Автомобильный эксперимент:
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы [м]ля#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? : ) После этого ей и вручили все 15 роз : )
После этого ей и вручили все 15 роз : )
Когда я делала диплом на последнем курсе, мне нужно было получить рецензию двух докторов наук. один-был зав лаборатории, где я делала свой диплом. Второй-муж руководительницы моего диплома. Так как для мужа этой руководительницы работа-это была работа, а дом был для отдыха и семьи, то я должна была поехать со своим дипломом к нему на работу
Поскольку мне нечем было особо заняться, да и у лаборантки что-то крутилось на центрифуге, то за чашкой чая она мне поведала необыкновенную историю стула, на котором теперь сидит ее шеф. Когда-то у них в лаборатории сидела одна. работница, которая лет пять пыталась забеременеть, все средства перепробовала. Тут появился этот стул, она пол года посидела на нем, и желательная беременность наконец наступила. Потом пришла дипломница, которая вообще не была замужем, и оп ля, тоже через несколько месяцев наступила беременность. Затем стул достался женщине у которой уже было двое детей, через несколько месяцев и ее проводили в декрет. Тут-то зав лаборатории и заподозрил, что со стулом что-то неладное! Поскольку во всяких НИИ очень плохо с кадрами, и контингент в основном женский, то была опасность, что так вся лаборатория отправится в декрет. И посадил муж моей руководительницы на этот стул старую деву, лет так сорока трёх, которая никогда в жизни ни с кем не встречалась, была мужененавистницей, вообще дама крайне строгих правил, у которой даже помады никогда в сумке не водилось! И эта уксусная дама тоже отправилась за своими предшественницами в декрет! После такого выверта судьбы, зав лаборатории взял волшебный стульчик себе, и не разрешает больше никому на него садиться.
Нечто похожее наверняка ходит по сети, но именно эту историю вживую услышал на прошлой неделе от знакомого лесника, который боле чем далек от интернета. Так вот, стоим рядом на СТО, он там чинит джипа своего старенького, и он сокрушается дескать плохо все, дела не ладятся, вот ещё давеча [ч]удаки какието бензопилой колеса в лоскутья попилили лесоукладчику, а лесовоз на той неделе в аварию попал, на бок лег, кругляк по дороге рассыпал, день бревна по шоссе собирали и неделю в ГАИ письма пишем что не виноваты, груз закреплен был и т.п. Ну я про колеса не стал, а вот про аварию интересно, сам водитель со стажем, говорю: расскажи. Он говорит да ничего такого, баба на Хонде в тягач влепила, водила от неожиданности руля в бок, ну на бок сцепку и положил. От это уже точно интересно, говорю, и блондинка небось? Да хрен знает её, какой там где цвет волос, она налево поворачивала, тягач прямо шел, вот она ему в заднюю спарку и засадила, хорошо хоть под полуприцеп не заехала, под бревна, тогда кирдык ей был бы. Он задумался. И мне тоже, добавил. Ладно, диалог дальше пропущу, суть в том что тетка написала в объяснениях в протоколе!!! Напомню, навстречу ей шел КрАЗ с ближним светом фар, на монстроподобных колесах, с распускным полуприцепом полным семиметровых сосен. Так вот она написала, что при совершении маневра она "другую машину НЕ ЗАМЕТИЛА"....
Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.
Сели в вагон (плацкартный) , попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик , возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем, я наивно надеялся, что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды,
??!! Настало время обратиться ко всему вагону. Результат остался прежним. Я начинаю подзаводить женщину с боковушки на предмет того, что мы едем с чужой сумкой , не зная, что там. Начинается легкая паника, перерастающая в стопор во всём вагоне. Гробовое молчание. Причем я шугнулся больше всех. И стал медленно отступать к купе проводников. Когда я дошел, то стал свидетелем разговора женщины с боковушки(Ж) и проводницы(П):
Ж- у нас там сумка стоит, мы не знаем чья, вдруг там бомба?
