Свежие истории от 7 мая 2006

Со слов приятеля. Рассказываю от первого лица. Hа дороге стоию я а рядом гаишник с машиной и напарником. По чистой дороге за 100 метров летит машина километров 120. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 Эта иномарка влетает со всего размаха в рядом припаркованную другую машину. У мента такая рожа и он видя такое дело бегом садится к напарнику и быстро сваливают на всех парах от туда.

Еду в метро с работы, никого не трогаю, настроение хорошее. Вдруг замечаю, что у рядом стоящей девушки шнурок развязвлся. Немного поразмыслив решил всетаки предупредить девушку, мала ли упадет ушибется или просто неудобно себя чувствовать будет... Подхожу, извиняюсь, сообщаю с улюбкой о том что небезопасно ходить с незавязаным шнурком, девушка мило улыбнулась сказала СПАСИБО и тут же опустив сумочку на пол присела завязывать шнурок... Я со спокойной душой и чувством удовлетворения от совершонного благородного паступка, повернулся к двери... Мы уже выезжали из тунеля, я взялся за поручень и приготовился выдти дождавшись когда поезд остановится. В отражении стекла я видел девушку которая все еще копалась со своими шнурками, и вДруг, как и должно было случится поезд затормозил... девушка не найдя ничего за что можно было ухватится, в какойто немыслемой позе, кубарем прокатилась треть вагона... Оборачиваться я не стал, так как благодарности я уже не ожидал и побрел на выход с мыслью "чему быть тому не миновать..."

Произошла это история в средней азии, в солонечной Туркмении города Ашахабада в 90-ые годы, едем мы с другом на машине. Решили не множко под заработать в качестве "такси" и вот мы едим и разговриваем на их туркменском "гыр-гыр-гыр", да "гыр-гыр-гыр" на тему когда была первая компания России против войны в Чечне. И вот значит нас останавливает одна пара Турков уже не молодая в возрасте муж и жена, по наехало их тогда в Туркмению и вот значит едем и разговариваем, а турки они понимают немножго туркменский. А мы значит говорим что у России много оружия, а у Чечни оружия мало. Слышим Турок нам говорит что-бы мы прекратили, а мы не поймем это почему. Продолжаем дальше вести разговор про оружие. И смотрим на жену турка она чуть ли не под сиденье спряталась лицо руками закрывает, то ли со стыда, то ли смеется. Турок говорит нам что-бы мы остановились, а мы еще не доехали до места куда они нам сказали. Ну мы остановились, он вышел с ней, хлопнул сильно дверь и стали они другую машину ловить, а мы вреде бы не в понятках, что случилось. Это потом мы узнали что оружие по туркменски ЯРАК, а по турецки это слово переводится как "Х[рен]". Вот и получалось что мы говорим что у России много "Х[рен]"ев, а у Чиченцов их мало.

Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату, и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния,

У нас растет смышленный ребенок (8,5 лет). Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает. Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку:

— Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку.

На что наш сын с логичным возмущением ответил:

— Ну вот еще. Мама сама рожать будет.

Сама я при этом диалоге не присутствовала, но когда услышала в пересказе родителей, то долго смеялась.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Петька проходит тест на школьную зрелость.

Учитель (У): Петя, я назову 4 слова — найди лишнее? Молоко, сливки, сметана, мясо

Петя: лишнее слово — мясо

У: почему?

Петя: (ох, эти городские дети) потому что сливки, молоко и сметану делают на заводе.

У: Каких домашних животные ты знаешь?

Петя: кошки, собаки, коровы..

У: а для чего человек держит дома кошку?

Петя: (как истинный горожанин) кошки — снимают боль (про то что они ловят мышей — ни слова)

Учитель: Петя, что больше час или минута?

Петя: больше — минута.

Учитель: ну, э-э-э-э, м-м-м, хорошо

Петя: подождите, вы сказали: больше или быстрее?

Учитель: больше

Петя: а, ну больше то час.

У нас секретарша заболела, так и. о. секретаря сейчас учудила:

Заварила шефу чай... водкой:))))

Жаль, не преподнесла ему, постеснялась, а то бы продолжение было:)

А запах до сих пор по всему этажу:)

В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом — скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком — она обожала иметь ceкс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали — головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.

Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:

— Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х#^ню по телику показывают.