Розыгрыши и обломы

История придуманна не мной, но рассказать её стоит...

Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте.

Моя подруга где то услышала, что если спящего человека взять за мизинец руки и задавать ему вопросы, то он,как бы под гипнозом, ответит честно на все вопросы.

Прежде чем так поступить со своим парнем,она решила испытать это на своей младшей сестре.

Как то вечером смотря телевизор,она заметила, что сестра уснула.Подходит к ней берет ее за мизинец,и с перепуга не знает что спросить. И спрашивает первое что пришло в голову:

" Валя ты меня любишь?"

Сестра резко открывает глаза и говорит:

" Катя ты что дура!"

Навеяно историей Rockhill"a

Преамбула.

В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной.

Амбула.

В бюро

Рассказала моя знакомая:

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок

разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей

шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и

вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик

подкрадывается. Медленно так,

Новые соседи

Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) - бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на х[рен]. Идти ругаться с синими мордами - нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.

И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:

- Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!

Трубку положили, домофон отключили, тишина.

Ложусь спать, всем доброй ночи

1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую.

В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей".

Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались.

Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу.

Возвращается: И в самом деле нет.

У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу.

Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее.

АЗАРТ, идет Серега: Ну я ее сейчас!

Возвращается: Она меня на %%й послала.

Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь...

Сидим, угораем со смеху.

Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл.

Мы: - Прикольнутся хотите?

Те: - ДА!

Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед.

Те: - И ЧТО???

Мы: - Сами увидите.

..................

Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.

Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.

Как-то появилась в школе новая тенденция - старшая пионервожатая

устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не

нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,

Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой

поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и

пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки

предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала

медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и

дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в

руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по

полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила

скорая. А Мишку перевели в другую школу.

Были мы с другом в командировке, ну естественно познакомились с подругами. Сидим беседуем.

- А вы правда из Питера?

- Да.

- А там метро есть?

- Да.

- Как в Москве?

- Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.

- А на сколько?

- На сто. Ты его отпускаешь , потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. В общем я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где. Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:

- Чего ждем?

- Жетон, который должен выпасть неизвестно откуда.

- Он не вернется. Это была сотая поездка.

Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатный.

На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца... ". Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышалa за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.

Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т.е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т.к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно.

Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т.е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами.

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С... . . говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.

ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:

- вы кто (тупит)?

- клиент, говорю она продолжает тупить:

- зачем пришли? я говорю:

- в банк кредит оплатить!

ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! : -( ну я и чейта брякнул " У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"

ХХХ: ты бы видела эти глаза!

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц. " Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном! ? " - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите. " Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

Про великий и могучий морской флот России.

Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.

Аналогичная история.

На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.

Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

Дела давно минувших лет. Я учился в военном училище. Последний курс.В субботу и в воскресение на территории училища устраивали танцы.Мой друг встречался с девчонкой которая перешла в 10 класс.Был у них конкретный "лямур". И вот, как то, она вдруг не приходит. Спрашиваем подругу: в чем дело?Ответ:- Соседка нашептала ее матери, что она бегает к курсанту на танцульки, а они же ребята шустрые, невинности лишат -да еще забрюхатят.Друг в отчаянии.И тут я предлагаю месть соседке.Заступаем в наряд на кухню и у поваров "одалживаем" килограмм дрожжей.И ночью уходим в "самоход".Жили они в частном секторе.Огородами пробираемся к туалету соседки(он с видом на природу)и с преогромным удовольствием делаем "закладку". Лето,сами понимаете- жара,влажно... Ждем следующие танцы с нетерпением. И вот подруга рассказывает:-...вы просто не представляете, что творится на нашей улице, вонь стоит страшная, у соседки туалет на бок завалился, шапкой дерьмо стоит, два раза уже чистили, никто понять не может в чем дело...мы от смеха по траве катались.Ну а друг? Женился, и уже 35 лет счастлив. Рассказал ли он жене про нашу проделку?Вот этого не знаю.

продал на прошлой неделе телевизор одному кадру.

Вчера прискакал " не показывает!"

дело привычное, вечером пошел к нему домой посмотреть. втыкаю кабель антенный, настраиваю. Действительно, не показывает. Стал смотреть кабель(там обычно 100% поломок). Добрался до щитка, а там вижу, что кабель просто отрезан. Спросил, почему. А тот кадр заявляет, что у них в доме только кабельное телевидение и его отключили за неуплату.

Я заинтересовался, чего же он хотел, а он ткнул мне в нос инструкцию, где написано: ".... телевизор может принимать до ста каналов...."

Я знал, что есть "деревянные по пояс". .. но целиком деревянного буратино я видел впервые.