Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

А я вот считаю, что красный цвет успокаивает. А иначе как объяснить, что водилы, первыми стоящие у светофора, не сразу рвут на зеленый? Да потому что насмотрелись на красный, и расслабились!

Кстати, о цвете. Наблюдал я как-то семейный ремонт. Муж (типичный холерик) решил сам покрасить стены, а жена (соответственно, флегматик) принимала результат.

Муж энергичен. Он быстро мчит в магазин, быстро выбирает красивейшую краску (пронзительно-алую), быстро готовит поверхность, и мастерски покрывает одну стену. Он вообще во всем очень быстр. Не успеешь зажмуриться - уже все сделано (если верить жене). Та же, проходя мимоходом, замечает: "О, какой колор! ". И уходит. Всё! Ни одного негатива. Но муж почему-то начинает сыпать искрами, бросает кисти, и мухой летит в магазин за новой краской. В этот раз - оранжевой. И еще синюю, для плинтусов. "О, этот цвет еще лучше! Ты просто молодец! " - так же мимоходом реагирует жена.

Примерно через четыре перекрашивания, когда комната обретает очень светлый, теплый и нейтральный оттенки, женщина, наконец, перестает уходить, внимательно осматривает результат и так же спокойно спрашивает, куда он теперь собирается повесить картины? Повеселевший муж обдумывает вопрос, и неторопливо отвечает. Ну правильно, он же ведь в доме хозяин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Мухосранске, работаю кассиром в продуктовом, образование девять классов. Еще год назад я выглядела как типичная провинциалка в адидасе с местного рынка, с лишним весом, розовой помадой и желтым цветом волос. А потом в магазине появился постоянный покупатель: интеллигентный мужчина лет сорока с чарующим голосом и веселым нравом. Он постоянно делал мне комплименты, рассказывал забавные истории, был очень мил и приветлив.

Однажды он удивленно спросил, почему я так себя не люблю. После его слов словно что-то щелкнуло в моей голове. Я перестала жрать всякую дрянь вроде дошиков и пиваса — лишний вес ушел, кожа преобразилась. Срезала свою паклю и перекрасилась в русый. Купила первое в своей жизни платье-рубашку, стала бегать по утрам. С зарплаты понемногу откладываю, поступила в колледж на преподавателя английского. Начальник наблюдал за всем этим, решил повысить до товароведа.

Всего один вопрос от малознакомого человека круто изменил мою жизнь, которую я сама себе портила. А ведь еще год назад я каждый вечер выпивала полторашку пива и под "дом 2" ревела, ненавидя себя и своё существование.

-2 -1 0 +1 +2


Александр Каневский, "Сестра из Парижа"

«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»

Фаина Раневская

Эту историю рассказал мне мой покойный друг, замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, можно ли тут постить чужие факапы, а не свои, да ещё древние, но не могу удержаться.

Дело было лет 15 назад. Моя мама уже после пятидесяти освоила Интернет, да не просто освоила, а зарегилась на сайте знакомств. Сходила на несколько не сильно удачных свиданий, хотела было уже забить на это дело, как ей написал вполне приличный и симпатичный мужчина. Впоследствии выяснилось, что у него это был тоже первый такой опыт знакомств. Пригласила она его к себе на ужин, все чин-чинарем, поели, и тут маме захотелось романтики. Она выключила свет, зажгла свечи, на столе была бутылочка Мартини, вечер обещал быть томным. Так как Мартини на столе стоял уже давно, то мама решила вместо льда добавить замороженных ягод, для пущей пикантности. Открыла в темноте морозилку, нащупала приоткрытый пакетик с ягодками и элегантно рассыпала горсть по бокалам. Красивый тост, чокнулись и первым выпил кавалер. Потом как то немного напрягся, что-то аккуратно выплюнул и ненавязчиво стал рассматривать в слабом свете свечей. Мама удивленно на него посмотрела, все ещё держа бокал в руке, тот так же удивленно - на неё… на руке у него был кусок то ли лука, то ли капусты. Короче, мама на первом свидании угостила его Мартини с … замороженным борщом!

С тех пор они живут уже 15 лет душа в душу))) Вот, что борщ животворительный делает, даже замороженный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.

Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:

- Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик: руки на месте, ты ему нравишься, к тому же, он намного моложе меня...

- Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!

- А ты знаешь?

- Ну, "Горе от ума".

- А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?

- Не знаю.

- Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?

- Не знаю.

- А как его имя-отчество?

- Не знаю.

- Может, хоть инициалы помнишь?

- Нет... Не помню.

- Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.

Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.

Кoгдa мы пocмoтpeли cчeт, тo шoтoв тaм нe былo, нo былa cкидкa в 50% нa вce, чтo мы зaкaзaли. Boт тaк вoт нaдo выxoдить из пpoблeмныx cитyaций, гocпoдa)

P. S. Чaeвыe мы ocтaвили в 5 paз бoльшe нeoбxoдимыx, тaк кaк пepeживaли, чтo eй пoпaдeт зa caмoвoльcтвo.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю битвы экстрасенсов и всё такое. Но никому не признаюсь, что сама обладаю супер интуицией! Работая в такси диспетчером, четко знала, кому не посылать машину — и 100% этот клиент в итоге не ехал, даже если напарница злилась и всё равно туда кого-то направляла. Водилы обожали со мной работать, говорили: "Фартовая наша, ни одного холостого выезда". Сейчас я выдаю кредиты — ни одного неплательщика, хотя некоторые по всем документам не подходят, но чуйка не подводит. Сижу, жду новогоднюю премию)))

-2 -1 0 +1 +2


Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:

- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.

Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.

- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.

- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.

- Знаю, секретарша в приемной.

- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.

- Ой, мне уже очень страшно.

- Да меня…, да меня сам директор трахает!

- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал инструктор вождения. Довелось ему недавно обучать довольно пожилую и не шибко образованную даму, у которой, окромя прочего, были проблемы с координацией и реакцией. Инструктору даже пришлось специально ехать с ней за город и проводить дополнительное занятие по этому поводу. Занятие затянулось, и когда они на потрепанном Гольфе возврашались на плошадку школы вождения, даму уже с нетерпением поджидал её благоверный с намерением доставить домой. И вот дама вылезает из гольфа и радостно сообшает своему мужу (кстати, мужику солидной комплекции): "Извини, дорогой, мы тут с инструктором три часа подряд за городом эрекцию улучшали..." Видя сильно округлившиеся глаза мужа, инструктор чуть не бросился в панике бежать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сейчас (30. 08. 10 06: 30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами произошла такая история.

Преамбула, как здесь принято.

Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с ней на выходные снова в Питер поехали.

Собственно, история.

Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой, мешает и запихивает обратно.

Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.

Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Ростове-на-Дону самые красивые девчонки. Иногда можно увидеть такую деваху, что начинаешь сомневаться в её земном происхождении – нереально красивая. История собственно о том, как красота женская рулит мужиками. Итак: начало 90-х, центр города, Ворошиловский проспект, около 7 утра. Машин не много, но и не мало. Скорость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это лично со мной. Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллективчик. А коллективчик оказался, как нельзя, весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).

Февраль месяц. Пятница, вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбегаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синие полосы во всю спину!

3 часа ночи, я приползаю домой:

Мама: "Ну, что ты опять так поздно?"

Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.

Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:

"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в очереди на почте, передо мной - несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним - робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка, в силу скромности, молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:

- У Вас, наверное, все зубы вставные?!

- Почему???

- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!

Тётушка, заикаясь и брызгая слюной:

- Да вы с ума сошли???

- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!!

Занавес. Всех посетителей согнуло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026