Матвееича сослали к нам из министерства. Он там работал кем-то вроде завхоза по строительству. И по его словам по службе познакомился с женою зама министра. И стал навещать ее регулярно в рабочее время пока ее муж был занят на работе. Но как-то муж проезжал мимо родной многоэтажки и у своего подъезда узрел служебную машину Матвеевича. Это его заинтересовало и он попросил своего шофера остановиться.
Когда раздался знакомый звонок в дверь, то пассия втолкнула Матвеевича с его шмутками в ванную комнату. Вошедший муж осмотрел квартиру, никого не обнаружил и добрался до двери ванной. Резко распахнул ее и застал там Матвеевича обмеряющим рулеткой стены. Жена тут же сообразила выкрикнуть:
— Ну вот ты зам. министра, а ванна без плитки стоит, а я нашла вот мастера. Дуй в магазин за коньяком, а то перед человеком неудобно!
Муж погнал в вино-водочный, а Матвеевич отбросив рулетку и скинув штаны юркнул в постель. Потом посидели за столом, выпили. Но пришлось стащить два ящика плитки со склада.
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: "БОМЖ".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".
Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:
— Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали?.. В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.
В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.
— Я опять с парнем рассталась: (
— А с ним-то почему?! Он же идеал!
— Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
— Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл "за что?! " и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел. — И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.
— И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.
Когда я была маленькая, моя мама дружила (и по сей день дружит) с женщиной гораздо старше себя. Я росла, женщина старела. Я была уверена, что никогда не буду дружить со "старухой", потому что я буду такая молодая и офигенная, а у нее давление и огород.
В 30 лет на работе познакомилась с женщиной — пенсионерка, двое детей, старшая дочь — моя ровесница, внуки, все дела. Первая мысль — "Блин, не могли нанять помоложе кого?".
В итоге мы работаем вместе уже два года, за это время посетили пару крупных выставок по работе, организовали параллельно основной занятости свой бизнес, каждый день созваниваемся, иногда пьем пиво на лавочке, скидываем друг другу смешные картинки и ржем. За советом и поддержкой я в первую очередь обращаюсь к ней, я копирую ее манеру поведения и стиль, потому что такую элегантную и интересную женщину нужно еще поискать. Я очень благодарна вселенной за такого друга!
Старые прокуроры (лет 40 назад) любили рассказывать историю... или анекдот, который "случился несколько лет назад":
На краю городка обнаруживают труп — голое тело мужчины с сильно обезображенным лицом. Пока приедет прокурорская команда, место происшествия охраняет местный участковый милиционер. Приехавший прокурор-следак всё оформил, спрашивает участкового: узнаёшь покойника? — Нет. Надо как-нибудь узнать его фамилию-имя. -Так, давай я позову баб из ближайших домов, они всё знают, всё расскажут, помогут опознать тело.
Следак огрганизует "опознание": на простынке укладывают труп, его голову, что-бы не пугать женщин, прикрывают простынкой. Следак — милиционеру: ну и ты рядом ложись, что-бы было опознание, как положенно — из нескольких объектов. -Дык, меня-же узнают! -А мы тебе, как и трупу, то-же голову простынкой прикроем. Прокурорское указание — всегда прокурорское, милиционер раздевается догола и ложится недалеко от трупа.
Следак: женщины, мы нашли неопознаный голый труп, помогите мне опознать. Возможно, человек жил в вашем городке.
Увидев труп, все сразу заголосили: так это-же Васька из соседних ХХХХХ (предположим, Снегирей)... переводят взгляд на тушку милиционера: ой! Какой ужас, и Пётр Сергеевич, участковый наш пострадал!!
Только что... Я мужчина, голос — бас.
Звонок телефона. Поднимаю трубку, говорю:
— Да, слушаю вас. Из трубки женский голос: — Алена, это ты?
Из трубки женский голос:
— Алена, это ты?
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
— А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила
— Я генетически модифицированных продуктов не употребляю. Кошмарик
Кошмарик
Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила, что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе.
После процедуры приходит домой: "Ну как тебе? " Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"
Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица — маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный.
Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С) пришла за спичками.
Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?"
Я: Ж-)) Вроде нет... А что?
С.: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый...
Я::-(( Да, мне наверное пора обратиться к врачу.
Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала.
Вот смотрите...
И на глазах перепуганной С. я спокойно сдираю с лица кожу (т. е. маску-пленку).
