Розыгрыши и обломы

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.

Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.

Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим- курим-травим.

И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! "

"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! "

И скрывается на проходной.

Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.

Через час мужики вернулись злые как черти. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много.

Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на[дол]бать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Такая история случилась. Тестировали программу отправки факсовых сообщений. Отпраляли страницу из программы и по другой телефонной линии она приходила на факс стоящий здесь,же в комнате. Офис был новеньким, симпатичным со свежими телефонными номерами, и мы что-бы не путаться надписали их прамо на аппаратах.

Картина

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.

А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.

Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?

- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча - 420-450 г, вес кочана - от 1, 5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.

Были мы еще подростками – время кассетных магнитофонов, славословия, пиетета к ветеранам ВОВ. И был у нас сосед – участник Отечественной войны. О подвигах его особо не было известно, но рассказывать о войне он любил, любил и приукрасить. Часто ветерана приглашали в школы – дело воспитания подрастающего поколения было поставлено на широкую ногу. Ну, а в будние дни любил дедок выпить, и как водится, поговорить. Мы были самыми благодарными слушателями. А когда не было никого рядом, он слушал радио. И вот как то мы решили его разыграть. Записали его рассказ про подвиги на магнитофон и торжественно объявили, что отправили его на радио – путь все услышат его воспоминания о героическом прошлом. В один из дней зашли к нему в гости, дождались благоприятной минуты и подключили касссетник к радиодинамику. Позвали деда – и в этот момент из радиоточки: А сейчас уважаемые радиослушатели, поделится своими воспоминаниями о войне ветеран Великой Отечественной Федор Кузьмич …..

Дед напряг слуг. А из динамика: «Дело было, как сейчас помню в 43году, зима тогда, е@ ее мать, была морозной…»

И все в таком духе, почти один мат. Мы просто покатывались от смеха, а дед все принял за чистую монету, и стал гордиться – уважают, мол, ветерана.

Школьное

Проходили «Поднятую целину» Шолохова. Учительница Зинаида Андреевна Иванова задает парню вопрос: «Зачем Нагульнов учил английский язык? » Он книгу не читал, не знает, что Макар Нагульнов взялся за самоучитель английского, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию.

Вот он медлит с ответом, а с соседней парты девочка ему шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем! »

Он бездумно повторил это вслух. Одноклассники рады были поржать. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Двойку ставить не стала, сочтя его конфуз достаточным наказанием.

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.

Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говорится, только самолетом можно долететь.

И

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить! "

Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...

Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.

- Николай Филиппович, там такое...

Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали.

Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.

- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.

И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .

Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :

-Здрасте !

Я: Здрасте!

Он:

Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года.

Ехал я утром через этот город и решил зайти в Макдональдс перекусить.

В этот день была презентация Итальянской недели и девушка за кассой

настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сендвич "Макчикен итальяно".

Поддавшись на ее уговоры о "незабываемом вкусе", я отошел от своих

предпочтений и взял то, что она предлагала.

Пока я ел- меня не покидала мысль о том, что вкус действительно

незабываемый, а если быть точнее- странный.

Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные

клиенты больше одного раза есть Макчикен итальяно больше одного раза есть не будут именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер "дети", на сборке перепутали баллон с кетчупом с баллоном с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сендвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь.

На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сендвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...

Раньше мне доводилось довольно часто ездить на троллейбусе через Литейный мост (Санкт-Петербург).

Довольно скучное занятие, скажу я вам, особенно в пробках. Однако и тут, живой военный мозг моего товарища нашел выход. Встанет так посередине салона, распихает всех вокруг себя, чтоб пространство было, сжимает свой пудовый кулак, так чтобы малюсенькая дырочка оставалась, и заглядывает туда. При этом вполголоса матерится, иногда пальцем будто что-то внутрь запихивает, ну чтоб не вылезло. Люди начинают присматриваться, что у него там в кулаке??? Когда внимание сосредотачивается, товарисч расплывается в улыбке, оглядывает всех просветленным взором, и с воплем «Лети!!!», резко вскидывает кулак вверх….

Все! Абсолютно все сосредоточенно начинают изучать потолок троллейбуса,...

… Или так он делал, - внимательно всматриваясь в темные серые воды Невы, проезжая по мосту, торжествующе и удивленно прилипал к окну и орал:

- Дельфины! Смотрите, дельфины!!!!! - вы не поверите сколько народу ведется….

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....

маленько ошибся - попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...

Диалог со стороны стройки:

- Куда ты, мать твою... Потекла уже!

Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.

- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!

Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!

- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.

Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.

Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...