- будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
к ним подбегает некто в штатском:
- вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - вот за это ему и спасибо!
еще не родился!
- вот за это ему и спасибо!
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать. - а что это такое? - точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
- а что это такое?
- точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий
презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин В
тебе", и Крупской - "надень-ка".
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!
е...й матери!
- что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- ничего не будет, даже помидоров!
Тост. В камеру втолкнули новенького.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи!
он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
он рассказывает. .. И т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - внутрь пройдете или вам вынести?
- внутрь пройдете или вам вынести?
- армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!
- будет ли КГБ при коммунизме?
- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света
нагрянул Ленин.
- здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
- здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - это у
нас коммунистический субботник. - как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
- как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
- почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.
- правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
также присвоят звание народного артиста.
