Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически
Долго готовились, репетировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из ГОРОНО. Подготовились на славу, старались. На репетициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.
И вот долгожданное выступление.
... Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая. Но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька. Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька. Если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. И если кто-то свой сокровенный личный девичий дневник каким-то чудом на столе у учительницы литературы забудет, то да, конечно же, Танька. Все это знали, все понимали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто шустрая была и славная. Думали, пронесёт - репетировали же. Да фиг там.
Всё началось в самом начале, когда все участники выступления сидели на сцене за длинным столом. На столе этом конечно же была самая настоящая красная скатерть. Очень идеологическая. Но короткая. И конечно же в самый патетический момент Таньке приспичило раздвинуть ноги. И не просто раздвинуть, но ещё и размахивать коленками из стороны в сторону. Туда-сюда, туда-сюда. И так до конца первой части. Зрительный зал был в восторге. смеяться было нельзя - постановка-то серьёзная, про войну, поэтому народ просто сгибался и корчился под сидениями. По очереди. Чтобы не нарушать патетику выступления.
Потом был "выпускной бал". Танька по сценарию была в числе тех, кому не суждено было убежать, и кто должен был рухнуть на сцене под звуки первых взрывов. Она и рухнула. На первом плане. Как полагается, трагично, лицом вниз. Но, блин, с задранным по шею бальным платьем. И клятву "комсомольцы" давали на фоне тех же самых, уже знакомых зрителю, розовых трусов с клубничками, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.
Ну и последняя сцена. Землянка. Перед её началом возникла заминка. На аккордеоне некстати оборвался ремешок. А, стало быть, играть на нём, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Нужен стул. Вынести его на сцену попросили Таньку, она быстрее всех переоделась в свою коротенькую партизанскую юбку и гимнастёрку. Танька вытащила стул посреди пустой сцены, поглядела по сторонам и на всякий случай на него села. По залу, готовому уже ко всему, пробежал радостный гул и кто-то даже крикнул "Ну, давай! " Танька в этот момент, наверное, поняла, что сидеть на стуле должна не она, а аккордеонист, встала, плавно и без суеты обошла стул вокруг, зачем-то пристально посмотрела в зрительный зал и села рядом. На корточки. Потом немного подумала и умостилась "по-турецки". Тут многострадальный зал не выдержал и грохнул. "Землянку" петь не стали. Не было смысла.
"Землянку" петь не стали. Не было смысла.
Такие разные жёны двух моих приятелей...
Такие разные жёны
«Она просто невыносима! - друг сморщился, - Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»
Он недавно развёлся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти (обязательно устраивала скандал);
Он произносил даже такие слова, что я попросил друга быть немного сдержанней.
«Легко тебе поучать, джентльмен хренов! - воскликнул друг, - Ты бы пожил с ней хотя бы неделю. А я прожил семь лет. Хорошо, что детей не завели. Несчастные были бы дети».
«Ну, ладно, - сказал я, - Успокойся!»
Но друг не успокаивался: «А знаешь, как она меня доставала звонками! Поеду к друзьям - трезвонит каждые пять минут: „Ты скоро домой?“ - Блин, прямо, стыдно было».
«Да, согласился я, ужасно. Но зато теперь ты свободен...»
Этот разговор я вспомнил спустя года три, когда приехал в гости к другому приятелю. Он сказал: «А давай - в парк, погуляем с коляской!»
Его дочке было полгода, и он любил с ней гулять.
Мы бродили, дочка спала, а приятель негромко рассказывал мне, как он счастлив. Вообще, сейчас почти не услышишь таких простых и хороших слов, так что я слушал внимательно. Тем более, что была и одна интрига, которая меня занимала.
Он рассказывал о жене... Вместе они больше двух лет, а познакомились на большой тусовке, куда мой приятель идти не хотел.
«А теперь с ужасом думаю, - он усмехнулся, - Ведь если бы не пошёл, то не встретил бы Ленку...»
Ленка была идеальной женщиной, если верить приятелю. Она превосходно готовила, она устроила такой быт, что приятель радовался любой чашечке; при этом тратила деньги очень разумно, приятель сделал для неё дубликат банковской карты и даже не смотрел на приходящие счета.
Они почти не расставались. «Знаешь, - сказал он, - Если я вдруг где-то без неё, то уже спустя час начинаю скучать. Быстро раскланиваюсь и еду домой. Мы поссорились всего один раз из-за дочкиного имени. Она хотела назвать Тоней, а я - Ритой. Ну, и назвали мы Тоней, как ты знаешь. Да, я побурчал немного, а потом подумал: и зачем? Хорошее имя. Ленка права».
А потом добавил: «И фигура у неё - классная. Хоть Ленка постоянно бубнит, что ей надо худеть».
— То есть, ты прямо влюблён, хотя вы уже вместе долго? - уточнил я.
«Конечно! И с каждым днём люблю её всё больше!..»
Такие разные жёны двух моих приятелей... Но интрига в том, что это — одна и та же женщина. Лена была женой одного, который её возненавидел, и.. стала женой другого, который её боготворит. .. Теперь я бьюсь над этой загадкой: как такое возможно?
Теперь я бьюсь над этой загадкой: как такое возможно?
Возвращаясь с шашлыков, ощутил во рту конюшню. Увы, жвачка кончилась. Зашел в первый попавшийся продуктовый, кинул ее на кассу. Спешил очень, был злобен. А мне в ответ:
- Добрый вечер!
