Свежие анекдоты от 24 марта 2009

Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:

— Да, жёсткая у меня жизнь — наркотики, ceкс, насилие!

Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: пи[тух]!

— Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала

— Вторая: Нет

— Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.

Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" — сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" — вздохнули люди и пошли к

Илье Муромцу.

Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь? " А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать — сматываться надо!!!"

Отец спрашивает у сына:

— Кем хочешь быть, сынок?

Сын:

— Мойщиком бассейнов.

Отец:

— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?

Сын:

— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником, ...

Отец:

— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

Девочка и парень на свидании…

— Сделаешь мне мин@т?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

— Х[рена]се! А к следующему разу где научишься???

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на ты назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Звонок директору телеканала:

— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!

— А что такое?

— Тёща думает, что это караоке...

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:

— Это еще зачем?

— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!

Через год приходит один из мужиков в этот магазин.

— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?

— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х[рене] на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"