Женские истории #девушка

Возвращаются как-то мои друзья из Тольятти, два парня и две девушки. Причем одна из девушек с очень хорошим чувством юмора, а пожизни вообще пофигистка. Ну и на посту при выезде из городу их останавливают грозные дяденьки в масках и с автоматами. Бесцеремонно открывают двери авто и не очень вежливо спрашивают: "Наркотики, оружие есть?". На что эта девушка, с чувством юмора, отвечает, грациозно выходя из машины: "Красота наше оружие!". Дяденьки были шокированы наглостью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас девушка Ульяна, которая обычно говорит быстрее, чем думает. Рассказ собственно про нее. Заносит она Директору документы какие-то. А у директора привычка есть, когда читает — на полях заметки делать. Рассмотрел он, зовет ее, чтоб она бумаги эти забрала. А тут и главный технолог подошел... Ульянка схватила бумажки и бежать оттуда... Директор:

— Стой, ты куда мои записи поволокла?

Ульяна:

— А, эта писюлька что ли?

— Это у меня-то писюлька?!

... и всем троим повеселело.

-2 -1 0 +1 +2


Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "Получаю ответ: "Не тебе одному! "[м]ля, двусмысленно как - то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрушка

К истории Максима Камерера про пинки в зад и работу

Есть у меня знакомая семейная пара. Живут душа в душу. Как-то с мужем после удачной сделки зашлм в кабак отметить, он мне эту историю рассказал.

В 1994 он после армии, отслужив на Дальнем востоке, вернулся домой. Женился на дождавшейся его девушке. Поскольку половина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— я девушка, я люблю большие машинки!

— твои большие машинки и большие айфонки это сублимация! каждой девушке по факту нужен большой этот, из трех букв который...

— Кот?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Две девушки пошли в церковь, одна без платка, другая без маски и поспорили о том, кому из них первой сделают замечание:

И кто выиграл?

— Наверное, та у которой юбка была короче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одна хохма с Романовского фестиваля сего года. Выступает в конкурсном концерте девушка. Здорово играет и вообще красавица. В конце выступления седовласый мэтр из жюри умилившись, говорит: — Ну что Леночка, молодец. Только не забудь сделать мне то, что обещала.

Понятно, мэтр говорил о каких то творческих доработках, но прозвучало уж очень двусмысленно, к тому же громко, в микрофон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Праздничные посиделки перевалили за середину вечера.

Мужская половина компании отправилась покурить и подышать свежим воздухом одновременно.

Женскую половину, после смены блюд, хозяйка заинтересовала новым комплектом постельного белья.

Нет не для себя, слишком банально, племянница по интернету заказала, для новоселья в новом загородном доме, дизайнерский эксклюзив.

— Вот попросила забрать заказ, оцените девчонки?

Действительно рисунок отменный, городские мотивы, цвет умеренный и радующий глаз, ткань на ощупь плотная и благородная.

— Что за ткань, не понятно, первый раз видим?

— Вы что, это же ткань с мужским характером, идет для пошива парашютов и парусов, перкаль называется.

Интерес еще более подогревается, все пробуют потрогать, одинокая девушка Татьяна выдает:

Нужно и мне заказать, хоть под одеялом с мужским достоинством посплю…

-2 -1 0 +1 +2


Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Идём по вещевому рынку, выбираем шмотки. Будний день, поэтому не очень многолюдно. Навстречу неспеша идут две представительницы ceксуальных меньшинств, в обнимку, тоже что-то себе выбирают.

Проходят недалеко от продавца, который приглашая, машет рукой и выкрикивает с характерным кавказким акцентом:

— Эй, дэвушка! Падайды сюда, пасматри, туфэлька прямо на тэба!

Та что повыше с более короткой стрижкой, видимо в роли сильной половины, оборачивается:

— А я не девушка, я мужчина.

Продавец, видя что товар опять не купят, восклицает:

— Ты нэ мужчина! Ты — далбаёб!

Метко попал! Надо было видеть лица окружающих!!!)))))"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но, в общем, наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение.

Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства — масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все, как всегда.

И тут поступает очередное известие об интересном положении еще одной сотрудницы...

И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора:

— Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности забеременеть. Приходили домой и падали от усталости!

Но шеф, они же УЖЕ беременные!

— Хотя бы сохраним оставшихся!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня очень красивая девушка: стройная фигура с красивой грудью и талией, объемные бедра, потрясающая попа, небольшой животик и длинные русые волосы. Но такой она была. А теперь благодаря моде и подругам-доскам у меня скелет без намека на формы, с ярко-рыжими волосами и стрижкой под мальчика. Она довольна, что стала эталоном красоты, а я люблю её, но смотреть на неё не могу. Всегда говорил о том, как она прекрасна, но мнение подружек и диетологов важнее. А она орет, что все это делала для меня(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Синие глаза.

Однажды лет десять назад мне срочно потребовался паспорт. Все документы я в этот момент удачно потеряла. Пришлось идти на поклон в милицию. В милиции велели обратиться в паспортный стол. Многозначительно добавили: попросите правильно- может, и помогут. Приуготовила я сумму в конверте -и пошла. Сижу в коридоре- а из-за

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю. Поэтому направили меня С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентельмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024