На заправке владелец нового джипа заливает полный бак бензина и одновременно говорит по мобильному. Через какое-то время бьёт мобильный об асфальт и орёт — "[м]ля... ь, у меня же дизель! "
Гуляют по Интернету всякие там картинки и видеоролики про то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице — ежели кто факты захочет проверить).
Стою, значит, заправляюсь. Параллельно
Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот долбое[ж]-то! "Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не гопник и не хам, вроде. Вон, он и заправщику "спасибо" сказал, когда тот ему сдачу вернул... "
А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну, и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал, что его так растянуть можно. Затем был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, [врез]ало бы пацана по затылку шлангом, как нех[рен] делать.
Таки, в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.
Как я спас от пожара свой автомобиль.
Подъезжаю вчера к дому на машине. Возле соседнего дома стоит мужичок, показывает знаками — дай "прикурить", открываю окошко — "Всё готово, провода на месте, можете даже из машины не выходить". Подруливаю к его авто поближе, он распахивает мой капот, и что он там делает — мне не видно. Надо сказать, после полуторачасового пути с работы ноги затекли, и не очень хочется лишний раз выбираться из-за руля. Но не поленился, и, вероятно, это спасло — он уже прицепил "плюс" к моему аккумулятору, и метит на "минус". А тем временем его сторона проводов — и плюс, и минус, — прицеплены рядышком друг с другом на его стареньком, местами поцарапанном до металла номерном знаке... Кто в теме, сообразят, что могло произойти в следующие несколько секунд — он цепляет "крокодил" от проводов на мой минус - ток бодро проходит через провода и номерной знак — короткое замыкание. В лучшем случае провод отгорает, в худшем сгорает электроника моего авто, или, оборони создатель, взрывается аккумулятор. Да-да, знатоки-критики, и такое возможно.
Надеюсь, моя байка заставит кого-то из читателей не доверяться в таких ситуациях чужим людям, и не лениться.
Друзья из Штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем, немного больше чем у нас... В общем, ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и, немного не рассчитав, врезается в кого-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и убегают... Тут же нарисовалась ГАИ... Вытащили русского из машины, долго жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников, (которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину во имя закона и порядка... А позже прислали ему чек на 4000$ в качестве компенсации и помощи местному ГАИ!
Почитал историю о золотаре, столкнувшемся с перевозчиком туалетной бумаги и вспомнил другую историю, рассказанную мне когда-то отцом.
Дело произошло около 40 лет назад, когда значительное количество домов было с удобствами во дворе и профессия асенизатора хотя и не была почетной, но была довольно востребованной и неплохо по тем временам оплачивалась.
Молодой парень работал на машине, вывозящей нечистоты и встречался с девушкой. Дело уже шло к свадьбе, но он никак ей не прризнавался, кем работает. А она допытывалась и допытывалась. В результате он ей сказал. После этого она скривилась, сообщила, что с г@вновозом дружить не будет и ушла навсегда. Он на нее разозлился и в конце смены подъехал на служебной машине к ее дому, окна которого выходят прямо на улицу, вставил в окно шланг и сбросил туда всю добычу, накопленную за день — около 5 тонн дерьма. Благо, дома никого не было. После этого пошел и сдался в милицию.
Ну и вспомнилась еще одна история того времени, когда я имел честь трудиться сельским участковым. Как-то раз приезжаем с напарником в город в головной райотдел спуливать отказные материалы. Я тогда жил в этом самом городе, а напарник жил в селе, где мы с ним пытались построить правовое общество. Идем с автобусной остановке по улице к отделу и в это время мимо нас проезжает грузовичок с краном по типу "Сам гружу, сам везу", в кузове которого находится металлический гараж. Русик смотрит на него и говорит: "Смотри, Костян, гараж один в один как мой", ну и пошли дальше. Что было дальше я думаю все уже догадались — вечером звонит Рустам и орет дуром "Костян! прикинь, гараж с[тыр]или... "
Из корпоративной почты.
Сотрудник: Не поделится ли кто знанием про хорошие (относительно свободные, не на 100% занятые) места для парковки около офиса? Думаю, всем полезно будет. Начальство: Когда приезжаешь к 8 утра, все свободно.
Начальство: Когда приезжаешь к 8 утра, все свободно.
О вечном. Маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн. Дама солидного возраста говорит водителю:
— Cмените музыку, а то она у вас какая-то страшная.
Xерез пару секунд. .. "От улыбки станет мир светлей..." Дружный смех.)
Дружный смех.)
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщин не пропустят, гады...! "Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил: "Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть? , покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало! "Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
Во Владивостоке на досмотре перед посадкой в аэропорту задержали рюкзак парня, плывший по ленте следом за моим.
