Свежие анекдоты от 10 декабря 2024

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:

— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?

Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:

— Ну и чем же, рядовой?

— Дык это... ничем, товарищ прапорщик

— Вот то-то же!

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.

"Ростов не резиновый" — недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.

— Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.

— Увы, дорогой мой, — отвечает ему Хаймович. — Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.

— Но почему?

— А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Недавно Маша научилась читать по- русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.

Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:

— Ох, как пить хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

— Копай.

Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:

— Верни лопату.

Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:

— Ох, как есть хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

— Копай.

Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:

— Верни лопату.

Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:

— Ох, как [дол]баться хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

— Копай.

Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:

— [м]ля, чёт за[дол]бался...

Голос:

— Верни лопату.

Утро — самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин — шёлковый ковёр.

Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом — любое время суток очаровательно.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Байдену нужно было срочно отвлечь внимание от помилования своего сына, а кроме президента Южной Кореи никого под рукой не оказалось.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:

— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! "

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

— Да, сынок.

— А говяжью?

— Ну, немного мяса добавляют...

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба — пила.

— Как определили?

— Печень увеличенная.