Свежие анекдоты от 23 ноября 2011

1. Рассказал(а) Симон

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена.

— Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

Одесса.

Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!

— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Психоаналитик:

— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

— Как бы откосить от армии?

— Замутить с дочкой нашего военкома.

— Да у него парнишка.

— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Огромный плакат в ЗАГСе:

"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тема

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:

— Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...

Встрепенулся:

— Полуфинал, что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Темофеич

Отец -дочери:

— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. ..

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Михаил

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

— Да.

— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

— Конечно, с двенадцатью.

— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) простл ёжик

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... [м]лять он её действительно жарит звони в полицию! Быстро!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) ромуся

Хватит! Хватит [м]лять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Симон

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Антон

Предновогодние дни:

— Здравствуйте, Михаил!

— Здравствуйте, Иван Иванович.

— Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на

Новый Год дежурит! "

— Это вы на что намекаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Разговор двух женщин:

— У тебя муж хорошо зарабатывает?

— Как все.

— Пьет?

— Как все.

— А в постели как?

— Как все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024