Если Вы когда-нибудь ездили в поезде, то знаете, как достают пассажиров всякие там вагонные продавцы, предлагающие купить от газет с кроссвордами до какого-то хрусталя и т.п. Нудные, надоедливые, но подкованные - просто ужас берет.
Недавно едем в плацкарте. Заходит мужик: "Газетки, журнальчики покупаем, молодые люди!" Мы ему в ответ (с интонацией, типа, отвяжись): "Да мы и читать-то не умеем...". Реакция мгновенная: "А хотите, я вам книжку-раскраску продам?" Мы (слегка офигев): "Да, нам и рисовать-то нечем..." Сразу же предлагает: "А я вам набор цветных карандашей продам!" Что скажешь - профессионал!
Что скажешь - профессионал!
Вчерась дело было...
Сижу вечером на работе... работаю... Над ухом радио вещает... Диктор читает прогноз погоды и выдает фразу: "Днем температура будет +3..+5, ночью она будет равняться АБСОЛЮТНОМУ НУЛЮ. .." Все, думаю, вымерзнем... как мамонты...
Все, думаю, вымерзнем... как мамонты...
Только что было.
Приходит спам "Забудь с%ку!" и адрес ночного клуба.
Через некоторое время приходит опять, но с изменениями:
"Забудь скуку!"
Колбасный отдел магазина шаговой доступности.
Дотошная покупательница выясняет у девушки за прилавком, на сколько хороши и аппетитны самые дешёвые сардельки.
- Ну скажите, они съедобные должны быть, в составе есть же мясо.
В который раз продавщица объясняет:
- Вы собственно мясо покупаете, как самостоятельный продукт? Не важно что, свинина, говядина или курятина.
С гордостью женщина отвечает:
- Да, покупаю, ну только на рынке.
- Теперь сами посчитайте какой процент содержания мяса, в килограмме говяжьих сарделек, за восемьдесят рублей...
— Возьмите змеюшу... на подарок... — уныло говорит мне миниатюрная продавщица из «КБ», протягивая новогодний набор с торчащей мягкой игрушкой-змейкой.
— Мне некому, увы... — отказываюсь я и она печально поблёскивает скобками:
— Директор наш понабрал, а они остались... и мы без премии…
— Да не продашь ты... — шепчет ей полненькая
Обе дружно в унисон вздыхают, становясь похожими на мышат из "Кота Леопольда", маленького и толстенького.
Полненькая мрачно смотрит на вход и вдруг лицо её оживляется:
— Вот этому, этому пихни!
Сквозь стеклянную дверь видно подъехавший чёрный «БМВ» из которого не торопясь выбирается респектабельного вида мужчина и направляется в магазин. В длинном чёрном пуховике с развевающимися внизу полами он напоминает какого-то дементора.
И он и его машина выглядят многообещающе, хотя и несколько трагически.
— Возьмите змеюшу, мужчина, — заискивающе улыбается ему маленькая, — деткам вашим...
— Без надобности, — сухо отвечает тот и, выбрав армянский коньяк, выходит, так же солидно садится в свою «бэху» и уезжает.
На её место тут же паркуется старенькая «Нива» и продавщицы снова тоскливо вздыхают, отворачиваясь.
Из «Нивы» вываливается мужик в фуфайке, костюме с белой рубашкой и в валенках. Видно, что он в хорошем настроении и этот стилистический разрыв его нисколько не смущает.
— Здорово, периферия! — радостно вопит он на входе, пробегает во второй зал и притаскивает на кассу пару упаковок пива.
Маленькая пробивает ему чек, на всякий случай начиная ныть:
— Мужчина...
— Чего тебе, конфета? — бодро интересуется тот.
— Купите змеюшу, — привычно предлагает она, показывая злополучный набор, триста пятьдесят рублей всего, а там и конструктор и пластилин и...
— А давай! — неожиданно азартно соглашается покупатель, — мужикам щас в гаражах раздам, пускай дома тренируются! Сколько пить-то можно, брови уже тлеют! Давай пять! Есть пять?
Продавщицы торопливо раскладывают ему товар по пакетам и он, забрав покупки, быстрым шагом направляется к выходу.
— Спасибо вам, мужчина, заходите к нам почаще! — благодарно кричит ему вслед маленькая, — А вас как хоть зовут-то?
— Василий, как кота! — весело отзывается тот и выбегает наружу.
Маленькая продавщица торжествующе смотрит на подругу победно сияя скобками:
— Чудеса бывают! — убеждённо констатирует она, — вот фея и зашла.
— Фей! — поправляет её полненькая и вдруг догадывается, — Котофей! Обе довольно смеются.
Обе довольно смеются.
Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну, выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает, что ещё нужно, я говорю — джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов и сказал ему, что нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца:
— Сколько?
— 5000 рублей тебе, по братски!
— Ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
— 3500, последний цена, для тебя. Это же «Армани»!
— Были бы «Montana » или «Wrangler», я бы купил.
И пошёл в другое место. Ну, я понимаю, что в цену джинсов включена доля продавца курток, но, если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но продавец упёрся.
Купил джинсы в другом месте, за нормально. А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил, купил ли я джинсы у его друга. Я ответил, мол, купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего - за семь тысяч! Пусть разбираются теперь между собой. Я подлый, оказывается.
Пусть разбираются теперь между собой. Я подлый, оказывается.
4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою, значит , на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус, и часть его падает на пол. Кошка ,заметив это , подошла. Начала нюхать - сейчас ,думаю , слижет... так нет, мля ,она понюхала, развернулась задом и начала закапывать.. . #лять! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...
4й день живу один...
#лять! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему
пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию телефонного справочника МГТС.
Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот человек не прикалывался...
Чтобы в будущем
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2, Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1, Черномордиковых - 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских -- 36, Сталиных -- 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Случилось это не со мной, поэтому рассказываю со слов. Моя знакомая
одно время работала в киоске, который находился рядом со стройкой,
продавцом. Со строителями она дружила, хоть и спиртное им не продавали
до 6 вечера. но это так. В общем, ситуация - утро, строители идут на
работу. Продавщица все подчитала, ждет сменщицу, чтобы все передать.
Тут в окошко стучится новый русский и, протягивая десятку, говорит -
бутылку газировки. Ну а поскольку у продавщицы позади сутки работы,
она малость перепутала бутылку. Вот НР начал на нее орать с
употреблением нецензурных выражений. Мимо идут строители и говорят:
"Мужик, рот закрой". Тот от такого хамства на секунду онемел, а потом
начал орать уже на них. Ну те ребята битые, кричат крановщику:
Володя!! Тот: че?! Они: Тут машина одна мешается, убрать бы надо!!!
Крановщик ситуацию просек. На стреле крана зацеплена плита и эта плита
опускается на джип НР. Прежде чем продавщица, сообразив, что кроме
машины, раздявят и киоск, закричала :Не надааа! !! НР забыл про бутылку, про деньги, бросился в машину и уехал.
бутылку, про деньги, бросился в машину и уехал.
Я сам участник этих событий.
Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"
Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)
Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.
-Какая сволочь... написАла? ?? Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"
Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
Смотpел вчеpась "Еpмака". Там Джигуpда pаздевает пленную жену туpецкого посла,она загоpелая, а на гpуди - след от бикини!
Hе знаете, чем занимаются депутаты госудаpственной думы? Hа днях был пpинятзамечательный документ:
"Закон об охpане диких и домашних животных, исключаябеспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных"
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за[трах]алась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие [зв]изд%ли гарантированы. Спасибо за внимание.
