- что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- он две недели будет срать орденами.
- в США убили президента!
- черт возьми, и здесь обскакали!
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: - родненькие! Держитесь до последнего!
- родненькие! Держитесь до последнего!
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут - рай!"
- кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.
- что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! У нас только продают! А это что за очередь?
- ботинки выбросили. - какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
В магазине изопродукции:
- мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - а я не сумасшедший, я санитар!
- а я не сумасшедший, я санитар!
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
здесь одни евреи!
- правда ли, что Дзержинский любил детей?
- правда. Он ненавидел только их родителей.
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот. - не могли, что ли, попасть с первого разу?
- не могли, что ли, попасть с первого разу?
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя
позы, Брежнев лениво реагирует: - ну, это уж слишком, товарищи!
- ну, это уж слишком, товарищи!
Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
