Как-то мой благоверный приполз после пьянки, чмокнул перегаром в щеку и уснул. Ночью закашлялся, я его спрашиваю:
- Солнышко, может воды принести?
На что мне сквозь сон:
- Брат, не надо больше спирта.... Понятно стало что пили и чем запивали :)))
Понятно стало что пили и чем запивали :)))
В 36 лет меня черт попутал - начала курить (до этого ни-ни, еще и позорила всех куряк). Муж против, ловил меня с сигаретой не раз, ругался страшно. Со временем научилась партизанить, ныкалась от него как могла. Ситуация - стою на балконе, курю, пью морс из чашки, подаренной мною же благоверному (с трогательной надписью). Вдруг вижу - золотой мой под балконом паркуется. Суетливо начинаю действия по заметанию следов... В порыве процесса случайно задеваю стоящую на подоконнике балкона чашку, она, естественно, пикирует вниз и... . приземляется прямехонько на голову моему любимому. Не разбивается, слава Богу! Муж мой поднимает голову, смотрит на наш балкон (5 этаж! ! ) и на весь двор выдает: "Ну что, никотинщица хренова, убить меня уже за сигарету готова? ? " Во дворе ржали все, по-моему даже гуляющие там собаки...
Еще один рассказ о кумысе.
Мой шеф - очень непосредственный и нестандартный человек. Те, кто его не знает, постоянно удивляются его поступкам, мы же привыкли и даже находим определенный шарм в его выкрутасах. И вот очередной из них. В администрации области (Правительстве, как они себя называют) событие: юбилей у одного высокого чиновника (министра).
И вот, в назначенный день он относит 3 бутылки кумыса, завязанные ленточками, с поздравлениями и все такое. Остальные бутылки он распределил честно: одну мне оставил, остальные – друзьям и знакомым. Все бутылки раздал в один день. Правда, все уже разбежались из офисов, но охрана и другие сотрудники его знали, и он просто оставлял бутылки на столах: завтра придут, обрадуются...
Ранним утром (летним! ) следующего дня я пришел на работу, открыл дверь кабинета, и… в нос мне ударил запах скисшего молока. Я удивился, но по привычке вошел внутрь кабинета. И застыл. Все стены были забрызганы какой-то белой жидкостью, которая уже застыла нежными разводами и пугающе смотрелась на темно-коричневых стенах. То тут, то там в мебели и стенах (! ) торчали куски стекла, словно осколки авиабомбы. Запах в эпицентре выносил в течении 3-х секунд все живое вон из кабинета. Второй раз я вошел в кабинет через 15 минут, зажимая нос одной рукой, а второй срочно открывая окна. Еще через полчаса, матерясь и вздыхая, я вытаскивал стекла из мебели, прикидывая план мести. Когда он (план) был почти готов, в моей памяти всплыл вечерний разговор с шефом по телефону, в котором он рассказывал, что мне и еще нескольким товарищам оставил кумыс на ночь. Он тогда сокрушался, что мне досталась ТОЛЬКО ОДНА бутылка кумыса. Я возблагодарил провидение! И бросился к телефону узнавать, как другие перенесли этот подарок судьбы. Что я услышал в ответ – это отдельная история. В основном нецензурные выражения. Например, работа одной правозащитной организации была полностью парализована: люди вышли на улицу чуть не с плакатами, обвиняя ФСБ, МВД и ГРУ в злостно запланированном и издевательски проведенным террористическом акте в отношении правозащитников города, попрании свободы слова и т. п. . Добавлю, что ВСЕ подаренные бутылки взорвались этой ночью. Загадкой осталась только судьба трех бутылок, подаренных министру. Я просмотрел сводки МЧС и милиции за день – нигде не упоминалось о попытке теракта в отношении руководства области…
В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д. , а все остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает: - Как кому? Русским, конечно.
- Как кому? Русским, конечно.
Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.
В Шарм-эль-Шейхе мужчина, предварительно выпив с друзьями, решил прыгнуть с самого высокого трамплина. Приземление было жестким: сложно поверить, но он упал прямо на акулу-молот, при этом убив хищника. Туриста с травмой лодыжки и тяжелым алкогольным отравлением отправили в больницу, в качестве благодарности власти Египта поселили его и друзей в лучший отель и оплатили отпуск.
О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не отрегулирован. Написано что-то
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков, протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил: здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.
Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам.
Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской
Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает". Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит. Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену. Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.