С. в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". С. как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу.
Потом я посвятила свою дорогую С. в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит...
Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа. Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках. Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…
Вообще-то это был я. Я очень редко спал в "тихий час", и в тот раз воспитатели
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем. Она вообще была человек решений и действий.
Несколько лет спустя мы с ней ехали в Москву. На электричке. Мы – это я и мама. Мы тогда уже сдружились с ней и её семьёй. И вот зашли мы в электричку, двери зашипели, закрываясь, с лёгким толчком состав тронулся, я начал высматривать место у окошка, когда в тамбуре люди взволнованно загомонили, и снаружи женский крик послышался.
Эта женщина не успела заскочить в вагон. Полу её пальто зажало дверьми, и теперь электричка тащила её по перрону. Кто-то из мужчин тщетно пытался разжать двери. А Татьяна Исаковна, расталкивая мужчин и женщин, метнулась к стоп-крану в тамбуре, откинула две такие желтые ручки на нем, и за эти ручки повернула штурвал. Электричка встала. Двери открылись.
Мы прошли снова в вагон. Я сидел у окна, и, не замечая проносившиеся пейзажи, думал: "Откуда она знает, как пользоваться стоп-краном? Почему именно она остановила состав? Как она поняла, что именно она должна сделать именно сейчас и именно это?.. "
Ещё через двадцать лет ехал на электричке из Москвы. Это было днём. Вагон полупустой. Я поглядывал в окно и по сторонам, обращая внимание на молодых женщин. В тамбуре какая-то стояла с коляской. Выходить собиралась. Через стекло двери мне было её толком не разглядеть, и я думал, что вот когда она сейчас выйдет, через окно вагона оценю её фигурку.
Электричка остановилась. Женщина покатила коляску к выходу. А на перроне не появилась. То есть она в тамбуре осталась. Хотя явно собиралась выходить. А машинист уже сказал: "Осторожно, двери закрываются".
Я сообразил, что вероятнее всего, колесо коляски опустилось между краем перрона и порогом вагона. И застряло. Другого объяснения просто не было. В подтверждение моей догадки из тамбура послышался слабый встревожено-жалобный крик. И никто в вагоне этого не мог видеть. И перрон был пуст.
Кинулся через половину вагона к стоп-крану, и дёрнул вниз красную ручку. Пассажиры смотрели на меня круглыми глазами. А я выскочил в тамбур и увидел, что она уже на перроне, нервно плачет, и коляска на перроне рядом с ней, и какой-то мужчина рядом стоит, который, видимо, ей помог.
А в вагоне никто ничего не видел и не понял. Представляете, как изумлённо они меня разглядывали?! Если бы не тот поступок Татьяны Исаковны, сейчас я бы не догадался рвануть стоп-кран. А если бы догадался, то не решился бы.
Такое понимание пришло в детстве – бывают ситуации, когда нельзя оглядываться на других, а надо самому решать и решаться.
Две очень приятные дамы, мои знакомые, поехали отдыхать на море. Фотоаппарат они с собой не брали. Обеим слегка за 50 и довольно крупной комплекции. Но так как они, как я уже сказала, очень приятные, то эта полнота их не портит. И вот им возжелалось запечатлеться на память. Подошли на пляже к фотографу и говорят, игривым тоном: сфотографируйте нас, пожалуйста, так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: зайдите по шею в воду...:-)
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли, всё сделал и, довольный, собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!! Снова разобрал. И так — весь вечер, сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа, они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там, может быть, сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати, сразу скажу — золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит, тупо на них смотрит. Рядом ходит мать, разговаривает с ним: то, се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: "Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила." Отец орал, как резаный.
Отец орал, как резаный.
Началом моей танцевальной карьеры я считаю утренник в честь 8 марта в старшей группе детского сада номер 5.
Мероприятие проходило несколько скомкано: артистов косил ОРВИ, лучшие из нас отправились домой в соплях, давиться горячим молоком с пенками. Но праздник состоялся, назло всем бактериям. И кульминацией был украинский танец
Танцовщиц катастрофически не хватало. Помню, воспитательница долго оценивающее смотрела то на меня, то на моего одногруппника Андрюшку, потом тяжело вздохнула, напялила мне на голову Венок с разноцветными лентами и велела танцевать тихонечко и стоять во втором ряду.