П- женщина! Что вы панику наводите!? Щас найдется хозяин. Вы в каком купе едете?
Ж- в третьем
П- так там же солдатик едет. Это его сумка! Успокойтесь!
Надо сказать, что солдатик при мне уложил свою сумку под мою нижнюю полку. А во время диалога с проводницей он курил, и спросить у него о наличии второй сумки не было возможности. Когда же он вернулся, я спросил "не твоя ли сумка?" Ответ был очевиден. НЕТ! На этом месте можно было щупать штаны в нижней части спины.
Тут, видя происходящее, решила вмешаться проводница. Со словами "что за сумка, из-за чего паника?" она смело подходит к сумке, открывает ее, видно , увидев содержимое, издает реплику "ох ё[ж]" молча уносит её...
Мне стало жутко интересно, в чем же было дело. Догнав проводницу, спросил ее "что за сумка и почему ее унесли в купе проводников?"
Ответ заставил меня расслабиться и одновременно задуматься. Ответ: " Это моя сумка, я не знаю, как она там оказалась..."
Ответ: " Это моя сумка, я не знаю, как она там оказалась..."
Билайн объявил конкурс на самую необычную историю про билайн. В моем прошлом была такая и я её написал, но потом понял, что не смогу рассказать на публике. Уж слишком личной она получилась.
Есть в Москве мост. Большой мост. По нему едут машины, идут метрополитеновские поезда и даже по пешеходной части ходят люди.
Много лет
Редкие прохожие всегда останавливались у поручня и долго смотрели вниз, на безразличные воды реки, текущей в ночь. Это было излюбленное место для тех, кто пришёл сюда подумать о том так ли он живёт и надо ли жить дальше. Знаю это наверняка - я и сам часто ходил по этому мосту.
Я жил в служебной комнатке одной из ферм этого сооружения. Там всегда тепло и сухо, ну а шум что делать - привык. Я бомж.
Не классический, конечно, бомж - я моюсь, чищу зубы, нормально одеваюсь и даже хожу на работу в офис. Просто у меня всегда проблемы с деньгами - так получилось.
История, которую вам хочу рассказать, до сих пор не выходит из моей головы. В тот вечер, я увидел на мосту силуэт молодого парня, уже перешагнувшего через ограду. Он стоял на самом краю и порывы ветра отчаянно теребили его длинный белый шарф. Схватив его за шарф я с легкостью бы перетащил его обратно на дорожку, но было поздно. Он уже летел вниз.
Под этим мостом всегда дежурит наряд полиции. Они быстро вытащили парня на берег и уже минут через пять я услышал как фельдшер скорой его оформлял. Я не помню сколько времени прошло, может минута, а может час. Меня вывел из состояния полудрёмы телефонный звонок. У меня простой телефон, а это был дорогой модный смартфон, лежащий на дорожке моста.
Скорей повинуясь моменту, я ответил. В трубке девичий, почти детский голос. Я слушал, я не мог её прервать. Она так много говорила, плакала, смеялась, вспоминая что-то из прошлой жизни и снова плакала. На мгновенье я стал тем парнем. Мне очень хотелось чтобы у них всё было хорошо. Поэтому когда она сказала, что ждёт на Новоандреевском мосту, где они познакомились и прервала звонок, я побежал.
Это рядом. Мне уже много лет, но я преодолел этот путь очень быстро. Взбежав по ступенькам моста, сразу увидел её. Хрупкая, почти воздушная девочка, в сером тоненьком пальто. Её длинные каштановые волосы развевались на ветру, а тонкие пальцы с силой вцепились в поручень ограды. Ещё мгновенье и она окажется там, с той стороны, подумал я. Мне было никак не успеть - между нами было не меньше десяти метров. И тогда я крикнул: "Он в 61-ой больнице. "
Девушка словно очнулась, она странно посмотрела на меня и сухо переспросила: "кто? он?! "
Не зная даже имени, я просто протянул ей смартфон.
