Свежие истории от 23 июня 2006

В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура — ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:

— Изверг! у тебя хоть член есть.

Зять виновато снимает штаны.

Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!

Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)

Теща: — Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?

— Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну — жену ни-ни.

Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.

На витрине книжного магазина одного из пригородных кемеровских посёлков почётное место отведено новинкам модного чтива. А дабы страждущие приобщиться и загламуреть уж наверняка не промахнулись, на входе в магазин приспособлен такой "горячий бюллетень" с указанием — кого конкретно и какое именно произведенье читать просто жизненно необходимо в настоящий момент времени. Итак, первым в списке...

П. КОЗЛЫО "Алхимик"

Случай рассказал наш лектор по элекродинамике Андрей Александрович.

Во времена его студенчества, пришлось ему числиться на военной кафедре(В наше время, к сожалению, их уже упразднили). Ну, как водится, были у них занятия по изучению воинского устава, ну, или что-то в этом духе. Их преподователь (военный) был человек весьма

К истории про покупку машины и выехавшей коляской... Во времена оны сидим дружной компанией на вокзале маленького городка, ждем опаздывающий уже на пару часов поезд. Делать абсолютно нечего и начинаем прикалывать парня, у которого не особо складываются отношения с девушками: Приколисты: "Шур! А давай мы тебя прямо сейчас женим, а? Времени — вагон!" Шура: "Да на ком тут жениться!" — и со скучающим видом оглядывает зал ожидания... П: "Да на том, кто первый войдет в дверь, на том и женим!" Вся компания замирает в ожидании и через пару минут в дверь входит весьма милое создание лет 20-25, но... мужского пола! Шура: "Да вы че, ребят! За это же содют! Нееет, я на это не согласен!" П: "Ладно, даем последний шанс! Кто первый войдет..." Дверь с треском распахивается и на пороге нарисовывается девчушка лет 7-8... Шура: "Нееет! Это тоже статья!" Мы хором: "Смирись, Шура! Сидеть тебе за любовь!"

произошло 5 минут назад!

У нас в студенческой группе образовалась небольшая компания из 6 человек, четверо из которых ежедневно общаются в так называемой аське. В среду должен быть экзаме, естветсвенно за день до него мы начинаем узнавать, что надо прочитать (хотя бы). И вот: наконец день экзамена. Мы сидим на работах и переписываемся, начинаем паниковать по поводу того, что "как мы ЭТО будем сдавать???" И тут возникает вопрос, который ввел всех в тупор: "Господа! А как называется ЭТОт предмет?"

Дело в том, что на оценку 3 мы уже знаем фамилию препода, на 4 знаем как назывеается книга, которую НАДО читать, а хочется все-таки на 5!!!

С её слов: Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе, и т. д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет — будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!)

С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) — бирка наверно. ДА Я В МОРГЕ!!! 8-( )

Достоверная история от подруги.

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:

— Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а???

Стоящая рядом мама падает.

История произошла лет тридцать назад. Участником её был мой близкий родственник.

Мы проживаем на окраине города, но в Центральном районе. Недалеко находится небольшая деревня с дачным кооперативом. Ребята, лет по 17, летом ходили кадрить местных девчонок. Одна подруга доставала своей тупостью и глупостью. Надо было как-то от неёё избавиться. Нашли способ. В нашем дворе проживал ( он и сейчас проживает) один кент по имени Гена. Олигофрен потомственный, вся семья такая. С виду — всё нормально, пообщаешься — дурак дураком. У него нервный тик, всё дергает лбом и чубом. Ребята его пригласили для знакомства с дамой, "очень интересной". "Девчонка клёвая, хочет познакомиться с парнем как ты. Очень любит неожиданные приколы. Мы свистнем, ты должен залаять и завыть. Но, Гена, будешь дёргать чубом или что-то рассказывать — получишь в нос". Вечер, несколько пар прогуливаются по "аулу". Гена со спутницей идут метров десять-пятнадцать впереди. Дама что-то несёт пустое, Гена молчит с серьёзной физией и из-зо всех сил сдерживает чуб. Раздаётся свист-команда... Гена поднимает лицо кверху и со всей дури начинает заливаться лаем, постепенно переходя в волчий вой. Дама от неожиданности остобенела, возможно, со страху описалась, и со спринтерской скоростью ломанулась подальше от Гены. Больше её на вечерних прогулках не встречали. А Гена честно заработал себе шоколадку.

Знаете ли Вы, что означает слово "[мав]р"? И почему [мав]ры так резко реагируют на это слово? Так вот, это слово означает "раб" на [мав]ритянском языке. Теперь представьте, что надо же быть такими утонченными садистами, чтоб вынюхать, как называется это слово на [мав]ритянском и называть их рабами на их же языке.

Ну, это все таки предисловие, а дальше сама

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.