениями по дальнейшему развитию событий. Первое — послать их на х[рен].

— Ой-ой-ой, это очень плохо для нашего международного имиджа будет. США заругают. Активисты орать будут. А второе?

— Отказываемся по политическим мотивам от хлопка из Синьцзяна. Китай в ответ блочит нам продажи, включает инфокампанию "Кто в Hugo Boss, тот петух". Китайские продажи — 2/3 продаж по Азии. И на х[рен] идут не активисты, а ты, ты, и вот ты, и никаких "золотых парашютов", никаких годовых бонусов, никаких монтбланов любовнице и дорогущего спа жене. Возвращаешься в Дрезден, и да, у тебя дисконтные карты Lidl и Aldi ещё есть? На куриные шкурки из Tesco тебе просто может не хватить. Ну что, какие предложения?

— (звонит) Алё, охрана, выгоните этих, с транспарантами про уригугров или как их там, никак не комментируя ситуацию.

История рассказана знакомым.

90-е годы. С целью подзаработать, он устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады, или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате, выяснив, что это — "русо моремано", полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин, и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это была не марихуана, а русские папиросы.

Утро следующего дня. Морячки, проспавшись, выходят на палубу — на причале огромная толпа народа с блоками "Мальборо" и т. д. Предлагают обмен. В общем, вся команда немалые запасы "Беломора" и "Примы" благополучно обменивает на их сигареты, причем, 1 к 2-м. Курева хватило и до конца рейса, и на потом немного осталось. Вот такая "марихуана".

К вопросу о кормлении кошачьих.

... Изначально кошка у меня была одна. Не первая — кошатница я со стажем. Но одна. Беспородная. Но очень красивая. Купленная на рынке - то есть взятая с умыслом, в здравом уме. Выросла настоящая примадонна — кушать эта черепаховая красавица изволила исключительно свежий говяжий фарш. А если фарш

— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.

— И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет?

— и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я — рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.

Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.

Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в магазине кой-чего купить.

Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень нетвердой походкой вошел в магазин.

Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился, зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с лошадью.

Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо, расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли через минут пятнадцать-двадцать.

Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.

Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.

Определенно только в седле он был в своей стихии.

Ещё про спирт на производстве

Когда-то давно, во времена СССР, мама работала на ведомственной АТС. Станция эта обслуживала абонентов, сидящих в одном известном сером здании на Лубянке. Помимо гражданского персонала – инженеров, электриков, кабельщиков, в штате работников были люди со званиями от прапорщика до полковника. Вояки, занимаясь

О ФИЛОЛОГАХ

Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro".

Те же самые казаки,