Женские истории #девушка

Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого.

Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории.

Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо

Наша общага на весь город славится не только самыми красивыми девушками, но и тем, что гостей в нее не пускают НИКОГДА.А девушки на что только не идут, пытаясь провести своих друзей.Недавно к Бирич (это ее кличка) приехал хроший знакомый, а вахта, естественно, его пускать не хочет. Девчонка, молодец, не растерялась и отправила его в соседнее крыло, за которым не смотрят (там живут семейные), а сама одела ярко-розовый халат, известный всей общаге, натянула на голову пакет, будто красит ее, а на лицо нанесла глиняную маску, чтобы не узнали.

Пройдя в соседнее крыло, она сняла с себя халат, пакет, смыла маску с лица, а все это одел на себя ее друг, не забыв при этом нанести маску ( по комплекции они примерно одинаковые).

Парень спокойно прошел в наше крыло, а Бирич - за ним спустя несколько минут. Их появление было встречено громкими аплодисментами.

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10

градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская

площадь.

Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый

Беломор-Кэмэл.

Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.

Подбегает барышня

Сергей тут недавно к своей пассии зашёл, они в кино собирались идти. Ирина, как любая порядочная девушка, естественно не собрана, пришлось ему ждать. Носится она вокруг него то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы на домашних тапках не задымились, и стукает себя по лбу со словами «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет! ». И прямиком в ванную. Стоит Сергей такой офигевший, не моралфаг, конечно, но этот уж как-то слишком… Из ванной грохот минуты на три, потом тишина. Открывается дверь, Ирина выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в руках. «Пардон, — говорит, — сейчас только причешусь и можно идти! ».

В эту минуту Сергей решил для себя, что на Ирине надо жениться.

В 11 классе решила по приколу подкатить к ботану-однокласснику. Я была вся такая королева класса, а он — очкастый, сутулый, совершенно не в моём вкусе. Докопалась до него только потому, что он был единственным парнем в классе, который не клеился ко мне за всё время учёбы, и я была уверена, что он в меня тайно влюблён, и просто хотела потешить

Мексико. Один из не особенно туристических городов этой интересной страны. Местный Волмарт (американская сеть огромных и дешевых магазинов). Я иду себе по своим делам, и вдруг вижу её. Высокая, стройная, красивая и молодая девушка, одетая по последней европейской моде. Я никогда не был фанатом мексиканских девушек которые к сожалению слишком часто коротконоги и страдают от ожирения даже в молодом возрасте, и поэтому я не нашел ничего другого как сказать вслух в восхищении, "ну нифига себе мексиканки пошли".

"Сам ты мексиканец" был мне ответ на великом и могучем из ее прекрасных уст.

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:

- На вирусы давно проверяли?

- Да вот вчера только, ничего не нашёл!

- Какой программой искали?

- В поиске написала слово "вирус"...

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).

Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…

Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:

- Давайте, я вас кофе угощу?

Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:

- Что ж, я не против!

Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

Мне сегодня сделали комплимент.

Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".

Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".

Таксист: " Вы случайно в армии не служили? "

Я: "Нет, но у меня двое детей".

Таксист: " Да, это всё объясняет"

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:

- А что у вас там за парковочная система такая?

- Ой, да это муж с телефоном в окне.

Как заполучить жениха знает любая девица Лиссабона (ну ладно, Лиссабон очень велик, но уж точно любая девица старейшего района Альфама). Надо хорошо помолиться cвятому Антонию. При этом нужно держать его статуэтку вверх ногами и в холодильнике. Почему - не знаю, древний обычай, появился в Лиссабоне сразу как мавров прогнали.

Вот одна кандидатка в невесты долго и старательно исполняла ритуал, но жених все не находился. Горячая португальская девушка обиделась не по-детски и в сердах выбросила статуэтку в окно. Ну дальше опытные посетители сайта догадаются сами - св. Антоний стукнул по голове проходившего мимо парня, девушка выбежала извиняться, сконфуженность придала ей очарования или придала парню смелости. В общем, все у них сложилось. И попробуйте сказать, что святой Антоний не помогает!

Японская студентка сдала пустой лист с эссе по истории ниндзя. Профессор поставил ей высший балл.

Девушка воспользовалась техникой ниндзя «абуридаси» и написала сочинение невидимыми чернилами.

Обьявление в газете. Требуются грузчики девушки 20-30 лет

Было на днях. . .

. . . ЖАРА. . Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу вобщем-не подходи-убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взлядом и понимаю-О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон.

Улыбнуло так, а вроде своя грудь-первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность-все вы мужики-у нас на крючке!