Женские истории

Директором нашей школы была очень ухоженная и неимоверно требовательная дама лет сорока. Она мне напоминала Катерину Тихомирову из второй серии фильма «Москва слезам не верит». Почти такой же деловой костюм, такой же макияж и точно такая же прическа, как у героини Веры Алентовой.

Честь пообщаться с директором школы выпала мне

Возраст мой уже перевалил за шестьдесят, и я достаточно часто ощущаю себя динозавром, который случайно не вымер до ледникового периода. Вот очередной повод. Смотрю по телику интересный сюжет: какие исторические события произошли в этот день. Ведёт постоянная ведущая рубрики, девушка симпатичная, и довольно грамотная, что радует. Но тут: опа! Одно из памятных событий, — в этот день вышел в свет Манифест коммунистической партии. Девушка бойко рассказывает об историческом значении сего документа, а в завершении пафосно цитирует: «Пролетариату нечего терять, кроме своих целей! » ЦЕЛЕЙ, Карл! (Карл Маркс, разумеется). Нет, я всё понимаю, когда читаешь с телесуфлёра, буквы «Л» и «П» легко перепутать. Но! Моё поколение весь Манифест наизусть, конечно, на знало, но то, что пролетариату нечего терять, кроме своих цепей, приобретут же они весь мир, — это знали даже безнадёжные троешники и ярко раскрашенные неотличницы. А девушка, работающая на телевидении, то есть имеющая профильное образование, это выражение никогда не слышала. Никогда! Даже не знаю: хорошо это или плохо?

История эта произошла осенним вечером, когда уже совсем темно, нормальные люди сидят дома перед телевизором с чашкой теплого чая. Я работаю довольно - таки далеко от дома. Если добираться транспортом, можно потратить до 3 часов. Поэтому муж часто заезжает за мной машиной. А теперь история.

Мужа перевели на дневную смену, и мы не знали что лучше, ехать мне транспортом или ждать до 11 вечера. Решили, что муж с работы позвонит и мы договоримся уже вечером.

Ждала я звонка до 11.30. Звонка нет. Ну, подумала, задерживается. В 12 ночи муж позвонил из дома...

Теперь его история. Рассказываю от его лица.

Рабочий день оказался тяжелым. Приехал домой, посмотрел в окна, обрадовался, все спят. Надо тихонько пройти, чтобы не разбудить. Сразу же пошел на кухню, где переоделся, поужинал, разобрал почту. Жена тихонько спит, даже не слышно. Потом я что-то уронил, тихонько выругался. Не хотел будить жену. Наконец-то решил, что пора ложиться спать. Свет не включаю, чтобы не будить. Смотрю на кровать, одеяло почти не скомканное. Ну и маленькая же у меня жена, даже под одеялом почти не видно. Интересно, почему она покрывало не сняла, замерзла наверное. Ложусь и ищу жену под одеялом поцеловать перед сном. Жены в постели не оказалось. Я ее забыл забрать с работы :(-

Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.

Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом клац–клац по яйкам, нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке сволочь. Это страшное животное было последней

Однажды срочно нужна была работа, и я устроилась по первому же объявлению, где искали корректора. На следующий день оказалось, что издание - рекламный буклет петербургских лупанариев. Впечатления остались богатые, но сейчас не об этом.

В разгар рабочего дня зашла юная верстальщица:

- Ты, Таня, у нас тургеневская барышня.

Оглядев свои видавшие виды джинсы и облупленные носы ботинок, я с сомнением покачала головой:

- Это вряд ли.

Девочка заупрямилась:

- Нет, ну правда, у тебя рабочее место как у тургеневской барышни.

Девочка вернулась к себе, а я принялась тупо рассматривать гранку с "письмами наших читателей": "Уважаемая редакция! Слышал, что регулярные занятия любовью улучшают состояние волос. Правда ли это? " Из-за гранки при этом торчали фотографии голых баб в зазывных позах и рекламы развеселых домов.

Когда позже она зашла с правками, я не выдержала и спросила:

- Катюша, что на моем рабочем месте наводит тебя на мысль о тургеневских барышнях?

Девочка с уважением:

- У тебя всегда книжка на столе.

- Где? !

- А вот!

И ее розовый пальчик ткнул в орфографический словарь.

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...

Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).

У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь

Произошла эта история лет 30 назад. Рассказывал приятель, которому ,вроде как ,рассказала сама потерпевшая. Попала как-то очень милая девушка в больницу с аппендиксом. Девушка воспитывалась в очень приличной семье и в области нецензурных выражений просвещена была очень неважно, лучше сказать ,была совершенно не просвещена :) так же о ней стоит добавить, что она ко времени данной истории была курсе на 3 мединститута, о чём она и поведала соседкам по палате, а лежали там женщины разных возрастов и с разными болячками. Короче, по ходу общения выяснилось, что изучает она латынь, и стали к ней приставать, как будет то, как будет сё. Ну, и разумеется , дошло дело до половых органов (как же без этого). Ну, она им и выдала всё ,что знала. После чего кто-то заметил, что по-русски оно и привычнее, и благозвучнее (о вкусах не спорят). После чего эта милая девушка задаёт кульминационный вопрос: "А как по русски?". После этого палата не могла успокоиться минут десять, хрюкали даже те, кому это было больно :)

Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".

Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".

Есть такой тип одиноких бабушек, которые, когда им скучно и тоскливо, начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...

А иные из них могут и "Скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада, в которой дежурила моя знакомая.

Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой, плохо мне, родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну, ребята и решили - сделаем ей глюкозу, чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...

Мой муж всегда был немного ленивцем. В начале нашей совместной жизни он никогда мне не помогал. Ругаться? Обижаться? Понимала, что этим ничего не добьюсь. Был момент, когда я попросила его приготовить ужин. Как же я нахваливала его. Не за то, что он приготовил, а за то, что его приготовленная еда намного лучше и вкуснее. Мой личный лайфхак! И так во всём. Чем больше я его хвалю и восхищаюсь им, тем сильнее он старается.

И теперь ленивицей в нашей семье становлюсь я.

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.

- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

- ЭТО КАК?

- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Плачем все вместе...

«Каждый настоящий человек должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына»

Затасканная вроде бы мудрость, но я ей следовал когда-то, и до сих пор радостно, что хорошего сына вырастил, на квартиру накопил и пару изрядно отремонтировал, а десяток облепих и вишен, мною посаженных в юности, вымахали

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.

"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!

Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.

Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.

Сначала

В стародавние времена, когда я был ещё только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбанничком (там проводили всякие летучки, стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), ещё сидела и секретарша, из-за которой эта история и заварилась. В то утро было совещание у начальника отдела, и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет. Кот из дома - мыши в пляс, эта секретутка притащила откуда-то кучу лифчиков французских и потащила всех баб их мерять, да не куда-нить, а ко мне в кабинет (благо, ключи у неё были). Совещание закончилось быстро, потому что на все мои просьбы убрать с этажа механиков и перевести их в цех, так как у нас люди друг у друга на головах сидят, и скоро меня из кабинета в коридор выселят, начотдела сказал:

- Ну что ж, пошли, посмотрим...

В кабинет мы зашли из коридора, минуя предбанник, и застали пяток полуголых теток, крутящихся друг перед другом.

- Да, и впрямь у вас тесновато, - сказал нач отдела, - но зато весело.