Свежие анекдоты от 23 февраля 2013

1. Рассказал(а) Савва

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.

Аптекарша: — 18 есть?

— Не знаю, не измерял...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках — подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,

Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чём мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.

— Зачем?

— В качестве консультанта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг

Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

Начинающий рыбак говорит заядлому:

— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.

— Нет, поедем на косу, к санаторию.

— Почему, там же рыбы почти нет?

— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) андрейЮ

преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.

— Ну, что — все справились отлично. Только слово "не [дол]б%т" пишется отдельно, а "в жопу" — через букву "о"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

— Дай фломастер. Палец надо покрасить.

— Зачем?

— В гости иду, носок дырявый

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

Мужчина хвалится своему другу: — Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!

— И с кем она тебя сравнивает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

— С чего вы взяли?

— Люди во дворах колодцы роют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Если директор сказал: "Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся", — постарайтесь уговорить его не увольняться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

В февральский день,

За шумом вьюги не слышно грохота побед!...

Шампуни дарят нам подруги,

А нам хотелось бы мин@т...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024