Пьяные истории

С началом Горбачевской антиалкогольной компании купить алкоголь стало возможным только по талонам, пиво в разлив перестали отпускать в кружки - только в посуду. И нам, студентам, требовалось проявлять смекалку и соблюдать осторожность.

Например, все студенты обзавелись пластиковыми тубусами. Если залепить техническую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это во времена,когда я работал барменом в ресторанчике.И были у меня соответствующие друзья,то бишь работники из аналогичных сфер...Зарплаты,естественно,оставляли желать лучшего,и каждый бармен крутился как мог,дабы заработать лишнюю копеечку.Так вот,в течение месяца мой знакомый дружок-бармен продал из родного бара чуть-ли не весь запас джина...Естественно-ресторанного.Gordons по-моему...Знаток поймет,что не дешевый...Ну,продал-то не в кассу,разумеется...А в карман..Повезло чуваку-наварился...

А к концу месяца ведь нужно бухгалтеру отчитаться и наглядно показать,что все на месте. Делалось все элементарно-чувак ехал на городскую оптовку,покупал необходимое количество спиртного(разумеется,похожего по вкусу,но по гораздо меньшей цене),и возвращал в бар, перелив в пустые бутылки,оставшиеся от проданных напитков.. Но в этот раз,приехав на рынок,мой товарищ истерически искал и не мог найти нигде дешевый джин,производимый местным ликероводочным заводом..А брать дорогой - ему удушливая жаба не позволяла...Знал он - должен быть дешевый джин-КАПИТАНСКИЙ!Но обежав не раз всю оптовку,и не обнаружив ни в одном павильоне желанного продукта,он ,уже отчаявшись сунулся к первой попавшейся продавщице с мольбой в глазах:

- Девушка!У вас есть КАПИТАНСКИЙ джин?

На что та,подняв нехотя свои глаза, ответила:

- Хм.. На вас, барменов, не напасешься...

-2 -1 0 +1 +2

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:

- Куда Вам столько-то?

ОН - посмотри мне на нос.

- Ну?

- Посмотри еще раз.

- Ну?

- Че, не видишь? Праздник на носу!

Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис

отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.

Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"

и идет дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.

Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.

Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чекаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.

И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:

- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть! :)

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего

нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у

нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки

(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!

Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом начале 90х.

Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.

Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как институт, может, еще худо-бедно и держалась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По пивку

Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан,

-2 -1 0 +1 +2

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.

Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.

И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.

И тут из торта раздаётся голос электрика.

- Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить... ). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте 0,5 спиртяги.

Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику...

Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д...

Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед...

Она опять: Старый???

Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу.

Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про происхождение прозвищ.

У нас в компании был парень Миша-«телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад департамент полиции из города Оушен-Сити (штат Мэриленд) опубликовал в соцсетях объявление, пригласив около десятка добровольцев старше 21 года покурить травку, а после сесть за руль. Это нужно для ежегодного тренинга полицейских — чтобы офицеры учились распознавать признаки опьянения.

Всего через несколько часов набор пришлось закрыть: желающих «помочь следствию» оказалось слишком много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:

- Лыжи или колёса?

- Колёса! - как-то глуховато отвечает командир.

Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:

- Может, лыжи?

- Ты чё мне мозги пудришь? - взрывается командир. - Сказано колёса, значит - колёса!

- Посадку на основную ВПП разрешаю, - командует диспетчер.

Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и... Клюёт носом, "капотирует" прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.

Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:

- Тебе чего, задницу было лень приподнять?

Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл!

К счастью пассажиров, командира списали на землю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается...

Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро.

Время обеденное, дядька и говорит:

- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.

Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.

Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось...

Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...

- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026