Смешные истории

С женского форума, обсуждение мультиварок:

У моих родственников мультиварка говорящая.

Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

На Кавказе не принято молодому человеку хамить старикам. Ибо оскорбляя пожилого человека отвечать придется потом перед его детьми (много), внуками (много), друзьями детей и внуков, односельчанами и друзьями старика (очень много), перед их детьми, внуками и друзьями (ну очень много). Это относится ко всем пожилым людям, включая гостей Кавказа. Ну вы догадываетесь, чем заканчивается там хамство.

19.11.22 наблюдал дебилов на Сочинском пляже, приехавших на курорт из Засранска со своей засранской же культуркой. Решив расширить свое пространство для отдыха, начали хамить и выдавливать из тени пожилых соседей. Старички не стали конфликтовать, отодвинулись, а потом тихонько ушли с пляжа. Но на выходе "победителей" встретили и проводили, держа под ручку, дети (слегка за 30) хозяев дома, где остановились старички. Больше эту компанию Засранских туристов на этом пляже никто не видел. И как-то не жалко. А старички так и приходят на свое любимое место в тенечке.

Еду с таксистом.

Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.

Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.

Вежливый и все-такое.

Говорит:

— Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.

—: Это у меня плохой почерк?

— угум-с

— Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..

Родилась в студенческом общежитии. У родителей своего жилья никогда не было. За все детство — 25 переездов, 10 школ. Потом взрослая жизнь в общаге и по съемным. Когда оставалась без денег, жила на сквотах у художников, было дело, ночевала и на улице. Потом купила квартиру родителям, долго выплачивала ипотеку. И вот в 30 лет купила квартиру себе. Господи, я могу залипать на ее стены часами! Моя евродвушечка, квартирка, квартирочка.

Когда мне было 6 лет, пошли с бабушкой за продуктами в магазин. Подошли к прилавку, там была очередь из нескольких человек. Одна из тёток говорит моей бабушке: "Какая красивая дочка!". Я, не долго мешкая, снимаю шорты с трусами и говорю: "Я внук!".

Всё свое сознательное детство летом проводила с родителями на даче. Уже тогда для себя решила, что никаких огородов у меня не будет. Сейчас мне 32, свой дом и пара соток земли. Муж хочет засеять все травкой и цветочками. Мне же надо туда впихнуть все овощи и зелень. Видно, не напахалась в детстве.

Зашёл в один гипермаркет, стою в очереди на кассе, народу дофига, из 6 касс работает только одна. Вижу объявление: "Если очередь более 5 человек — звоните по такому то номеру". Набираю, слышу сообщение автоответчика: "Оставайтесь на линии, ваш звонок 20 в очереди".

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

— Цель поездки?

— Бухать и по бабам.

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.

Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

— Ну хоть кто-то честно ответил.

"Мне незачем останавливаться в дорогом отеле, потому что я не вижу смысла переплачивать за ненужные мне излишества. Где бы я ни остановился, я – Генри Форд. И не вижу большой разницы в отелях, ведь и в самой дешевой гостинице можно отдохнуть не хуже, чем в самой дорогой. А это пальто – да, вы правы, его носил еще мой отец, но это не имеет никакого значения, ведь и в этом пальто я всё равно Генри Форд. Мой сын еще молод и неопытен, поэтому боится, что подумают люди, если он остановится в дешевом отеле. Я же не беспокоюсь о мнении окружающих обо мне, потому что знаю себе настоящую цену. А миллиардером я стал потому, что умею считать деньги и отличать настоящие ценности от фальшивых. "

Генри Форд.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.

Я его, шутя, спрашиваю:

— Где такого товара набрали?

А он мне серьёзно отвечает:

— Самодельные...

Я-мама троих детей. Самому маленькому три года. Иной раз голова идет кругом... И вот однажды я решила пропылесосить квартиру. А чтобы не отвлекаться на посторонние звуки(дети мои простите меня), я слушаю музыку в наушниках. И вот, значит, в самый разгар работы, когда я изо всех сил скребу щеткой пылесоса по паласу, в ушах у меня на всю громкость "Сектор газа", подходит ко мне мой средненький. Ему 5 лет. Вытаскивает с хитрой улыбкой у меня один наушник и говорит: "Мам, а у тебя пылесос не работает! "Смотрю, и правда, вилка из розетки выскочила. А я даже не знаю, сколько времени я так пылесосила.

На кухне совершил диверсию. Насыпал соли в муку.

Жена, что не приготовит — всё солёное.

Несчастная расстраивается, винит себя, собирается к врачу идти, чтобы мозги проверить. Мне её очень жалко. Но по-другому нельзя.

Она постоянно выедает мне мозг. Спорит ради спора. Доходит до маразма.

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:

— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!

— А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:

— Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Приведу еще один перевод старой монгольской сказки.

Давным давно нашими степями управлял большой и могучий волк Тумур. Его звали железным, потому как ничто не могло пробить его шкуру — ни клыки зверя, ни меч воина, ни стрела охотника. Не было соперника его силе, никто не мог устоять перед

Из типографской жизни

В начале девяностых в России появились первые отечественные модные журналы (потом их вытеснили иностранные). Возникла проблема с выводом на плёнку одной страницы: контур обтравки одной из фотографий слишком сложный, аппарат не справляется, надо исправить исходный файл. Звоню в редакцию, на громкой связи главный редактор и учредитель, обе — женщины за сорок.

— Передайте верстальщику, чтобы исправил фото на 13-й странице вверху.

— Хорошо, скажите название файла, мы передадим.

Смотрю название файла: blyad_v_shlyape. tiff

— Кха, гм... В общем, на 13-й странице есть фото женщины в шляпе, он сам найдёт.

На днях выхожу из квартиры и слышу со стороны лестничной клетки мужской голос: "Шоколад. Шоколад. Шоколад. " Ну, думаю, весна. Обострение у психов — плавали, знаем. Хотя дом вроде приличный, раньше такого не было..... Пока жду лифта со стороны лестницы появляется мужчина. Минутная пауза. Я рассматриваю его, попутно раздумывая о несовершенстве мира и о том, как я буду спасать свою шкурку, если у мужчины за спиной в руках топор.

— Девушка — прервал молчание мужчина — а вы тут не видели? Большой такой, коричневый, красивый. Я дверь открыл, а он как прошмыгнет.... Он добрый, не кусается.

— Кто не кусается? — уточняю я, максимально спокойно и медленно спрашиваю мужчину. Помню, что вроде с психами надо так — рассудительно, понимающе, деликатно....

— Кого? Да кота. Если увидите, то занесите в квартиру ХХ. Он добрый... — вздыхает мужчина и удаляется на лестничную клетку. И снова со стороны лестницы я слышу "Шоколад! Шоколад. Шоколад"

Р. S. Кота, кстати, нашли. У него действительно невероятный окрас, совсем как Шоколад )))

Подлинный случай из моего детства. 80 е годы, посёлок Чарвак Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице, любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит — дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: — Ам, ам! (мол, съем сейчас тебя, такого вкусного!)

А надо сказать, что "ам" по узбекски тоже, что a cunt по английски или п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по доброму говорит:

— Ты "ам" не говори больше.

— Почему?

— Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий х.. й!

[email protected]

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты — бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники.

На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:

— Интересуюсь бейсболом.

— Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?

Сука...

Когда девочка показала мне эту съемку, как ей думалось, высшего пилотажа на двухколесном коне, я хмыкнул.

— Высший пилотаж, это эта же фигура, но задом наперед, — деловито произнес я.

— Так не бывает! — пыталась возразить она.

— Бывает. Еще как бывает!