Свежие анекдоты от 7 мая 2006

1. Рассказал(а) Без имени

Командир отдает распоряжение сержанту:

— Я иду спать, но чтобы через час, т. е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?

— Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.

Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.

— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

— А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) ЮРА

Заходит училка в класс и говорит:

Ребята, сегодня уроков не будет!!

Ребята с возглосом Ура! спрашивают: А почему?

Учитель с улюбкой отвечает: Сегодня субботник!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Леля

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.

Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).

Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) klop

Мама с сыном завтракают.

Сын говорит:

— Мам, ты знаешь, я гей.

— Это что, сосешь мужской член, что ли?

— Да.

— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) klop

— Почему женатые мужики толстеют?

— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) klop

Выходят двое из цирка и говорят между собой:

— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы всё новых и новых кроликов!

— Нет!!! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) klop

Ученый выступает перед аудиторией.

— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...

Выкрик из зала:

— Hу и как?

— Зверушки остались довольны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) зюзя

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) зюзя

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) зюзя

— Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?

— Ни разу. И этому есть две причины.

— Наверное, любовь и преданность?

— Нет. Лень и п@рносайты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024