Перлы рекламы

Есть у нас в Сакраменто (столице Калифорнии) один рекламный журнальчик "Спектр". В выпуске за 1 декабря 2001 года редакция журнала в колонке редактора "Кругозор" выдала такие перлы (привожу дословно, сохраняя орфографию):

"Сегодня мы живем в очень интересное и удивительное время. Можно сказать что не все так живут, я имею ввиду страны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

AveCesar: Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может?

Миксер: В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!

-2 -1 0 +1 +2

В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т.к. я не бритый. Млжет за наркошу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cлучилось давно, в славном городе Гродно. Есть там река Неман. Не большая,

но довольно коварная, т.е. много водоворотов, ям и омутов. Однажды, жарким

летом, на городском пляже, мужчина, не умеющий плавать, начал тонуть. Его

жена забегала по берегу и начала кричать что-то типа "Спасите моего мужа!"

Спасатели, курсировавшие вболь берега на весельной лодке, отреагировали,

подплыли к тонущему и в мегафон (над самой его головой) крикнули:

"Мужчина! Встаньте на ноги!"

Оказалось, что, пока тонущий боролся за свою жизнь, течением его отнесло с

ямы и под ним глубина была ему по грудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исследования Луи Пастера спонсировал один пивной завод.

Они же оплатили ему и билет на международный конгресс.

Когда на конгрессе Пастеру дали слово, он первым делом принялся развешивать на сцене рекламные плакаты с пивом.

А начал свое выступление словами, что это пиво – лучшее.

И лишь потом перешел к делу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:

"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это правда!

Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:

- А бывает интеллектуальное п@рно?

Она (удивленно):

- Это как? Вассерман с Друзем?

-2 -1 0 +1 +2

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Матч Спартак: Реал, на поле о чем-то спорят Робсон и Роберто Карлос, комментатор:

Робсон по-русски еле волокет, а Р.Карлос вобще ни бум-бум, так о чем же они так долго спорят?

(Оба бразильцы)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла только что, а именно утром 7 октября.

Начало рабочего дня. Звонок в дверь офиса. Открываю. Молодой человек за дверью выдает фразу: "С кем можно поговорить? Моем окошки на зиму от грязи, от пыли, от решеток..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тракторный завод продает партию тракторов Китаю. Естесственно, все руководство завода на экскурсии в стране-заказчике. Знакомится с клиентом, так сказать...

Знойный полдень. Пригород Пекина. По дороге едет автобус с нашей делегацией и сопровождающими её лицами. Разморенные от жары, еды и китайского пива среднего возраста отечественные "директора" сидят в креслах, расстегнув воротнички и выпятив свои "пивные" животики. Вдруг один из них наклоняется в проход и оборачивается, обращаясь к соседу сзади: "Слушай, а ты бы сейчас китайку трахнул!?"

Лица мужиков расплываются в мечтательных улыбках, как вдруг одна из девочек-"аборигенов" из группы сопровождения невозмутимо и на чистейшем русском говорит: "Не китайку, а китаянку!"

Занавес!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114):

"Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться".

Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:

- Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.

М-дас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было году в 1980-м. Поехали в командировку в Москву два армянина из Ленинакана. Один - профессиональный командировочный(П), второй - первый раз за чертой города и полный лох (Л). Вещей с собой взяли немного - у каждого по небольшому чемоданчику, так что решили прямо с вокзала отправиться в ГУМ, а уже после искать, в какой гостинице пристроиться. В ГУМе П предупредил Л, что людей здесь очень много, и легко потеряться. Во избежание тот должен непрерывно следовать за ним, на прилавки и девушек не отвлекаться. Л согласился. П пошел по ГУМу. Через пять минут оглядывается - Л нет! Кинулся туда, сюда - нет, как в воду канул. Потерялся! Стоит П, матом - перематом Л кроет, и все больше бесится - Москва город большой. Остановиться еще нигде не остановились, так что встретиться негде. Весь изпсиховался. Наконец, сообразил - пошел в радиоузел ГУМа, сказал, что потерял друга и попросил, чтобы по радио сделали объявление. Там спрашивают:- Как зовут вашего друга?- [#%!#%] (матерный эпитет на армянском языке, брошенный в сердцах)... Марат.- Идите и ждите около фонтана.Пришел к фонтану и слышит по громкоговорителю: "[#%!#%] Марат, ваш друг ждет вас около фонтана!". Все армяне в ГУМе прибежали к фонтану, посмотреть, кто придет. Самое интересное, что он пришел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025