Посмотрев на телефон, она переспросила в какой больнице. Я повторил.
Это же недалеко, сказала она и быстро побежала к лестнице. Затем, вдруг резко остановившись, оглянулась назад и спросила: "а вы кто?! "
Мне приходилось много раз лгать в моей жизни. Солгал и в этот: - Я, я из службы поддержки Билайн.
- Я, я из службы поддержки Билайн.
Снега в наших краях за зиму навалило знатно. Уборочная техника сгребла его с дорог и тротуаров, вымахали по бокам двухметровые брустверы. Изредка температура решается подняться чуть выше нуля, тогда эти сугробы слегка обтекают. Наутро ударяет морозец, получается новый тотальный гололед. Посреди этого ужаса бредет малыш в соседний садик под руку с ветхой старушкой, поскальзывается часто, с тоской спрашивает:
- Когда же эта зима закончится?
- Потерпи немножко, неделечек пять, снег весь растает - утешает его бабушка.
Он недоверчиво косится - снега нависают как айсберги, вдвое выше его роста.
Какой осторожный оптимизм! - восхитился я - к маю он уж точно растает!
А потом дошло - малыш настроится на пять недель ожидания, и первый по-настоящему теплый весенний день окажется для него восхитительным сюрпризом.
В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.
А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...
Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой
Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь - взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил? "А, как-нибудь придумаем! " - говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелёными как морская волна под солнцем.
И придумали. В Кизляре нашли комсомольскую ячейку и потребовали у её председателя дать им провожатого-переводчика. Председатель, девятнадцатилетний Магомед, посмотрел в глаза Эсфирь, зелёные как чёрт знает что, и не смог никому доверить эту странную компанию. Поехал с ними сам, помогать бороться с горским богом по имени Аллах.
С Магомедом безбожникам повезло. Мало того, что он переводил их пламенные речи диким горцам в пыльных аулах, отчего те трясли бородами и кивали. Он ещё научил комсомольцев нескольким фразам на своём языке - "Бога нет! ", "Долой религиозный дурман! " и тому подобное. И когда зеленоглазая Эсфирь выкликала лозунг на горском языке, белые и зелёные чалмы склонялись согласно, а голоса повторяли: "Бога нет... "
А через три месяца, в Кизляре, когда пятеро загорелых безбожников собирались домой, Магомед вдруг отозвал Эсфирь в сторону.
- Фира, я должен тебе признаться. Я вас обманул. "Аллаху Акбар" на самом деле не переводится как "Бога нет! ". Это значит наоборот - "Господь велик! ". Ну и остальные слова тоже... не так переводятся, как я говорил... И вашу агитацию переводил я неправильно...
Шок был силён. От такого циничного признания в подлом предательстве девушку затрясло.
- Зачем? - только и смогла она спросить.
Магомед посмотрел в её глаза, ставшие цвета штормовой тучи, и ответил.
- Тебя бы убили. А тогда и мне стало бы незачем жить.
...
Конечно, она вышла за него замуж.
Её шестым ребёнком - и второй дочкой - была Лилия Магомедовна Абубакарова, моя мама. Такая вот семейная история.
Такая вот семейная история.
Я — не токсичная личность!
Этой осенью у меня был день рождения. Вообще-то он у меня каждый год бывает осенью, причём всегда в один и тот же день. А еще в этом году я немного поправилась. Но надеюсь, что это не станет ежегодным событием, как день рождения, а останется разовым присшествием.
Без всяких намеков на мой внешний вид муж подарил
Немного смущала надпись «Детокс-программа». Откуда во мне токсинам взяться? Я не пью, не курю, не ем вредного и часто гуляю на природе. Но раз муж решил, что надо, пусть будет так. Спасибо за подарок!
