— кто будет командовать в войне с Китаем?
— последний маршал в бой нас поведет!
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:
— что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!"
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— не было, говоришь?! А Бельгия где,... Твою мать?! Два наряда вне очереди!
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
— что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— масло дают.
— о! У нас только продают! А это что за очередь?
— ботинки выбросили. — какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
— какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".
— будет еще хуже! — говорит пессимист.
— хуже уже не будет, — отвечает оптимист.
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
— заверните, пожалуйста, кило мяса. продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: — давайте ваше мясо!
— давайте ваше мясо!
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как красные снова придут?
А ну как красные снова придут?
Тост. В камеру втолкнули новенького.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи! он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
— расскажи! он рассказывает. .. И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом театре?"
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— это вы не по адресу обратились — мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
— пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— пошел на х... , а то щас как е... у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— позовите Леню, — просит женский голос.
— а кто это говорит?
— его школьная подруга.
— б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
