Предыстория: У нас есть общий друг О., парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.
История: Поехала утром на работу, автобус благо оказался не слишком переполненным и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и ощутимо пихнув меня задом встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по зад.ице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!
Я жутко краснею, бормочу что-то в роде "Извините, я нечаяно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела дико озираясь всю дорогу! (Зато места стало больше :-)))
В начале июня этого года в скверике рядом с моим домом я увидел еще не умеющего летать вороненка, который был явно потерян или брошен родителями; голодный и грязный, он трепыхал крыльями, требуя пищи у всего, что двигалось – у людей, детских заводных машинок и даже у любопытных собак, облаивающих его. Обычно вороны отважно защищают своих выпавших
Все это я должен был рассказать только для того, чтобы был понятен тот розыгрыш, который почти случайно получился у меня, когда мои приятели – семейная пара - приехали с курорта и, еще ничего не зная о Кеше, шли со мной по городской площади. Я издалека увидел Кешу, который вертелся в стайке ребятишек… В этот момент у меня и мелькнула мысль о возможности необычного розыгрыша. Как бы между прочим я брякнул: “Cейчас на одного из нас сядет какая-то ворона…” . Мои спутники непонимающе взглянули на меня, но я как ни в чем ни бывало продолжал разговор. Прошло полминуты и Кеша увидел меня. Как обычно, он подлетел и попытался сесть мне на плечо… Я сделал вид, что в панике отбиваюсь от агрессивной птицы…! Супруга моего приятеля с визгом отпрянула в сторону, а у него самого вырвался сдавленный нервный смешок. Шок и недоумение Натальи были такими глубокими, что даже когда я захохотал и позволил Кеше удобно сесть мне на плечо, Наталья так и не решилась подойти пообщаться с вороненком…
Мой лучший первоапрельский розыгрыш случился в начале 80-х, в бытность студентом физфака. Доска нашего деканата жила тогда активной жизнью - каждый день появлялись объявления о переносе или отмене лекций, списки хвостистов и грозные предупреждения об отчислении, вести о наборе в спортивные кружки, поздравления победителям всяческих
Утром 1 апреля я подошел к этой доске в тщательно продуманное время, убедился в пустоте вокруг, и прикнопил печатное объявление примерно следующего содержания:
ВНИМАНИЕ ВСЕМ СТУДЕНТАМ! Соблюдайте правила поведения в общественном месте! Находясь в помещениях нашего факультета в головном уборе, вы обязаны снимать его при виде декана и уж тем более ректора, а первокурсники - и при виде простого профессора. К студенткам это не относится, им достаточно сделать книксен.
Дата, подпись декана, размашисто мною воспроизведенная из собственной зачетки.
Объявление провисело почти полтора часа на радость людям, и ни у кого не поднялась рука его снять, вплоть до возвращения разъяренного декана со своей первой пары. По воспоминаниям, дошедшим до меня много после, один отчисляемый оболтус успел при виде декана сорвать шапку с головы и поклониться ему в пояс, а его подружка сделала лихой реверанс, перепутав его с книксеном. Но я лично этого не видел. В общем-то, дуроломы типа Швондера и его гоп-компании, расхаживавшие по факультету не снимая шапок и кепок, были у нас скорее исключением, чем правилом, так что читатели этого объявления вероятно сочли его сатирической первоапрельской выходкой самого декана.
Артем А: Я, когда мне дали выходной, а потом в 8 вечера, мол, срочно приезжай, надо, Я говорю, что пьяный и не могу (был трезвый).
Выпиваю одну за другой 5 стопок водки . Беру еще с собой и еду на такси на работу. Там изображая сильно пьяного пытаюсь пить из горла. Для правдоподобности еще начал к девкам из клининга приставать. Отправили домой, дав денег на такси и больше не вытаскивают в выходной на работу.
70 мохнатый год. Львов. Дцатилетие военного округа. Городской театр, после торжественной части - концерт. В зале весь бомонд: от города, области и, собственно округа, представители Киева и Москвы. Многие с женами.По сцене, с микрофоном в круге света и общем сумраке движется приглашенный певец и проникновенно исполняет:"Ты, моя мелодия...".
Сцена незнакомая, софит слепит. Артист спотыкается и летит в оркестровую яму, рефлекторно не выпуская микрофон, из ямы на весь зал без паузы:"Ууй, б#яяядь!!!"Занавес.
