Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.
У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
Вошь.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, блин?
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези.
Постоялец жалуется консьержу:
— Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов! Консьерж: — А вы искупайтесь!
Консьерж:
— А вы искупайтесь!
Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.
— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду.
Он за вами не полезет крокодилов побоится.
— По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. .. Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
— Ради Бога, кусайте её!
Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
