Пьяные истории

Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную историю.

Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур до обеда с 10: 00 до 10: 20 и после обеда с 14: 00 до 14: 20. Курение в другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для курения были исключительно в туалетах.

В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но накуриться можно даже без сигареты.

Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но промолчал... .

На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен к большому удовольствию для всех работающих! . .

Произошло сие в одном из расплодившихся сейчас универсамов.

Итак, суббота, ближе к вечеру, по залу прохаживается троица мужчин интеллигентного вида. Они громко и со знанием дела обсуждают винный ассортимент, один предпочитает красное, другой белое, третьему важна крепость и т.п. Все это делается такими учеными лицами и такими красочными литературными словами - ну прямо как на дегустацию попал. Народ понемногу к ним прислушивается с заинтересованными лицами.

Я, взяв что мне надо, подхожу к кассе. А они как раз мимо проходят в другой зал. Интересно мне стало, что же они выбрали все-таки. Заглядываю в их корзинку и фигею - там три литровых бутылки водки! Старый добрый друг, называется :)

Дальше-больше!

Один из кексов, совершенно не меняясь в лице, с этаким профессорским выражением говорит:

- Может быть, еду вообще не следует брать? К чему она нам?

На что второй задумчиво-протяжно выдает:

- Не, поблевать все-таки чем-нибудь надо :)))))))))))))

Один мужичок был любитель выпить. Доходило до загула.

Как-то раз, будучи в загуле, жена, уходя на работу, заперла его дома. Забрала ключи и деньги. Живет он на 7 этаже 9 этажного дома. Мужичок мается, не уснуть, похмелье. Надо как-то что-то выпить. Звонит другу:

- Сходи. Купи.

Друг купил, принес

- Ну и как я тебе её доставлю. Дверь закрыта. Ключей нету.

И ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ РУССКАЯ СМЕКАЛКА

Мужичок выкручивает дверной глазок. Продевает в него полимерную пластиковую трубку "кембрик" и засосав перекачивает содержимое бутылки к себе в банку.

Жена вечером с работы пришла. Картина: ведь из дома не выходил, а нажрался где-то. :)

Рассказал друг: как-то приехав в родной город к родителям на радостях так набрался, что стыдно было перед родителями в таком состоянии показываться. Домой пришел поздно и чтоб никого не разбудить и остаться незамеченным он вспомнил из физики "чем больше площадь сопрокосновения тела с поверхностью, тем меньше давление, оказываемое телом на поверхность", ну короче встал на четвереньки, чтобы не топать и сильно не шуметь. Утром проснулся и увидел рядом рассол, спросил у мамы "как вы поняли, чем я себя выдал???". Мать ответила "а ты не помнишь как вчера мимо нас с отцом на четвереньках прополз" ;)

Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т. д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой.

Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос:

- Пил?

Я сразу ответил:

-Да, - и пошёл спать.

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками

отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами

и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -

грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов

- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через

памперс профильтровать.

Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего

стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!

И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!

Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф.

Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом.

Когда то, давным -давно, наши раскатали сборную Голландии по футболу.

С разгромным счетом.

Москва тогда пела и плясала. Стихийные шествия, братания, общее ликование.

Мой знакомый голландец Арнольд, 2х метровый патриот и футбольный фанат, выпил для храбрости поллитру, взял голландский флаг и пошел героически погибнуть в логово ликующих северных варваров.

Мол, я вам ща покажу, как умирают настоящие викинги!

В толпе он размахивал национальным флагом, орал непристойности , матерно лаял отечественный футбол в целом, и каждого игрока в частности, приплясывал и кидал факи направо налево.

Плохо разбирающиеся в геральдике и иностранных языках сограждане приняли его за яро-пророссийски настроенного анастранца , напоили в говно, братались с ним почем зря, таскали его из клуба в клуб, и всячески утешали Арнольда, когда его прорвало в слезы.

- Это ж надо-умилялись болелы: какой душевный народ за границей живет! Аж плачет от счастья , ликуя с нами за нашу славную победу Мы уж и не чаяли что сможем, а вот он! Он верил! Еще ему налейте, видите как у человека душа горит!

