Розыгрыши, мелкие пакости и обломы истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи .eeeeeeee ddddd. ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Шокирующий Росчерк, 21, Владивосток [познакомиться] TOP100 девушек << 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 (62)   К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей: - Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу. А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом: - Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад... Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т.д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю: - Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть) - Зачем? - Ну, как же. В стране выборы, важнейшее политическое мероприятие, а тут вы, мало того, что сами не идете голосовать, но еще и другие из-за вас не идут. Так, что указ вышел, что жених-невеста и дружка-подружка должны предоставить справку с избиркома о том, что они проголосовали, иначе в загсе не распишут. Ну и дальше: да не может такого быть, хотя фиг его знает, в нашей стране все может быть и т.д. Ну, а я пошутил и забыл. Проходит 2-3 недели и тут они снова мне на встречу. Подбегают, ну, все сейчас тебя бить будем. А они стоят смеются: «Ну, ты здорово нас разыграл». И рассказывают. Мы своих парней напрягли по полной. Хоть они и говорили, что это глупость, но к 8 утра на избирательный участок явились. И мы вместо того, чтобы пойти в парикмахерскую, и наводить прочую красоту, первым делом утром проголосовали, и к председателю избир. комиссии. - Здравствуйте, мы сегодня женимся. - Поздравляю. - Дайте нам справку, что мы проголосовали. - Какую справку? Зачем? - Ну, справку в ЗАГС, чтобы нас расписали. - Да вас и так распишут, без всяких справок. - Нет, сегодня же выборы. Без справки, что мы проголосовали нас не распишут. Одним словом более получаса несколько человек, в том числе и жених уверяли невесту, что их распишут и без всяких справок. - Такими дурами мы себя еще ни когда не чувствовали, - признались они мне – хотя сами виноваты. Есть у меня один знакомый(З). Юморист на третий день. Т.е. на третий день до него доходит, как надо было бы ответить посмешнее. Но перлы выдаёт - от и до! Причём достаточно застенчивый, чтобы входить в кабинет близкого друга свободно - всегда постучит сначала. Сама ситуация. Рабочий день, кабинет, в котором сидит хозяин - его друг. Кроме него, в кабинете сидят человек 5 раздолбаев и что-то весело обсуждают. Раздаётся стук, заходит (З) и произносит "Здравствуйте"(Они все знакомы) Хозяин кабинета так солидно отвечает:"Здорово, хуz!"(Все замерли) (З) "Почему Вы меня так назвали?"(Типа официальность у них в ходу. Могут даже спросить:"А не пойти ли Вам нахуz?" например) (Х) "Я всегла называю вещи своими именами!" Соответственно хохот, гам. Всё без обиды, в шутку, особенно доволен (Х), которому удалось удачно сострить. Через пару дней случилась аналогичная ситуация. Тот же кабинет, тот же хозяин, те же раздолбаи в нём и входит тот же (З). Повторяется один к одному: (З)"Здравствуйте" (Х)"Здорово, хуz!"(Все замерли, но без особых эмоций, уже было) (З) "Почему Вы меня так назвали?" (Х) "Я всегла называю вещи своими именами!" Жиденькие смешки и тут: "Всё это хорошо. Но почему Вы своим именем меня назвали?" Реакция была соответсвующей. Прикол. Приклеить себе на затылок разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировать телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект грандиозный , когда ты на глазах изумлённой публики вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск......:-) У меня папа редкий приколист… И чего только с ним не бывает… Вот Однажды он лежал в больнице , у меня папа Чернобылец 1-ой категории, потому ему приходится регулярно ложиться в больницу на обследование . Естественно у них и питание и лечение несколько другое, чем у обычных пациентов- гораздо лучше. Компания в этот раз в палате подобралась то что надо - смех и шутки с утра до вечера, медсестры и врачи уже перестали на них обращать внимание.. и вот поступает к ним новенький. Мужичек, наверное, еще ни разу не лежал в больнице и всех тонкостей не знал.. ну значит поступил - познакомились, но что-то ему не понравилось в палате, да и он не очень им.. короче задался этот мужик вопросом как врачи, медсестры и главное в столовой отличают обычных больных от чернобыльцев? Мой папа, с самым честным выражением лица его просветил( не знаю как он и все его сотоварищи по палате не попадали со смеху) : « Ты что не знаешь? Так всем новоприбывшим ставят крест на лбу зеленкой.. со временем смывается, но пока смоется- все успевают запомнить… и в столовой и в манипуляционной тебя уже будут знать в лицо.» Мужичек. Естественно не поверил, но так как все обитатели этой палаты подтвердили правоту папиных слов, сдался и пошел в манипуляционную .. Можете представить реакцию бедной молоденькой медсестры, когда к ней пришел пациент и стал просить поставить ему на лбу крест зеленкой… при чем на ее отказ, он стал ругаться и упрекать ее в том, что ,дескать воруют в больнице и его лишают залуженного права на улучшенное питание и лечение, на все ее уговоры и объяснения он отвечал только криками и требованием поставить ему на лбу зеленкой крест и точка. Бедная медсестра, уже была готова поставить так ему необходимый крест зеленкой, как тут из-за двери раздался дружные мужской смех . Вспомнилось. Лет пять назад дали мы объявление о найме водителя. Приходили люди разные, но один нас просто сразил. В один прекрасный момент в проеме двери нарисовался парень ростом метра под два. Все бы ничего, но директор у нас - где-то метр шестьдесят. И надо ж так случиться, что когда кандидат на должность вошел в приемную, директор в тот же момент выходил из кабинета... Пауза. И кто-то громким шепотом сказал: - Во блин!.. Тарапунька и Штепсель!!.. Сдавленное хихтканье, перерастающее в дикий ржач в коридоре, красный - от стеснения - парень и пунцовый - от праведного гнева - директор. У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.. за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона) Только что, на работе. Главное действующее лицо - секретарша, ну ОЧЕНЬ брезгливая женщина, мы её всё время подкалываем. А у неё, надо сказать, очень пышные волосы, которые она постоянно укладывает в высокие причёски. Короче, сижу, работаю. Тут из соседнего кабинета секретарша начинает орать. Пошла посмотреть - теперь, сама история Секретарше, значит, весь день делали комплименты насчёт её красивой заколки. Она всех благодарит, муж, говорит, подарил, даже сказала, из какого магазина. Под конец дня она решает волосы распустить, начинает их расчёсывать, и ей на стол брякается дохлая ящерица (в Техасе дело, их тут много). Она решает, что это один из приколистов ей подбросил из коридора - суётся в коридор, а там как раз чел один стоит. Ну она, желая мести, относит это сокровище (обмотав в салфетку и превознемогая тошноту) и бросает ящерицу на пол в кабинете чела. Потом идёт к себе и ждёт, значит, его реакции. Через сколько-то минут чел заходит к ней, отдаёт дохляка и говорит "Ты заколку свою у меня в кабинете потеряла!" Вот тут-то она и начала орать, т.к. до неё допёрло, что она с дохлой ящеркой в шевелюре протаскалась весь день и все комплементы делали именно этой "заколке" (настоящую заколку и видно-то не было). Домой она уехала вся в слезах - на 100% уверена что это мы ей специально прикрепили... Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу. Иду от станции - птички, свежий воздух, пиво, красота... Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Deep Purple "Highway Star". Но звук какой-то странный, как будто плавающий... Подхожу ближе и вижу картину: По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками.... Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и посянил: - Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого. Только они все время, пока работали, ничего кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали... Вот, участок по новой освящаем... Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА" << 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 (62)

приколы | Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...