— Мужчина! Я вижу у вас в рюкзаке аэрозольный баллончик, коньячную бутылку с остатками недопитой жидкости, ртутный градусник, и вообще там столько всякой гадости, что я бы посоветовала вам выбросить рюкзак весь.
— Вы имеете ввиду сигареты, колоду карт, колбасу, набор масок, фаллоимитатор и книжку Дарьи Донцовой?
— Кроме Донцовой! Чего вам Донцова, она хороший автор.
Все радостно ржут, парень допивает и выбрасывает в урну запретные сосуды.
История моя. Произошла около года назад.
Еду в забитом харьковском троллейбусе. На одном из сидений сидят два полубомжа-полуалкаша. На призыв кондукторши оплатить проезд долго и нудно морозятся. Кондукторша не отступает... Тут один из алкашей не выдерживает натиска, достает 1 гривну, говорит: за двоих.
Кондукторша отсчитывает сдачу (проезд стоит 40 копеек), тянет алкашу.
Алкаш (царский жест): Сдачи не надо!
Кондукторша: Бери, нашелся тут спонсор!
А: Не надо!
К: Завтра нечем оплатить проезд будет, бери!
А: Не надо, завтра пенсия!
К: А ты уже и пенсию получаешь? (алкаш на вид лет 40-45) А: У ТЕЩИ!!! Весь троллейбус в ауте...
А: У ТЕЩИ!!!
Весь троллейбус в ауте...
Москва, станция метро "Китай-город". Станция пересадочная, но с хитрым свойством, кто не в курсе — для пересадки в одну из сторон никакого перехода не надо, достаточно перейти платформу.
Мне как раз на такую пересадку и надо. Подъезжаем, смотрю — на другой стороне платформы уже поезд тоже останавливается.
Двери открываются, я начинаю выходить (успеть хочу!), и тут под ноги мне вкатывается кем-то оставленная пивная бутылка. Конечно, я по ней попадаю.
Бутылка с бешеной скоростью летит через всю неузкую платформу, долетает до того поезда и врезается в стенку в миллиметрах от открытой двери.
Я тупо смотрю туда, и тут над ухом голос: "Блин, штанга!" На тот поезд я таки не сел.:)
На тот поезд я таки не сел.:)
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбое[ж]ы всякие ездят!".
Глава ГК "Автодор" Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.
В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович
Прежде всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:
"Вот мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.
Были у меня в офисе импортные специалисты, приносили проекты, показывали чертежи. Рассказывали, как будет все хорошо, когда мы им заказ отдадим. Но все куда–то пропали, когда их на согласование в ГИБДД направили. Мне потом рассказывали, что они не могли выполнить элементарные требования МВД: сделать из пяти полос две на подъеме, в чистом поле поворот нарисовать, за которым можно машину патрульную незаметно поставить. У нас, говорят, все чертежи правильные, их институт целый разрабатывал, — почему мы должны слушаться какого–то майора, окончившего юридический колледж? Так что никто кроме нас, россиян, дорог в России не построит".
Дальше специалист рассказал, почему дороги в России так быстро разрушаются:
"Дороги у нас надежные и служат долго, гарантийный срок на них дается 25 лет, как в Европе, но там климат более мягкий, предназначенный для строительства дорог, если можно так сказать. У нас же условия более жесткие, поэтому дорожники вынуждены в асфальт добавлять специальный гудрон, который демпфирует суточные и годовые температурные колебания, не позволяя дороге ломаться. Да, дорожное полотно "ползет", но держится там, где его положили, достаточно точно. И все это благодаря особому веществу, которые не пять копеек стоит, между прочим.
Но есть серьезная проблема, которая портит радостную картину дорожного хозяйства. Супергудрон распадается под воздействием экскрементов животных, особенный вред наносят нашим дорогам перелетные птицы. Одна капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до 120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в 5–7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции даже страшно себе представить".
В наших бостонских краях редко, но случается снегопад. В такие дни приходится парковать машину не рядом с домом, а где найдется расчищенный от снега кусок. В этот раз машина ночевала на другой улице.
Часов в 11 утра раздался звонок в дверь. Нажимаю кнопку домофона. Откройте, полиция. Хммммм.... в детективах в таких случаях говорят, что я полицию не вызывал и вообще не знаю полиция вы или кто еще. Но это не кино. Открываю, стоит полицейский. Молодой парнишка. Вы машину поставили на такой-то улице, там сейчас работы начинаются. Уберите пока ее не эвакуировали. Надо же. Вместо того, чтобы убрать машину и слупить с меня 2-3 сотни долларов, он не поленился пройти несколько кварталов, позвонить в дверь и предупредить. Рассыпаюсь в благодарностях и бегом за машиной.
Понятно, что адрес узнали по номеру машины. А почему нельзя в информации о машине вместе с адресом владельца хранить и номер телефона? Облегчить работу хорошим полицейским.