Трое суток его носило по Москве в алкогольном цунами.

Нетвердое знание цветов родного флага (коим и я грешен) иногда очень способствует дружбе народов.

Однажды с другом ушли в загул. На третий или четвертый день мы проснулись на кухне неизвестной квартиры в состоянии всепоглощающего похмелья. Я, еле продрав глаза, расталкиваю Леху и спрашиваю: «Б. . дь, мы где? ». Алексей, сделав над собой неописуемое усилие, осмотрелся по сторонам и начал напряженно думать. Он явно вспоминал события вчерашнего вечера.

В этот момент на кухню зашла абсолютно голая девушка, попила водички из графина и молча вышла. Леха сказал следующее: «Я понятия не имею где мы, но мне здесь определенно нравится». И он не ошибся – нам очень понравилось : )

Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам.

Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской

Раннее утро. Бреду после «веселой» ночки по безлюдной улице домой, встречаю рассвет. Смотрю, квартала через два, навстречу мне, идет девушка, слегка качается – коллега. Заметила меня – подобралась: твердая походка, сосредоточенный взгляд, типа, гуляю – витрины рассматриваю. Повернула она голову вправо - и повело её вправо, стараясь выпрямиться, кинулась она влево и как впишется головой в рекламный щиток, торчащий из витрины. От удара её кинуло назад, загребая руками ,как пловец на спине, проскакала она несколько метров, смогла устоять, выпрямилась, подобрала сумочку и красная, как рак, продолжила движение. Отвернулась. Пол лица «горит» от удара, пол – от смущения. Сближаемся. Я снисходительно улыбаюсь, мол, бывает, обхожу грузовик, стоящий на тротуаре у дороги, смотрю специально в сторону и встречаю всей мордой лица зеркало заднего вида. Да так «удачно». Попрыгал я со стороны в сторону, осланился два раза о борт машины, но на ногах устоял. Потрогал лицо, убедился, что все на месте, только из носа кровь пошла, и пошел дальше.

Так мы, с «горящими» рожами, отвернувшись в разные стороны, и разошлись. По-моему, она улыбалась…

Говорят, что добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним только добрым словом.

Было это на стыке 90-х и 2000-х. 31 декабря, вечер, дома готовим салаты для праздничного ужина. Вдруг оказалось, что хлеба нет, вообще. Магазины уже закрыты, но в дальней булочной грузчики через окошко чёрного хода продают свежий,

В детстве я очень любила ловить лягушек. Поехали на турбазу с семьёй и папиными друзьями. Я принесла кучу лягушек без воды в сачке. Мама сказала, что нужно им воды, и подала мне канистру полную, как мы думали, воды. Когда я пересадила этих гадов, они сразу все всплыли и квакают. Я спросила: "Что не так? " Мать понюхала и на весь городок: "[м]ля! Вот где папина водка! " Мы втихаря выловили лягушек и посадили их в банку уже точно с водой. После такого эти твари квакали трое суток подряд без перерыва. Водку мужики выпили. Теперь это мой и мамин секрет навечно.

Отмечали сегодня свадьбу одной сослуживицы, стали вспоминать свои. Меня больше всего рассмешила такая история:

- Я вышла замуж в Йошкар-Оле. Там всё строго: до бракосочетания жених не должен видеть невесту. В одной комнате - накопитель женихов, в другой - невест. Сидят, томятся. А к моему друзья проникли под личиной свидетелей. В рукавах - бутылки водки. В общем, сотрудница загса туда заглянула в очередной раз, видит - все женихи перепились. Качаются со стаканчиками наперевес. Кто-то явно может быть утрачен для церемонии. Невестина комната об этом узнала первой. Пришли в волнение. Какая-то девица завыла в голос, что жених ее теперь не узнает. Женской компанией в замкнутом пространстве очень быстро овладевает истерика.

Заведующая загсом, мамонтоподобная мадам, бросилась спасать положение. Ворвалась, размахивая здоровенным веником. Женихи, пока улепетывали, быстро пришли в чувство. Да и выпили в общем-то немного, для снятия стресса. На церемонии все выглядели просто орлами. На заведующую смотрели с восхищением.