Свежие анекдоты от 26 июня 2006

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:

— Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.

— Что хотел

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

— Ну да.

— И сколько у тебя мячей на счету?

— Ну, около двухсот...

— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

— Не, худший голкипер...

невеста и жених стоят у алтаря. Священник говорит:

— если кто-то против этого брака, говорите сейчас или молчите вечно.

Тут открывается дверь, вбегает запыховшийся мужик и кричит:

— НЕЕЕЕЕЕЕТ! нет... подбегает ближе к алтарю и говорит:

— нет, нет, никто не против!

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

— И кому из них улыбнулось счастье?

— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

— Вовочка, что случилось?!

—... друзья приходили. ..

— А где рояль?!

—... послушать дал...

Он:

— Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся ceксом только тогда, когда тебе нужны деньги...

Она:

— И что, это бывает недостаточно часто?!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

— Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

— Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

— В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

— В КОНДИТЕРСКИЙ, [м]лядь!!!

Встретились 3 крысы.

1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы@бу.

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда- работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным. ..

Голос из строя:

— И долго мы так пахать будем?