Перлы рекламы

Bсе наверное видели уже рекламу сока "Добрый", где советский русский добрый богатырь откусывает недобрым взглядом кусок яблока.

Сейчас у меня в гостях иностранцы, так они сказали, что страшней рекламы в жизни не видели.

Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:

- Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:

- Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:

- Ну и правильно...

P.S. А пиво я люблю.

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:

- Дайте мне сиську.

- Мы сиськами не торгуем.

- А это что?

- Это изделие называется мялка-антистресс.

Для тех, у кого нет возможности смотреть CNN - коротенькая преамбула.

Там постоянно между блоками новостей идёт короткий обзор главных событий, а в конце добавляют: "Это - CNN!!!"

Так вот, позавчера смотрю новости (тот самый обзор) и слышу: "Сегодня в Ираке одновременно в нескольких городах прозвучали мощные взрывы. Это - CNN!!!"

Вот, значит, что такое Аль-Каеда!

P.S. Извените, имя забыл добавить!

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

В нашей общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза:

"Кудадевается туалетная бумага? !"

Кто-то приписал:

"Куда присылать ответы?"

Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.

В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.

Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.

Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.

Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город

Просим лучшую соседку:

- Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.

Ну и уехали с большой надеждой.

Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:

- Ну что там?

- Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.

- ?! ...

- Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...

В петербургской газете “Реклама-Шанс” читаю объявление:

“МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...”.

Только с третьего раза понял что имелось в виду.

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.

Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.

Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.

Выглянула поинтересоваться:

- Чего ругаешься?

- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".

Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.

"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки. ..

P.S. По-моему он больше к нам не придет...

Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, а вто время клиент был не то что нынешний. Одному ПОНОСОНИК нужен Ф%), другому ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился один звонок: "У вас почем контактные телефоны? " Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны контактные телефоны.

Преподователь пединститута Сиротин, будучи доставленным ввытрезвитель, всю ночь ругался на иностранных языках, введя весьобслуживающий персонал в непонятное состояние.

(Из рапорта дежурного)

Боевой расчет:

Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.

Ершова Д. H. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.

Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей.

(Из противопожарной инструкции в магазине.)

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:

- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за@б@лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие пи@д@ли обеспечены. Спасибо за внимание.