Свежие анекдоты от 8 июня 2006

Идёт по улице девочка, несёт в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута...

На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка, что у тебя с куколкой? "

Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть — отдамся."

БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?

ИЦ (быстро): Кузнечик!

БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...

Куршевель...

По горнолыжному склону, превышая все мыслимые олимпийские рекорды, в шапочке с пумпоном, несется турист из России...

Первый поворот... второй... третий... пятый... хрясь!!! Со всей дури о бетонную опору подъемника...

Руки — ноги переломаны, кости торчат, печень наружу, изо рта пена... лежит и РЖОТ!!!

Рядом садится вертолет ихних МЧС...

— Мужик! Ты что смеешься? Тебе жить то осталось до понедельника. ..

— Б%я! Мужики! Ну все ж лучше чем в офисе... в Москве...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

— Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

— Она — доктор.

— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

— Мой папа разносит почту.

— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

— Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

— Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

Боцман рассказывает другу:

— Ходили в дальний поход поход — брали с собой резиновую женщину.

Ты не поверишь — как настоящая, я даже триппер поймал!

конферансье в цирке обьявляет:

— а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит:

— Господи! Когда же я сд@хну

С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!

Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!

Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!

Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. .

Студент отвечает: эээээ, неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с@ками.

Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

— Мама, а что это там дядя тете суёт?

Мама, смущённо:

— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

— А что, это только на тётей действует?

— Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...