Женские истории #девушка

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать? ". Я в охуе молчу. Девушка:

- Это ветклиника на Красносельской беспокоит...

Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь прекрасна... Томными голосами девушки об...рают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся.

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом... " Девушка подумала и ответила: "Пожалуй. "

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения! ", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван. " Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь! " Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем! "

Так, в общем, и познакомились.

Взято с женского форума. Тема "Бытовые мелочи, которые бесят"

"Дорогие девушки!

Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни. "

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце,

Эта история началась 11 февраля.

Моей дочке в Инстаграме написала неизвестная девушка Синта: "Здравствуйте, я из Аргентины. Скоро день Валентина и я хотела бы по-особому поздравить моего парня. Поэтому я обращаюсь к людям из разных стран с просьбой: написать одно предложение на листочке бумаги и сфотографировать его на каком-нибудь красивом

Разговор в кафе:

- Удивительная девушка! Я ее спросил, а что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги? А она мне отвечает: Да!

- Ну хоть красивая?

- Да как сказать... На уровне мозгов примерно!

Лет двенадцать назад как обычно отдыхали в городе Севастополе в ночном клубе.

Чтобы не скучать я присел за столик к трем веселым девушкам, так как в тот день вся компания была при деле не в последнюю очередь моими стараниями.

Ну что же, всем весело и я решил что пора подумать немного и о себе.

Оценив диспозицию я решил действовать.

Возраст мой уже перевалил за шестьдесят, и я достаточно часто ощущаю себя динозавром, который случайно не вымер до ледникового периода. Вот очередной повод. Смотрю по телику интересный сюжет: какие исторические события произошли в этот день. Ведёт постоянная ведущая рубрики, девушка симпатичная, и довольно грамотная, что радует. Но тут: опа! Одно из памятных событий, — в этот день вышел в свет Манифест коммунистической партии. Девушка бойко рассказывает об историческом значении сего документа, а в завершении пафосно цитирует: «Пролетариату нечего терять, кроме своих целей! » ЦЕЛЕЙ, Карл! (Карл Маркс, разумеется). Нет, я всё понимаю, когда читаешь с телесуфлёра, буквы «Л» и «П» легко перепутать. Но! Моё поколение весь Манифест наизусть, конечно, на знало, но то, что пролетариату нечего терять, кроме своих цепей, приобретут же они весь мир, — это знали даже безнадёжные троешники и ярко раскрашенные неотличницы. А девушка, работающая на телевидении, то есть имеющая профильное образование, это выражение никогда не слышала. Никогда! Даже не знаю: хорошо это или плохо?

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:

- Девушка, ваш вес?

- Ну, килограмм 45.

- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее.

- Ну-у-у... 55, наверное )))

Ехал в понедельник утром в автобусе. Все люди унылые, грустные, недовольные. Кислые мины, короче. Тут на остановке заходит молодая девушка и стоит, улыбается. Она как будто выделялась среди толпы "серых" людей. Мне скоро выходить, я не выдержал и спросил ее о причине столь радостного настроения. "Я влюбилась", — ответила она. ПОНИМАЕТЕ? Влюбленность заставила человека улыбаться ранним утром в понедельник!

Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.

Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:

— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?

Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.

Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:

— Пап, давно лежишь?

— Минут 10, хочешь полежать?

— Да.

Я приподнялся, посмотрел на девиц:

— Будешь лежать с этими бабами?

Картину наблюдал вчерась. Стою на остановке, жду транспорт. Метрах в 50 стоит Девушка, вся из-сеся разфуфиринная и ловит тоже транспорт. Ну в облом ей дойти до остановки, тут вышла из подъезда и через 10 метров дорога...Едет маршрутка, явно ей подходящяя. Та естесно поднимает руку, мол остановись пожста. Водила может вредный попался - пускает ее в игнор проезжает мимо, подъезжает к остановке и останавливается. Народ заходит, выходит, Деваха отупело марширует к остановке. У Водилы может совесть проснулась или что там..решил ее подождать. НО! Мадам то благородных кровей, идет как по подиуму с черепашьей скоростью, но в сторону маршрутки. Проходит минуты две, и вот наконец ее тело поравнивается с дверьми пазика. Водила уже ждет только ее, начинает пробуксовывать - рушаться графики и нервы...Деваха, делая последний шаг произносит в проем дверей: "НЕ ПОЕДУ!"....Народу наблюдавшему эту картину с самого начала оставалось только рухнуть от диково смеха. ..Я был в числе первых...

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.

Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.

Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.

На объявление Алены действительно обрушился шквал комментариев. За один только первый день купили шесть тестов и еще 18 заказали. Таким образом, за сутки вполне можно зарабатывать от 2000 рублей.

Случилось сегодня.

Вечер. Пятница. Желание у меня одно, но всеобъемлющее: обняться с бутылочкой пива рядом с любимым мужчиной. По дороге домой надо было зайти в аптеку. Зашла значит, стою себе тихонько в очереди. Очередь довольно большая, стоять уже нет сил, но я не сдалась, за что и была вознаграждена. Впереди стоят две женщины. Очередь подходит, первая женщина говорит провизору:

Дайте мне пачку самых дешевых прокладок (имелось ввиду гигиенические).

Дальше следует вопрос:

Скажите, а их вообще можно использовать?

Провизор, хмыкая себе под нос, отвечает:

Ну смотря для чего...

Мне уже становиться весело и не так тяжело стоять. И тут в разговор включается вторая женщина. Показывая на пачку прокладок спрашивает:

Подскажите, эти прокладки многоразовые или нет?

Я плакала с одной стороны прилавка, девушка=провизор со второй. Воображение услужливо нарисовало картинку стирки прокладок и использования по второму кругу.

Усталость сняло как рукой:)

Захотелось мне как-то научиться петь. Уже в весьма взрослом возрасте. Но ещё в красивой внешности. Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю, и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что, да какой у меня опыт, и зачем хочу учиться, с какой целью. .

- Чисто для себя, - честно отвечаю я. - Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет.

- Может, вы хотите выступать на публике? - решил подбодрить меня он. - Я готовил выступающих на Голос!

- Да нет, - отвечаю, - я вообще-то стесняюсь петь.

- Ну, спойте что-нибудь, - предложил он

И я спела свою любимую песню, которую долго репетировала, и была уверена, что уж она-то мне точно удается.

После этого, преподаватель долго задумчиво смотрел на меня, и в конце концов сказал... (Эту фразу теперь радостно цитирует мой муж всем знакомым).

Он сказал... (Нет, не "девушка, здесь вам точно не светит", или "что это за вой раздаётся с болот, Бэрримор? ")

Нет, он очень тихо, твёрдо и вежливо сказал:

- Что ж, ваше стеснение полностью оправдано.