Прикол от рабочих порта на севере у моря. В бытность еще советвкого союза, рабочие в порту получали довольно много, около 600 рублей, так вот в день получки один такой докер получил две пачки зеленых бумажек, трехрублевых, если кто путает с баксами, в банковских упаковках, и пошел домой. Как назло зарядил ливень и мужик вместе с деньгами промок, придя домой он разложил их на полу на газетке с целью просушки. В это время к нему зашел сосед за самогонным аппаратом, т. к. он был один на лестничную клетку, и видит деньги на полу, спашивает, мол откуда, а тот ему, дескать только что напечатал и сушу. Сосед аппарат забрал, и побежал звонить в органы. Там записали адреса и нагрянули к "фальшивомонетчику", быстренько разобравшишь в сути прикола, проверив помера денег в бухгалтерии порта органы зашли к стукачу соседу, который в это время гнал самогон...... О дальнейшем история умалчивает..
История не моя. Читал в просторах интернета.
"Был вот у меня тоже случай, году в 90-м, жил я тогда с родителями в ГДР, часть закрытая в лесу за колючкой в три ряда. А во время войны, там была немецкая часть, много строений осталась, а под землей вся была в потернах (это подземные бетонные ходы и подземелья), часть завалены, часть затоплены.
Я так понимаю солдаты ради шутки сделали и подвесили, времени у них видать много свободного было. Бушлат, штаны, сапоги все на нем было, мы потом туда других сопляков водили на экскурсию, не предупреждая естественно, эффект был каждый раз потрясающий. "
Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить - чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом. И понадобился
Вообщем, человек зашел вовнутрь и не имел представления - чем мы занимаемся. Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему. Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от боевого он ничем почти не отличаеться) и кричит "Серега, помоги" и тут же исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов - их нужно срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела). Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять (слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Все порешу" и тому подобное - любит он это, Терминатором себя представляет видно. Наконец закончили. Тут мне приходит в голову мысль - показать пистолет программисту из фирмы - пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать - решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает - "Что случилось????". Я не могу удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту отдавать срочно. :-)
продал на прошлой неделе телевизор одному кадру.
Вчера прискакал " не показывает!"
дело привычное, вечером пошел к нему домой посмотреть. втыкаю кабель антенный, настраиваю. Действительно, не показывает. Стал смотреть кабель(там обычно 100% поломок). Добрался до щитка, а там вижу, что кабель просто отрезан. Спросил, почему. А тот кадр заявляет, что у них в доме только кабельное телевидение и его отключили за неуплату.
Я заинтересовался, чего же он хотел, а он ткнул мне в нос инструкцию, где написано: ".... телевизор может принимать до ста каналов...."
Я знал, что есть "деревянные по пояс". .. но целиком деревянного буратино я видел впервые.
Все наверное знают анекдот про мужика, хлещущего стопку за стопкой в баре. Когда бармен интересуется причиной столь бурного празднования, мужик отвечает - "Первый в жизни мин@т..."
Бармен - "Так наверное шампанским надо праздновать?"
М - "Ну давай - только боюсь этот вкус ничем не перебьешь..."
А дело было так. Схватило у любимой моей живот - ну я и посоветовал ей народное забайкальское средство - корешок бадана. Стоит заметить что на вкус эта штуковина... ну мягко говоря неприятна. А сразу после лечения с использованием травничества и народной медицины мы с родителями моими собрались поехать прогуляться. Все чинно-мирно садятся в авто... и тут она вся передернувшись говорит - "Ну и гадость - до сих пор во рту стоит вкус корешка..."
Я - "Какого?"
А стоит заметить, что любимая моя родом с южных черноземий... так что слухом не слыхивала о сибирских травках. Да и видно шок от резкого вкуса всю память отбил... - "Да твоего!"
- "Да твоего!"
Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! » — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат. Мальчик был оправдан.
Мальчик был оправдан.
У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.
Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю - уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил - все посмеялись. но..
Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш
- Ты чего жжешь в пепельнице?
- Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.
- ???
- Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь. .. уходил по стенке....
уходил по стенке....
У меня мобильный - прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы.
Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну.
Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает? " Звонки прекратились через два дня.
Звонки прекратились через два дня.
Рассказал друг во время пива после экзамена.
В общем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причём, не кисло, сумки всех, кого не попадая, в раздевалке.
Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...
Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.
Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ - все туда...
А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень...
Открытый перелом
В чем же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. .. Так что, не кулаки все в этом мире решают...
Так что, не кулаки все в этом мире решают...
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком? .. Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - На! Кусай!
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!