Сели на свои места в самолёте.
Подошла приятная женщина, попросила помочь положить чемодан на верхнюю полку и села на своё место рядом с нами.
Поздоровалась, улыбнулась нашему сыну, заказала у стюардессы колу и вытащила из своей сумочки бутылку Jack Daniel"s из Duty Free.
- Наверное боится взлетать! подумали мы и сочувственно переглянулись.
Через два часа пустая бутылка виски упала на пол, а дама перегнулась через кресло впереди сидящего, похлопала его по плечу и сказал:
- Дружок, останови на следующей - я выйду!
Дружком оказался тучный грузин с усами.
Когда мы приземлились встать на ноги она уже не смогла и её у трапа самолёта пересадили на каталку. Вот это я понимаю отдых у человека начался!
Вот это я понимаю отдых у человека начался!
Из новостей: "Пьяный мужик упал на крышу автомобиля с 19-го этажа и остался в живых. Потом самостоятельно дошёл до машины скорой помощи и, пока его везли в больницу, пел песни медикам. " Вот что алкоголь животворящий делает!
Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.
Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри? ". "Кения". "О, Кения! Гут!
Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл! " - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём! ".
На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.
Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: "Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить! " Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.
Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.
Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.
На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка.
Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.
- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками.
- Да, - ответила та
- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце. . .
Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости ( читай - вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остановкой три представителя братии бомжей - видать , только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осушив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги и невзирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и ,рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс: - Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !
- Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !
Предстоящим корпоративам посвящается!
Пригласили нас, значит, подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит:
Я несколько оторопел, чем рыбак может помочь человеку, в теплом кабинете, за три километра от замерзшей на всю зиму реки?
- Вот гляди, дресс-код, е&ать его в лоб, у меня единственный галстук к единственному пиджаку, а дома бардак и вот тут такое...
Он протянул мне серенький убогий галстучек, а на нем прямо по центру висят пять наглухо в[рез]анных зимних блёсен. Я поржал конечно, но блесны довольно быстро удалил. Однако центр галстука несколько был взлохмачен, после операции. Товарищ посмотрел на эту мохнатку, достал зажигалку и поджег. Странный, конечно, парень, ну [фиг]ли взять с инспектора по гражданской обороне.
И вот мы на корпоративе, авиаторы не сводят глаз с бюста нашей секретарши, она еще и в игривом настроении, шеф секет за коллективом, сам пьет как все, только не пьянеет. И вот подзывает он меня и говорит, бери мой Крузак, отвези домой инспектора по ГО, чёт он мне не нравится.
Надо сказать, издалека, мне приговор шефа показался довольно жестоким, сидит парень за столом, никого не трогает, не орёт, не пляшет, не мешает вроде никому. Подойдя поближе, стало заметно - папаша нарезавшись! Подхожу говорю:
- Серег, собирайся, шеф Крузак выделил, чтоб тебя домой доставить. - тот что-то промычал, но меня тут отвлекли от сборов.
Подходит начальница штаба, женщина солидная, в годах, говорит, я с вами поеду, по пути заедем на сортировку, проверим дежурку. О кей. Выходим из рестика, всё чинно-благородно, садимся в машину. Только поехали. Серега достаёт из рукава козырь - пузырь водки со стола с[тыр]ил, во как! - и предлагает догнаться прям из горла. Начальница в шоке - так пить нельзя! И предлагает, бедолаге, вместо рюмки, колпачок от помады. Едем дальше, на заднем сидении в темноте, слышатся только бульки и глупые хи-хи. Приезжаем на сортировку и все дружно идем в дежурку. Сержант, как положено, вскакивают, а потом, глядя на нас, начинают угорать, вернее, сдерживать хохот. Спрашиваю:
- В чем дело?
- А давно у нас инспектор по ГО начал губки красить? - Я оборачиваюсь, и теперь на свету четко вижу, что у Сереги весь едальник в помаде. Первая начала в голос ржать штабистка. Ну и, как вы понимаете, на завтра вся контора знала, что самая интересная часть корпоратива, была не в дристоране, а на сортировке. Ну а объект несправедливых насмешек, подошел ко мне и горестно признался:
- Знаешь, я вчера еще и пиджак испортил, утром просыпаюсь, смотрю, педжик на стуле, а с обеих сторон по жирному пятну, оказалось в одном кармане - винегрет, а в другом - жареная рыба, а я ведь рыбу с детства люблю...
