Свежие анекдоты от 23 июня 2006

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) — Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) — (мрачно) Живот.

(Г) — (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...

(Д) — (ещe: мрачнее) говном...

Покупатель (П) оформляет кредит:

Менеджер (М): Молодой человек, тут сумму пишите прописью!

П-А это как?

М-Буквами!

П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Маленький мальчик пишет письмо Деду

Морозу:

— Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

— Это как?

— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

— Вот видите, сразу поумнели.

— Действительно, дай еще десяток!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как...

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?

— Знаем.

— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Какой же ты смешной, я замужем. Немножко.

Отличный фейерверк, пойду, умру от счастья.

Она мне не верна! Повешусь, но попозже.

Я Вас послала на…? Самой туда хотелось.

Какой большой диван! На нем не одиноко?

Нет, милый, не спеши, сними хотя бы шубу.

— Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну буханет, попляшет, бардак конечно при нем, но это жизнь — она и есть бардак, и Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, ну к женщинам не равнодушен, подумаешь... а эти два упыря меня пугают!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:

— В чем дело?

— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!

— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.

Десятку отдали учителю.

— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!

— Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!