СПА-центр находился в зоне термальных источников Абано-Терме. Как выяснилось, там таких заведений десятки. Но именно наш центр специализировался на похудении женщин, о чем мы узнали лишь по прибытии. При этом выглядели мы как дамы, успешно прошедшие там трехмесячный курс.
Я, конечно, ною, что разжирела и мне нечего надеть, но по факту всего лишь перешла с джинсов 27-го размера на 28-й.
На нас изумленно посмотрели и приветливо предложили освежающий напиток. Не знаю, кого он мог освежить: в моем стакане плескалась бурая густая жидкость с запахом бабушкиной грядки.
— Тут что, сельдерей?
— Да, сельдерей и киви для выведения токсинов. Плюс свекла для очищения печени. А еще куркума и лимон — сильные антиоксиданты. Очень полезно!
Мои токсины остались при мне: выпить эту гадость я не смогла.
Потом нас ждали термальные бассейны с гидромассажем. Класс! Здорово! Но к пятому бассейну и двадцать пятому гидромассажу я чувствовала себя как носок, забытый в барабане стиральной машины «Вирпул».
Затем нас позвали на грязевые процедуры. Оказывается, это тоже очень полезно и вообще выводит все токсины. Даже лучше, чем киви с сельдереем.
Ощущения?! Сложно описать без мата.
Меня погрузили в липкую тёплую глину, сверху вывалили ещё три ведра. Я намертво прилипла к кушетке и не могла двигаться. Но для достижения наилучшего терапевтического эффекта меня ещё и запеленали в клеенку, как мумию, а сверху накрыли специальным тяжелым одеялом, чтобы уж точно не вырвалась.
Зато потом я была при деле еще целый час: смывала токсины вместе с грязью. Справедливости ради, после этой процедуры кожа стала мягкой и шелковистой.
Далее по программе был массаж. Я рассчитывала на того красивого массажиста с внешностью Джорджа Клуни с обложки рекламного проспекта, но мне выдали маленькую коренастую румынку с руками, которыми можно было колоть орехи. Кокосовые.
Она, не глядя в мою сторону, спросила:
— Розмарин или горчица?
— Горчица? — переспросила я, не понимая сути вопроса.
И тут же получила свою дозу горчичного масла на спину. Оно тоже выводит токсины. Даже лучше, чем киви, сельдерей и грязь вместе взятые. Только пахнет как-то не очень.
Подруга оказалась умнее меня: она попросила сначала понюхать масло и выбрала розмарин. Зато я уверена: с токсинами благородный розмарин так не справился. Горчица — наше всё!
Потом снова бесконечные бассейны в режиме забытого в стиралке носка, травяные чаи с запахом сена и вкусом соломы. Еще один причудливый смузи из огурца, авокадо, имбиря и миндального молока, турецкая и финская сауны, пещеры с горячим паром и «холодильные камеры».
А вечером, чтобы восстановить баланс токсинов в организме, мы съели по вредному гамбургеру с вредной картошкой. Моя подруга, правда, запивала все это диетической колой, а не вредным пивом, чтобы, не дай бог, не свести на нет целебный эффект розмарина.
"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два
Shkоdа: Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, ceксом заниматься
Shkоdа: Лежу в больнице,
нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только
под наблюдением врача. .. Интересно что он имел ввиду??! Баш
Баш
Какое-то количество лет назад работал вместе с коллегой — очень весёлой и позитивной дамой с невероятной энергетикой. Несмотря на возраст 60++ и очень маленький рост, могла заполнить своим присутствием любое пространство, не могла говорить тихо и ходить медленно, всё, что делала, — делала с колоссальным напором и скоростью. Разумеется,
Однажды она мне говорит: «Андрей, я иду в больницу мужа навещать, он лежит в урологии, и настроение у него очень плохое. Расскажи мне какой-нибудь анекдот в тему, чтобы я его развлекла». Я ей говорю, что анекдотов на тему урологии не очень много, но один рассказываю: «Идёт один человек по коридору в поликлинике и видит другого — у двери в кабинет врача. Спрашивает: «П-п-п-простите, к-к-к-какой д-д-д-доктор т-т-т-тут п-п-п-принимает? » Тот мрачно отвечает: «Уролог! ». Первый снова спрашивает: «П-п-п-простите, а ч-ч-т-т-то у вас б-б-болит? ». «Как тебе сказать, — отвечает тот, — вот как ты говоришь, так я писаю! »
Анекдот, конечно, с бородой, но коллега пришла от него в полный восторг, закричала, что это как раз то, что нужно, что мужу наверняка понравится, и умчалась.