Я глянул на продавщицу, осмотрелся кругом и провалился в совсем другой мир. Покраснел, наверное, даже. Красивая девушка стоит за прилавком, глаза живые. Вокруг - никого, значит, и выручка не очень. А ей даже стула не предусмотрено. Стоит, ждет покупателей в сумеречном помещении. Бог весть, сколько времени ждет. Я бы свихнулся уже через десять минут такой работы. А она мне еще и доброго вечера желает. Спешащему [ч]удаку, который даже не потрудился на нее глянуть. Но один взгляд... чёрт возьми, был бы я моложе и свободен, обязательно бы попытался снять эту девушку. Отложил бы все дела, развлекал бы ее разговорами веселыми до самого конца смены, а потом. .
Но хватит мне этих "потом" . Сказал ей полную хрень, зато искренне и с чувством:
- Девушка, вы очень красивы. Я женат, просто констатирую. Хорошего вечера! Вы бы видели, как она расцвела!
Вы бы видели, как она расцвела!
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете! "
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? "
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: - Ну вот! Через 3 дня будет готово...
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...
По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо
По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ. . у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:
Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.
Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб". Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.
Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.
С. екс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с. екса на полу: тебя тра. хают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут орг@зм.
Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.
А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.
Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.
UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.
PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.
Еду я пару дней назад на 43-ем трамвае из порта на станцию м. Балтийская. Час пик. Народу в трамвае битком и большинство из них "слегка" подвыпившие мужики-портовики (а также докеры, тальманы, стивидоры и прочие грузчики). А запах... На третей остановке в трамвай ВЗБИРАЕТСЯ этакая грымза. Нет, пожалуй - ГРЫМЗА.
Милая такая бабушка с фигурой шпалоукладчицы, лет эдак семидесяти. С неизменной сумкой на колесиках, сантиметровым слоем пудры, крашенными в цвет мальвины волосами и духами нервно-паралитического действия выпуска химвойск 60 года. Находит себе в жертву подремывающего парня лет 28 и навесая всеми своими телесами начинает нудеть, дескать хамы все, место старой женщине ни фига не уступают. В общем стандартная картинка. Парень приоткрывает глаз, и судя по всему решая, что все еще в кошмарном сне, произносит следующаю фразу - "Вы уж дама опредилитесь - либо вы старая, либо не размалевывайтесь как б%?дь!".
Заказывала кухонный гарнитур со столешницей из постформинга (толстая плита из прессованной древесной стружки). Нам с подружкой (она юрист) понравилось слово постформинг, стали использовать его в значении "вообще непонятно что, х[ер]ня какая-то". Так вот она в суде ляпнула, что "ну это постформинг какой-то! ", а никто и не спросил, о чем она вообще, все сделали вид, что понимают, не глупые люди собрались как-никак.
Гуляла тут на днях с ребенком на детской площадке.
После работы, элегантная такая вся, пальто-шарфик. Настоящая леди, в общем.
Пока бегала за ребенком (учится кататься на велосипеде) в поле бокового зрения все время находился паренек, безуспешно пытавшийся освоить скейтборд.
Под конец прогулки не выдержала. Подхожу, говорю: "Слушай внимательно, неправильно ты, дядя Федор, ноги на скейтборд ставишь, ты их на разные концы доски расставил, а надо одну ногу на кончик доски, другую ближе к середине. "
Мальчик рядом улыбается и лопочет что-то типа "Тетя, вам-то это откуда известно".
Продолжаю: "Чтобы когда ты совершил щелчок одной ногой и прыгнул, в воздухе ты мог ведущей ногой выпрямить скейт и, тем самым, совершить прыжок и закончить его с правильным положением ног на доске. "
Далее, молча прыгаю классический ollie.
Мальчик уже не улыбается и не лопочет.
Продолжаю: "Потом, когда ты освоишь базовые вещи, сможешь двигаться дальше и начинать крутить доску. " Молча прыгаю kickflip.
... "Ну вы ваще... "
Беру за руку своего ребенка ухожу в закат) Даже свои ботиночки каким-то чудом не повредила.
Даже свои ботиночки каким-то чудом не повредила.
Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжёлый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро ещё и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжёлая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит.
Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, ещё скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках.
Она:
– Что делаешь?
Я (честно и раздраженно):
– Шею пилю, че надо?
Соседку ветром сдуло.
Через 5 минут постучал участковый. Показала ему «место преступления», сильно ржал. А соседка решила, что я кого-то грохнула и планирую вынести по частям.
История про женскую логику и богатый русский язык.
Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у
В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное:
- Да, детская регистратура слушает…
Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача: ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п. ), адрес и последний вопрос:
– У вас кот есть?
У меня ступор. И тут в следующие 3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю:
- Нет… только хомячок.
Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично:
- Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.
ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА
В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего
А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.
Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.
Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.
Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:
- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?
- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?
- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.
На следующий день у Сергея зазвонил телефон:
- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.
- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?
- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.
- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?
- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…
Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.
Женщина продолжала:
- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами.
Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…
Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».
Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.
Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.
А: а зачем вам так много?
Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.
А: Ладно. Вам какие?
Я: да мне без разницы, любые дайте.
А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?
Я: (окончательно охренев)да мне все равно, дайте на свой вкус.
А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.
Я: да-да, давайте уже!
После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.
Я: не колдрекс, а контекс!
А: WAAAATH?
До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма.
Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.
Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж. . пой! ?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя! ! . .
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?! !
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы: "Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок
Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т. д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
- Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке. Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал...
Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал...
