Пьяные истории

Есть в нашем дворе мужик, который бухает каждый день и валяется на улице где попало. Вобщем типичный такой Колька-хрон. Единственное что его отличает от бомжа - наличие квартиры, которую он пока не пропил. Нет в нашем дворе места, где бы он не "отдыхал". В один прекрасный день Колька как всегда насвинячился и попёрся домой, зашел в свое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думаю, все вы слышали от работяг, как классно они работают, когда выпьют. А уж фразу "чем больше выпью, тем лучше езжу" наверняка. Я долго не мог понять как это, ведь мне, последнее что хочется делать после выпивки, это работать, а уж сесть пьяным за руль - нонсенс. Не понимал, пока не познакомился на работе с одним дедушкой.

Дедушка

-2 -1 0 +1 +2

Это было лет 15 назад. Я ,будучи жителем одной деревни ,естественно ,играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревню. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает..., что делать, никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. А практически на все матчи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький эпизод для фильма "Ностальгия-2 ".

Место действия: Москва, гастроном "Смоленский".

Время действия: Май 198? года, 21: 45.

Гениальная мысль пригласить девушек на "посидеть за сухеньким" пришла спонтанно, но вовремя - успели до закрытия.

Время застойное, цены стабильные, репертуар почти не меняется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предистория. Уже месяц на улице дикая жара, ни капли дождя. И вот на днях сцена: несколько бабок у магазина языками чешут, в магазин за пивом заходит мужик, уже датый. Остановился: "чо, ведьмы, на шабаш собрались? Летаете, метлой облака разгоняете, дождь прогоняете?" Вся деревня уже неделю ржет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело в славном украинском городе, несколько лет тому назад. Итак: 8-е марта, центр города, небольшая площадь перед выходом из метро(излюбленное место встреч для большинства горожан). В окружении разномастных мужчин в ассортименте стою я, вся из себя красивая, и жду своего бесценного с причитающимся случаю веником. Настроение хорошее,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сообщество любителей ножей.

- : Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?

...

Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".

Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.

-2 -1 0 +1 +2

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.

Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ! ", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...

А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моя история, пересказ первоисточника.

Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают, они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в ноздри ватки вставили.

Вобщем пошли смотреть.

Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на жизнь.

И тут наш товарищь задает вопрос.

- А нафига вы ватки в ноздри совали?

- Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не пользуетесь этим?

- Пользуемся... . пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в журнале.

"Смену сдал, спирт принял"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября, оказывается, праздник международный, да какой: ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!

Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою

квартиру выделил. Сам же, уехав на работу, наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать

свой "ТаунАйс" возле стены дома, поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).

Синющая компания вверху видит: Борька приехал!! Но минут через 15 понимает: Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела, но потом поняли: надо будить!!Что проделать было весьма трудно: в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена...

Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал...Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.

На целых три дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:

Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.

"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Питерскому экономическому форуму посвящается

Дорога домой

Двое в бизнес- классе Сапсана

- Че, проснулся?

- Мммм!

- Че Ммм! Ты ваще конечно!

- Ммм!

- Ну на, воды попей, полегче будет!

- Ооооооо!

- То то же! Ну а теперь давай, сам вспоминай что натворил!

- Ммм. ! Я? Ээээ. .

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть приятель Славик - хороший парень, но частенько страдает запоями. Так вот решили мы с женой проведать его как-то.

Подходим к двери - дверь на распашку... Заходим в квартиру Славик лежит посреди комнаты и вроде даже не дышит.

Я: Славик! Славик! Ты что? Упал?

Славик открывая глаза: Ты ЧЕ - Упал.... Да я просто НАЖРАЛСЯ И ВАЛЯЮСЬ!

Без коментариев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ShultsHer:

Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

Ivan_Petrov, : ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026