Свежие истории от 26 июня 2006

Про олигофренов

Ещё в советские времена заканчивал институт, был у нас такой кадр — Юра. Диплом написал по теме "Поточная линия на штучном производстве радиокомпонентов". Не защитился, конечно, преподы просто одурели от его доводов этой необходимости. На военных сборах в болотах Лиепаи он однажды вечером пропал. Вечерняя поверка на плацу его в наличии не обнаружила. Войсковая действующая часть, включили план поиска пропавшего военнослужащего, что собственно представляет из себя поход по болотам мелких групп служащих. А мы после бани, на улице дождик, в болотах жижа... Уже стемнело, бродим по болотам, кляня Юрю и обещая ему дрындюлей, если найдём. Уже настала ночь, сами стали волноваться, Прибалтика в то даже время не отличалась любовью к русским... Юру стало жалко, кто-то даже стал вспоминать его добрым словом. Нашли около полуночи. Он (гад) дикие яблоки собирал, целый мешок набрал!)))

Был у нас препод по вышке. Весь такой представительный, полный, к счастью, юмором не был обделён. Он всегда доставал студентов тем, что обзывал "балбесами, придуравошными" и т. д. Ещё у него был прикол такой: ходит лекцию читает монотонно, бубнит чё-то и вдруг, как-будто очнувшись, громко: "Определение!".

Так вот в аудитории перед доской подиум, невысокий, но спотыкнуться можно. И вот ходит он бубнит свою лекцию-все "балбесы" спят конечно, но в один прекрасный момент — грохот — препод с подиума рухнул. Все молчат, боятся засмеяться, а он встаёт, отрушивается, одевает очки и громко так — "Определение!". Все умерли...

Ещё история.

У него-же на экзамене.

Препод этот дофига курил и даже в аудитории. Я сидел рядом с парнем из группы, который не мог ничего написать. Препод подымается, куря, смотрит его билет, подсказывает и ложит сигарету на парту, забыв спускается вниз. Через минут 5, уже напрочь забыв про сигарету, подымается опять к нам, завидев дым. Видет сигарету и орёт: "Да вы ох... ли, обалдуи!".

Вобщем классный препод.

Со слов друзей:

Стоим возле "Риги" (торговый центр), ждем кого-то. Вдруг видим: парни с пятого курса, которые только что дипломы защитили, на тележках катаются (один сидит, другой толкает). Ну, мы и присоединились, на скорость гонять стали. Отрывались больше часа, и в торговом центре, и рядом. Потом присоединились и "зеваки", которых набралось очень приличное количество, даже очередь образовалась. Мы ушли, а гонки продолжались, даже участников больше стало. Назавтра везде по торговому центру появились объявления: "Катание на тележках на всей территории ТЦ Рига строго запрещено. Администрация."

Моя мама переходила площадь в неположенном месте. Это было в Ленинграде на Петроградской стороне. Милиционер её остановил и "предложил" заплатить штраф. Тогда это стоило один рубль. Рубль отдавать не хотелось. В это время милиционер заметил ещё одного нарушителя и подал сигнал свистком, чтобы тот остановился. Но слегка переусердствовал и вместе со свистом в мою маму полетели слюни. Мама никогда не теряется. Обращается к милиционеру: "А что это вы плюётесь?" Тот смутился и мама спокойно продолжила свой путь.

Сама я не очень суеверная, а вот мой начальник, тот да. История собственно получилась такая. Я (юрист) и мой шеф, катим с утречка пораньше в арбитражный суд, дело слушается около 10-30 и нам надо успеть, а ехать нам около 2-х часов. По объездной возле п. Кромы не поехали специально, так как там дорогу перешла черная кошка и типа это плохая примета, дело проиграем и т. д. Поехали через Кромы. Доезжаем до первого светофора, а там... Сотни полторы школьников прутся через дорогу с пустыми ведрами на картошку (или яблоки собирать, точно не знаю. На суд в этот день мы не поехали.

Только что.

Смотрим матч Англия-Эквадор. Забили англичане (Дэвид Бэкхем). Ювелирный мяч. Кстати, окончательный счёт ещё не знаем:)))

Тут муж что-то посоображал про себя... Хмыкнул...

Жёнушка, говорит, я ведь только сейчас первый раз задумался о переводе фамилии Бекхэма на русский...

P.S. Back-ham (back — спина, а в иных интерпретациях — задница, ham — ветчина, сами понимаете из кого её делают).

Ехали с другом загород. И как назло сдохли дворники, да еще и ливень начался. Мы съехали на обочину. Что делать?! Пришлось пожертвовать своей перчаткой, мы подложили ее под стеклоочиститель и спокойно поехали дальше. Кстати, суперски чистит. Но больше всего позабавило, то сколько людей махали нам лапами в ответ!

История из школьной жизни жены.

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".

Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Из жизни:

Приятель рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:

— Это корова, как корова говорит? — Му-му

— это лягушка, как лягушка шоворит? — Ква-ква, ну и так далее

Апофеоз:

— Это медведь, как медведь говорит? — пауза — ПРЕВЕД!!! Занавес.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители. ..

Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.