Мне было всего 6 лет, но я чувствовала нутром, что гопак нельзя танцевать тихонечко. Это против природы. Гопак надо танцевать как в последний раз. Это страсть, это вызов, это нечто среднее между поединком тушканчиков за лучшую норку и брачными играми трясогузок.
Мои пятки в белых чешках вбивались в пол со звуком, заглушающим музыку. Ленты взмывали в потолок при каждом подскоке, которому позавидовал бы любой кенгуру. А девочки из первого ряда сами расступились передо мной в благоговении. Ну или потому, что мои ноги вскидывались до небес и попадали им под зад.
И главное, что я усвоила на репетициях: артисты должны улыбаться зрителям. Тут я тоже старалась.
Зрители рыдали, папа сказал, что это от восторга.
Мой пубертат пришелся на ранние 90-тые. На школьных дискотеках крутили Ace of Base, Kapмен, Мальчишник, а сверху, как майонез на салате, — "Чернокожий парень" Агутина. Никто не переживал о содержании песен, возрастных рейтингах, психотравмах и прочей фигне. Впрочем, сама жизнь вокруг тогда была с рейтингом 18+.
Но вернемся к танцам. В этом плане мне повезло — под все вышеописанное искусство дамам было достаточно просто томно раскачиваться в хаотичном порядке, переступая ногами и периодически выставляя локти. Вид при этом нужно было иметь равнодушный и не забывать жевать жвачку. Танцующие выстраивались кружком, в середине обязательно стояли сумки.
Такие танцы были доступны всем: сиамским близнецам, лицам, глухим от рождения, медведям-шатунам и... мне. Поэтому комплексов, что я как-то не так танцую, у меня не было.
Выпускной тоже был отмечен моим танцевальным талантом.
Скучища на городской площади, помню, стояла смертная, как и жара. Администрация нашего маленького города вещала выпускникам о вечном с трибуны, а дедушка Ленин ласково смотрел с постамента и недвусмысленно указывал рукой в сторону городского вокзала.
Когда наконец-то выпустили воздушные шары в небо (тогда еще никто не знал, что ими давятся птицы и самолеты), заиграл какой-то ужасно слезовыжимательный вальс про школу. И вот тогда, по сценарию, должен был настать звездный час скромных тургеневских девочек с косами до пояса и хороших мальчиков, струсивших в свое время сказать "нет" мамам, отправивших их учиться хореографии.
По тому же сценарию остальные корявые неудачники должны были стоять и взирать на прекрасное.
Но мы с друганом-одноклассником Максом переглянулись, подбоченились и молодыми горными козлами заскакали по площади, станцевав одновременно вальс, сальсу, буги-вуги и, возможно, рэп.
Наш класс с готовностью взревел от восторга и высыпал паясничать следом. Торжественность момента пошла по жопе. Где-то на ламбаде нас с Максом настиг уже бывший завуч и велел дыхнуть. Но что он мог нам сделать? Написать в дневнике, что "были безобразно пьяны от молодости и свободы"?
В середине 2000-ных на свадьбах считалось модным удивлять родню первым танцем молодоженов. К сожалению, моего будущего мужа обидел тот же самый медведь, который вдоволь потоптался на мне. После долгих размышлений мы решили, что танцу на свадьбе быть, но без помощи профессионала в нашем случае не обойтись. Так в этой истории появился хореограф Олег.
Олег нам очень обрадовался. Он мысленно уже закрыл нашими деньгами ипотеку, а на сдачу поехал в отпуск на Бали. Пришли мы только поздно, конечно, до свадьбы каких-то полгода осталось.
После первого урока мы шли домой молча, с прямыми спинами (ноги в первой позиции, тянем носки). Мой будущий муж задумчиво рассуждал, можно ли заплатить хореографу Олегу, чтобы тот станцевал вместо жениха на свадьбе.
— Между вами разница 30 кг, кабанчик мой – мягко и деликатно напомнила я личинке главы семьи. – Только слепой не заметит подмену. А вот если одеть на Олега фату...
Олег действительно оказался хорошим хореографом, возможно он раньше работал в цирке дрессировщиком. Через полгода мы вполне. сносно станцевали на свадьбе (вполне сносно это никого в процессе не затоптали, со столов ничего не смахнули и никто не ржал в голос во время танца).
