Компьютерные анекдоты #программист

Компьютерщики не любят, когда тупые деньгосчеты называют их компьютерщиками, потому как эти ламеры просто не хотят разбираться — где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер...

Начали требовать от бухов называть их "айтишниками". За 20 лет тупые бухи таки выучили слово "айтишник", но где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер, по-прежнему разбираться не хотят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в чате:

— Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

-2 -1 0 +1 +2

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:

— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.

Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:

— И зачем ты купил столько хлеба??

— Так ведь яйца-то были...

Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж х[рен]овый программист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист на приеме у глазного врача:

— Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")

— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:

1. Мыться

2. Стричься

3. Спать

4. Кушать

5. Размножаться.

Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программисты делят людей на 10 типов:

1. те, кто знает двоичное исчисление

10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:

1. Те, кто не знают, что такое фракталы.

2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

-2 -1 0 +1 +2

— Почему ваши дети все время ссорятся?

— Конфликт версий, — отвечает программист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то решил шеф уволить программиста.

Обитатели офиса сбежались просить за него.

— Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста — это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца!

— Золотые яйца!?

И так нехорошо смотрит на юную секретаршу. ..

— Да я ему их откручу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист у врача:

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

— Чем???

— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, [м]ляд*ми!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я — лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты — гей.

— Я им говорю, что я — программист, и они больше не лезут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попал программист в ад:

— За что, я писал такие хорошие программы?

— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена посылает программиста в магазин:

— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

— Ну так яйца-то были...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024