На следующий день приходит на работу непривычно тихая, и говорит мне: «Андрей, в какую неприятную историю я попала с твоим анекдотом! Прихожу в палату, а мужа нет, он на процедурах, в палате только его сосед. Но ты же меня знаешь, я не успела поздороваться, как говорю: «Вы тут в урологии лежите, а я на эту тему смешной анекдот знаю». И рассказываю ему, конечно же, в лицах, целый спектакль! А он слушает, потом говорит: «Д-д-действительно, с-с-смешно! ». Я от стыда готова была сквозь землю провалиться! Зачем же сквозь землю, если действительно смешно? ?
Зачем же сквозь землю, если действительно смешно? ?
Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.
Спрашиваю: "Ты что там написал? " - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".
Пару лет назад серьёзно продвинулся по службе, естественно, очень выиграл материально — должность солидная. Довольно быстро обнаружился интересный побочный эффект в виде повышенного внимания женской половины коллектива. Никогда до клубнички, как говорится, охоч не был, средняя внешность, средний доход, в браке с 24 лет. И вот теперь, кроме брезгливого недоумения, никаких эмоций по поводу собственных сотрудниц у меня нет. Я что, по их мнению, бабуин, которому достаточно сиськи в декольте показать и все? Побежал, теряя подметки и пачки денег, в койку?
Девоньки, мне 56 лет! Я ваши ужимки насквозь вижу! Мне есть кого содержать — трое детей, внуков двое! И жена, с которой столько всего пережили, что уже срослись практически, я в командировки ненавижу ездить, потому что без ее сопения над ухом не засыпаю. Всё, девоньки: кефир, клистир и теплый сортир. Адреналином меня начальство обеспечивает.
Идем с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефоне. Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю все добро в нашу тележку. Стоит молодой парень с огромными такими глазами и говорит: «Зачем мне это? » А у него куртка почти такая же, как у мужа, серая с красными полосками. Я такая типа: «Ой! », быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову, вижу, рядом муж стоит и наблюдает за действом. Я подхожу и вываливаю все в его тележку. Муж делает выпученные глаза и громко так говорит: «А мне-то все это зачем? » Парень – разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…
Мне 28 лет. В детстве очень любила Барби. Все об этом знали, на каждый праздник дарили эти куклы, но дешёвые, те, которые у меня уже были. Моей мечтой была Барби Рапунцель. Родители прекрасно знали, что я с ума схожу от неё, но стоила она в те времена 5000. И мне искренне непонятно даже сейчас, почему мне её так и не купили. Да, сумма большая для каприза ребёнка, но и деньги у них были. В третьем классе мне подарили Самсунг, который стоил так же. Зачем мне телефон, когда я хотела эту куклу?
Как-то рассказывала супругу «случай из детства» лет 5 назад. А месяц назад он подарил мне именно эту куклу. Ездил за ней в Москву под видом командировки, отвалил кучу бабок. Кукла была у коллекционера, не вскрывалась ни разу. Я даже сама из коробки её не вытаскивала. Перед сном залипаю минут на двадцать, держу в руках эту коробку и до сих пор не верю, что моя мечта исполнилась. Гештальт закрыт. Обожаю своего мужа.