С тех пор я танцую регулярно, когда никого нет дома. Включаю Муз-ТВ, занавешиваю окна, закрываю дверь на ключ. Каждый раз моя кошка думает, что настал конец света, хозяйка сошла с ума, открывать консервы с кормом больше некому, а-а-а-а-ааа, мы все умрем. Поэтому она с перекошенной мордой бегает по шкафам и диванам и периодически мне подвывает. Но я все равно танцую. И сальсу, и ламбаду, и вот это вот все стильное-молодежное. Стриптиз только не танцую. Не мое это. Сколько раз пробовала все равно Гопак получается.
Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.
Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!
Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.
Но больше
Мария хмурилась, сдерживая слезы: девочке давали не больше года жизни.
Жизнь покатилась своим чередом, мужа пригласили на работу в приморский город и я надолго потеряла из виду Марию. Слышала только, что из Америки приехала ее старшая сестра Рита и забрала Марию с дочкой с собой. Говорили, что пробивная Рита, якобы, удочерила племянницу и добилась для девочки в США дорогостоящей операции на сердце.
И вот месяц назад, спустя 25 лет я получила письмо от Марии. Она сообщала, что ее дочка Элиза едет в гости к больной бабушке и просила девушку встретить.
Каюсь, я ожидала увидеть худенькое слабенькое существо, а из дверей аэропорта, широко шагая, вынеслась рослая девица, стриженая и в шортах военного образца.
Со всей решительностью Элиза отмела все мои робкие попытки показать ей пляж и парки развлечений: "Я приехала к больной бабушке, а не отдыхать. Покажите мне, где автобус в поселок. "
До автобуса дело все-таки не дошло, мы поехали на моей машине.
Бабушка, худенькая, заплакала, встречая внучку. Была бабушка в каких-то опорках и отрепьях, очки перемотаны скотчем. Элиза нахмурилась.
Бабушка повела нас в дом. Оказалось, что своей комнаты у нее нет, старушка ютилась в кухне на топчане. Элиза нахмурилась еще больше.
Поднялись на второй этаж. Три просторных роскошных спальни, одна комнате оборудована под спортзал: маты и тренажеры. Брови Элизы встали буквой "V".
Вечером все дядья и тетки собрались во дворе. Сначала, как полагается, выставили угощенье, пили за здоровье бабушки и внучки. А позже начался главный разговор.
Как выяснилось, после смерти мужа бабушка осталась без кормильца, поскольку с пятью детьми никогда не работала официально. Небольшой бизнес мужа тут же прогорел и теперь дети, переругиваясь, по очереди ее кормили. Но. Бабушке потребовалась дорогостоящая операция на почках. И тут-то все и началось. Крик стоял на всю улицу. Немолодые, солидные, хорошо обеспеченные люди махали руками и доказывали, что именно сейчас они никак не могут выкроить эти немалые деньги.
И только Элиза молчала. Я видела, ее прищуренный взгляд и пальцы, все крепче сжимавшие сигарету.
Накричавшись, родственники разошлись, так ничего и не решив. А мы с Элизой вернулись в город.
Неутро мы отправились в банк, где был открыт счет на имя бабушки. Роясь в сумке, девушка досадливо бормотала, что только что закончила университет, платит кредит и много посылать не сможет.
Дома она меня удивила. Посыльный из интернет-магазина вручил ей нехилый такой электрошокер. В ответ на мой изумленный взгляд Элиза только усмехнулась: "Так надо".
Назад в поселок Элиза поехала одна: "Спасибо, я теперь дорогу знаю. "
А через неделю примчалась одна из теток с вытаращенными глазами.
Как выяснилось, Элиза решила вопрос с лечением бабушки радикально. В свое время дед и бабка построили большой двухэтажный дом на 400 кв. метров. В этом дома бабушка и жила вместе с младшим сыном и его семьей.
Элиза, с согласия бабушки, выставила дом в интернет на торги и за 2 дня его продала. Часть суммы пошла на бабушкину операцию, часть в банк под проценты, а на остальные деньги купила маленький уютный домик.
На вопрос ошарашенного сына: "А где мне теперь жить? " — девушка ответила лаконично: "Заработай".
Тетка трясла головой и ахала: "А теперь этот сын в больнице! " Вот только тогда я и поняла, зачем Элиза купила электрошокер.
Вот только тогда я и поняла, зачем Элиза купила электрошокер.
