Смешные истории

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.

Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.

Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: " Что случилось? " Наш сибирский парень отвечает:

— Топливо закончилось, видимо.

— У вас что, в канаве - топливо?

— Нет, вода.

Пауза минут десять.

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

— Нет, он же — на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!

Мой внук – ему 3,5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:

— Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:

— Тебя парикмахер стрижёт?

— Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт.

— Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно?

— Нет.

— А если дёрнуть за волосы – больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:

— Да.

— Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.

P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4

— Мама, смотри, сиськи!

Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.

— сиськи, сиськи! гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество? " Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание? " "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал...

️ Вячеслав Тихонов

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

— Я бы не стал эти цветы трогать...

— Хлебало завали, тебя не спрашивают.

— Но...

— Усохни, сказал!

—...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!

— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Приехал в гости приятель с Камчатки. Сидим, обсуждаем дела и параллельно готовим маршруты поездок для меня и других групп в этом году. Я в очередной раз рвусь на Командорские острова, приятель, родившийся и выросший на Камчатке, знающий её вдоль и поперек в силу работы отговаривает как может — погодные условия на островах непредсказуемые, и застрять на них можно на в прямом смысле неопределенное время. Во мне идет борьба между острым желанием увидеть первозданную и уникальную природу с одной стороны, и глубоким искренним нежеланием превращаться в кутха- алеута, ездящего на упряжке из лосося в ожидании вывозного рейса. Приятель, видя мою задумчивость, решается привести последний аргумент:

— Да ты пойми, не в тебе дело! Там Беринг, Беринг — и тот умер!

Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом.

Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики.

А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон.

И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять.

На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог.

Ответ был буквально такой:

— Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас нихрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"

P.S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

Женская логика

Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена:-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем...

Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты, начинает успокаивать (Ж).

(П) -Да придет он, куда денется!

(Ж) -Поздно уже и с деньгами!

(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.

(Ж) -Нет, надо идти искать.

(П) -Сиди! Что с ним будет, придет. Ну про[дол]бет он эти 3 тысячи (рублей, у. е. кому, что понятней:-)). Лишь бы сам пришел.

(Ж) -Нет, пойду.

(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про[дол]бет, не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_!

(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь!

(П) -_Одеваемся, пошли_!

З. Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал.

Когда мне было три года, я потерялась. Тогда добрая девушка отвела меня в милицейский участок. Пока ждали родителей, она разговорилась с милиционером. Как оказалось намного позже, они полюбили друг друга с первого взгляда и вскоре поженились. А знаю я это потому, что недавно мой молодой человек, который младше меня на четыре года, познакомил меня со своими родителями. Так я помогла появиться на свет своему возлюбленному.

Меняю лампочку. Новая проверенная лампочка не горит, дело в патроне. Рассматриваю — прижался контакт на дне. Думаю — сейчас отожму его пальцем. Ну я же опытный — выключил выключатель, проверил фазы нет. Спокойно двигаю контакт.

В этот момент со словами "тебе же темно" жена щелкает выключателем. Ну, спасибо.

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...

Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться. Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу понаправлению к троллейбусу "впереди планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло как в операционной, в общем — его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на "колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак, разобъешся!". Тот делает жесты "сейчас-сейчас, понял!", повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и ЕДЕТ ДАЛЬШЕ

Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал:

— Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет — получит зачет.

В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ, в углу меловой доски появилась надпись "Бога нет!" и подпись "Петраш". Надо пояснить, что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист своими агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней появилась другая "Петраша нет! Бог."

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и делал вывод, что в этом отношении [мав]ры намного сильнее белых. И позволил себе довольно рискованную шутку:

— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!

Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.

Тандлер крикнул ей вслед:

— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:

— Все кто спит...

А затем громко:

— Встаньте!

И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

Работал у нас в бигаде пенсионер — старый шахтер он и рассказал.

В старосоветские времена решили на шахте политинформацию както очеловечить, пригласили древнего старика — углекока (ещё при царе в шахте работал) и после речи парторга вытолкали на трибуну. "Расскажи дед как при царе плохо было"

Дед рассказал:

— При царе тяжело было, техники никакой, лом, кайло, лопата и вагонетка. Но мы не терялись: неделю работаем — неделю пьём, неделю работаем — неделю пьём, неделю работаем — неделю пьём, а то и больше!

Кто такая шантрапа?

Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны 1812 года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: "Сhantra pas", то есть всего навсего к пению не годен.

Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того — пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.

И вот мой коллега шёл в гости к своей сестре, а перед ним шёл молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слёзы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это? "

Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает"!

Со слов:

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Порадовала реклама в родном городе Орле. Наверно год назад. Висит банер. Реклама магазина сантехники: "Утро начинается НЕ С КОФЕ! " И рядом симпатичный такой унитаз....

Реальный случай. Ксерокс "Nashua" -- совершенно непроизносимое название. Звонит клиент: "У меня, типа, ксерокс НАШУЯ сломался". Менеждер (не растерявшись, в тон ему): "А НАШУЯ вы его сломали?"

Смотpел вчеpась "Еpмака". Там Джигуpда pаздевает пленную жену туpецкого посла, она загоpелая, а на гpуди — след от бикини!