Смешные истории

Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнает себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несет на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница — это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.

А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?

У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!

— Правильно, дети!

Мне стыдно.

Навеяло датой — 22 марта ну и допинговыми скандалами. 1976 год. После зимней Олимпиады в Инсбруке, где блистала сборная СССР, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам как раз в этот день. Мне, семикласснику, предстояло бежать 15 км в 10-градусный мороз. В нашей школьной команде было 6 ребят. А у меня было два соседа, два родных брата — Витя и Толя, намного старше меня. Витя работал на "гуталиновой" фабрике в Туле, и привозил пустые алюминиевые тубы из-под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производящем сгущёнку, кою он тоже привозил в деревню (естественно всё ворованное). А сгущёнка была и обычная, и с какао, и с кофе, всё дефицитное. А мы эту сгущёнку (с кофе, с какао) наливали в тубы от обувного крема (крем обувной, коричневый) и брали с собой на соревнования, где и поедали её в процессе гонки. Сытно, вкусно, и силы прибавляет.

22 марта 1976 года в гонке мы заняли все первые 6 мест, а стартовало около 200 человек. Был скандал, как сейчас бы сказали, допинговый. Все говорили, что кузовских лыжников победить нельзя, потому что они на трассе "гуталин жрут".

Бей врага его же оружием!

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.

Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.

Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали — откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке — не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.

К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.

Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.

А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.

И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед — Настоящий Ученый, биолог — такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом — жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:

— Шмель НЕ ЖАЛИТ...

Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой — и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:

— Шмель КУСАЕТ!

Живу в своём доме, перед окном растёт рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.

Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

—: У моей кошки новое развлечение. У нас на шкафу лежат старые газеты, так она рвёт их на маленькие кусочки и скидывает со шкафа, а пока они летят вниз, она спрыгивает со шкафа и начинает их ловить

— Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.

— Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Сегодня я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза "потерял" очки.

2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу.

Звонок от папы:

— Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашёл твои солнцезащитные..

Снимаю с головы очки. Мля...

На днях по ящику показали сюжет, что у нас во Владивостоке какие-то ухари по просьбе властей смонтировали на крыше одного из зданий установку, призванную вызвать дождь и наполнить опустевшие водохранилища, спасая жителей города от жажды и грязи. И даже саму установку показали — какая-то конструкция наподобие пирамидальных каркасов. И работает все это хозяйство... от обыкновенной розетки 220 вольт. Ну, еще добавили, что городскому (или краевому? не помню, не важно) бюджету это обошлось сколько-то-много денег. Сумму забыл, но сумма в рублях и с количеством нулей не менее 5-ти. Правда, дождика в последующие дни так и не случилось, покапало слегка, и все. Да жители окрестных домов стали жаловаться на головную боль и требовать установку эту замечательную демонтировать.

Клево, да? Остап Ибрагимович со своими 400-ми относительно честными способами отъема денег отдыхает. Значит, так. Берем из бюджета 100 000 бабок, нет, лучше 1 000 000, или еще лучше 5 000 000. Заключаем с какой-нибудь левой конторой договор о чем — читай выше. Из собранного на городской свалке металлолома городим на крыше читай выше что. Пришпандериваем к этой хреновине шнур от сгоревшего пылесоса (не забыть концы заизолировать, а то током [бах]нет). Организовываем несколько звонков от граждан с тебованием убрать злокозненную установку. Идя навстречу пожеланиям трудящихся установку демонтируем и по-тихой с бабками отваливаем... ЗАНАВЕС!!!

Танечка-бармен рассказывает утром в курилке: — Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.

Приехала к бабушке в гости. Увидела у нее на кухне пульт от телевизора в целлофановом пакетике. Посмеялась над тем, что так делали тридцать лет назад дикие люди, которые считали пульт магическим атрибутом. Содрала пакет с пульта. Бабушка молча слушала и грустно улыбалась. Буквально через день, когда мыла посуду, решила прибавить громкость интересной телепередачи и схватила пульт мокрой рукой… Не знаю что там случилось, но теперь половина кнопок вызывает какие-то странные функции, а кнопка питания, вообще срабатывает по своему усмотрению, пугая включением телевизора среди ночи. Иду на базар покупать новый пульт и учиться уважать жизненный опыт.

Мой научный руководитель, 70-летний профессор физико-математических наук, обращался ко мне на "Вы". Продавщица из местного магаза — исключительно на "ты". Короче, образование строит между людьми стены: )

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:

— Ну показывайте-рассказывайте.

Она, раздев ребёнка:

— У нас писечка не растёт!

Он:

— Как так? Вроде всё хорошо.

Она:

— Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!

Интерн в краску, а врач:

— Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

— Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

В первом классе я описалась. Моя скромность не позволила мне отпроситься в уборную, а маленький мочевой пузырь присек на корню надежду дождаться перемены. Сидя в мокрых штанишках на мокром стуле, под которым медленно, но верно образовывалась лужа, я уже было подумала, что подмочила свою репутацию на долгие годы вперёд. Но я была спасена. Моя классрук, долгих ей лет жизни, поняла все по одному моему взгляду и свалила всю вину на недавно политые цветы.

Никто никогда ещё не сделал для меня большего.

Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение на весь день. На мой вопрос — Что ты так легко оделся, на улице прохладно…

Он ответил (ему 11 лет):

— Что вы меня, дядь Гена, учите? Мне уже второй десяток пошел…

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

— ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

— Б%Я!... Лошадь!...

— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...

— И что?

— Оказалось, сломался отчёт об ошибках: -(((

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

Звонок в техподдержку:

Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...